| 最衷的365个日夜 |
我喜欢雨夜，静静的躺在床上想着你念着你，这个时候就很习惯性的那起笔来乱写乱划。写满整页纸才发现写的竟然全部是你的名字。翻开一页，天啊！下一页纸还印得清晰可见，轻轻的写在纸上烙下这么深的印痕，而在我内心深处的那一道道伤痕要怎样才能抹的掉呢？
这个冬天即将结束了，也就意味着我送你的那本台历已经没有下一页可翻，或许你都不曾翻开过，这座城市的这个冬天是有史以来罕见的寒冷，我的心也变的更冷，一切都成为过去了，一切都烟消云散，心里的那份思念也许永远都这么沉重，没有过渡。
一年就这样过去了，在这整整365个日夜里我一直在寻找。你还记得吗？我曾经对你说过，“我似乎在探寻黑暗隧道里的另一头的一丝亮光”。这句话听起来太玄妙了有点不真实是吗？而它是我发自内心的、是我的肺腑之言，是那么的真实、那么的坚定。也许我应该勇敢的往前走，找到属于我的那丝亮光。而我又带着一种恐惧一种精神上压力与你失之交臂，心有余而力不足啊！你知道吗？在朋友或同事的面前我都挂着一幅骄傲的笑容，即使心里的伤在隐隐作痛。是啊！我不愿意在任何人面前露出我不堪的一面，不想在任何人面前低下我的头。唯独在你面前我笑不起来，似乎你的美丽压倒...
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| “完善你的自身”,我说 |
安静的夜，寂寞的小屋，显得格外冷清。
时间如河水般川流不息，生活依旧继续，有时候问自己在这条生命的长河里是否能够记载着“快乐”两个字？或许时间能够证明一切，据说时间是最好的良药，而如果每一段的伤痛都要用时间治疗的话，那我又有多少时间去消耗去疗伤呢？
我经常想起《上海滩》中的许文强。我还是喜欢许文强，他终于知道那些身外之物并不给他带来幸福，他最后还是反回上海滩，他还是做别人的高参狗腿子。但你必须知道，这个时候的许文强是为了爱为了使杀害他妻儿的凶手偿还血债。我喜欢恩怨分明，不喜欢报复，但我清楚世界有限度，伤害超过了一个人所能承受的限度，还击就变成必然。还击要有对手，我找不着对手，更找不着受伤害的缘由，我终于觉悟出对手是我自己，那种伤害也来自我的内心。
当你最尊重的人和最珍视的人都说“有了钱什么都会有”的时候，那种伤害只能来自你的内心，它弥漫如深秋的大雾沉重如冬天的落日，如此玄妙，如此辉煌。
我大概记得十岁的时候吧！那年的七月十四（鬼节），在这个节日里，每家每户都要杀鸡杀鸭，争先恐后，似乎在比拼着一种虚荣。你家杀多少只，他家又杀多少只。而我家还没有到节日的时候因为一场瘟疫全部...
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| 夜，不能再带着你的哭声入 眠 |
我已经不再在半夜惊醒，因为你的哭声已经不再走进我的梦乡，已经离我远去，你的哭声成为我这一生忧伤而美妙的曲调，深深的烙在我的心里而变的永恒。
是啊，曾经为你的哭声而 忧愁不知所措，也曾经为你的哭声而欣慰坦然，因为我知道你曾经是相信我的，真的把我当作最好的朋友，而我不知道最好的朋友意味着什么，我只知道你是那么的完美，那么的另我牵挂，那么的另我难以忘怀。习惯了，听你倾诉心里所受的委曲与创伤，习惯了，在夜深人静的时候听着你的哭声入眠。就因为习惯，在那一段时间我常常在半夜惊醒，因为我害怕会错过你打来的每一个电话，害怕错过怜听你的情感世界的的点点滴滴。
我并不希望听到你的哭声，你知道吗？听到你的哭声我也好难受，我心如刀绞，我可以想像电波那 头的你是什么样的表情，或是缩成一团躲到床的另一角，或是抱着两脚坐在地板上。而让我感到欣慰的是你能够相信我，如果可以的话，我不并不在乎做谁的替身，但我在乎能成为你暂时的依靠，能成为你暂时的情感寄托，能成为你暂时躲避伤感的港湾。这对我来说或许已经足够了。
你还记得吗？那天你发信息约我出来，我高兴之余又有一丝的犹豫，你是那么的完美，我该怎样出现在你 面前...
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