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| 婚姻怎么了? |
昨晚8时，你对我说: “幸福只是一个人(或有老朋友更好)，什么也不用做，什么也不用想，静静地坐着，细细的品着酒，慢慢地回味从前，那就是一种天大的幸福。我常常想起你,却不知道何时才能见面?想你的时候,我觉得自己是幸福的。我的婚姻在6月23日的哪天就可经结束了,我是单身了，关于我的事情，我一直没有告诉你，因为我想对自己有个交代。”
我不知道你的婚姻究竟出了什么问题?当初你闪婚,有了可爱的BB,我除了真心的祝福外,我真的蛮替你高兴的,这些年你在感情这条路上也不易,你是一个安稳的人,我认为你不该成为我那一类型的人。你该有一个和美的家庭,有爱你的妻子,可爱的宝宝。我这一生里最怕听到的就是离婚,两个曾相爱的人就样子的散了,这会给我的婚姻印象带来不少的冲击。5月在南宁,我一个曾经的同事离婚不到半年的时间又结婚了,我真是惊讶不己。曾几何时,她与她的前夫,一直是我们同事中的恩爱典范,我们一直都在羡慕她,她们两个从大一开始就相恋,四年的大学生活,工作5年的时间,整整九年的相依相恋,男才女貌,金童玉女,可婚后不到半年的时间,就散了,而今,她又嫁了一位比她小3岁的老公,又举办一场重大的婚礼。后来,我自己想一想,我是蛮佩服她的,她是如此的勇敢,换了我,绝对是...
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| 重新开博啦！ |
今晚听着那首感伤的《Ｂlue Eyes Crying In The Rain》打开自己已关闭二年多的的博客，翻阅了很久很久以前所写的文字以及博友们的留言，心中仍有很多无法抹去的酸楚涌上心头。这个博客跟随了我四年的时间，在这里，有我的喜悦、幸福、感伤与哭泣，有着我不能忘记的东西与经历，但在两年前我就狠心地关闭了它，总以为，不写、不看，就可以把一切也关闭了，不想、不闻、不观，那么，我的生活就可以重新开始，但我错了！
在我生命中发生地的事情，已融化在我的心里，无论我怎么样去涂改、粉刷，甚至重装，亦无能改变过去的哪些记忆。有人说，人之所以烦恼，就是因为记忆太好。我想，我也该是一个记忆很好很好的人。
四年多了，沧桑也该有个尽头了，自己不再年轻了，不能像2006年那个下着大雨的午夜,一个人拖着一大箱的行旅,来来回回地走在深圳的街道上,什么都不怕,什么也不管,无所顾虑,只求满足自己的愿望。后来，与他说起这件事时，他笑笑地说：“我知道你去深圳不是为了那份工作，更不是看重那份薪金，我知道你纯粹就是为了看一看那个地方而已，看过了，你就会回来了。”知我者，非他莫属！
这些年来，那些博友们的留言也给予了我丝丝的温暖，他（她）们是如此欣赏我...
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| 好久没有你的消息！ |
好久没有你的消息，你的世界，我全然不知，你在我的世界里消失，好久好久，不曾给我一个电话，甚至于一个短信，我知道你有你的生活，我有我的轨迹，但我抵不过心中的潮水般的思念，但我只能假装忘记，不轻易去碰触，更怕在心里掀起大的涟漪，我怕自己无法控制，从而伤了自己，伤了彼此。
最后一次接到你的电话，好象是一件很遥远的事了，记得，哪天你问我说，“你还好吗？工作怎么样？家里怎么样？身体怎么样？”我忘了自己是如何回答的，我只记得你在电话的那一头，笑呵呵地安慰我，哄我开心地笑，你的话语现还仿佛在耳边，可人却呢，我再也触摸不到了，而往日的情景常常浮现，让我酸楚揪心的疼。
也许你已忘了我吧，我想一定是的，要不然，我生日的哪天你定会给我电话，可是你没有，每年的我生日的哪天你会祝我“生日快乐”，而今年却忘了，可我不会怪你，因为相隔的岁月渐渐飘流，有一些人与事我们都必需忘记，所以，我从来不敢自作主张给你一个音讯，哪怕我曾无论次停留在你的城市里，多少次看着你的电话，一个一个数字按下又删去，我想你也曾有过这样的犹豫。
失去你的消息后，我的生活也发生了很大的变化，我从他人的城市回到了北海，我去年11月份终于有自己的房子...
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| 怀念阿桑 |
喜欢阿桑，因为她低沉的声音带来的感动；喜欢阿桑，因为从她的歌声中听出了生命的感悟；喜欢阿桑，不看重名利的淡泊与从容。当《寂寞在唱歌》从音响里传出，以往听过的悲伤被无边无际地放大，蔓延在每一个音符和思绪里。
她是一个天生的歌者，生来就是为这个世界唱歌。虽然只发过两张专辑，但阿桑留给我们的记忆和感动永远不会消失。也许几十年后，当我们老去，从发黄的CD里传来的依旧是那充满淡淡悲伤的声音。
阿桑，在天堂请不要寂寞的唱歌好吗？不要再受伤好吗？也许你的灵魂就是一片叶子，绿过，然后飘落。也许在天堂，你会变成一位快乐的歌者，弹着月琴的天使为你伴奏，还是那空灵的声音，只是没有了寂寞。我相信会的，一定会的。
孤孤单单看着飘落的尘埃，一草一木知道飞雁不再来，悲欢聚散千变万变，我们只能一起送别阿桑，让这一片安静的叶子飘在天堂里，追逐另外一种幸福，愿她在天堂快乐安静的歌唱!
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| 爸爸，您一路走好！ |
爸爸走了，去了一个很远很远的地方，他走的时候很是安祥，儿女们、孙儿们都在身边陪着他，如有遗憾该是自己的病无法医治，不能再看到我妈妈慢慢地老去。
3月7日晚，爸爸的病情突然恶化，第二天凌晨，我与姐姐赶到合浦医院，爸爸的神志还很清晰，只是痛疼使他无法坐立，痛苦呻吟，但我们提议送他回家时，他始终不肯出院回家，因为那时，他自己都不了解自己患的是何种病，直到哥哥把真相告诉他，他才不吵不闹，平静的说，送我回家吧！
在救护车上，爸爸一改往日的吵闹，很是安静，偶尔会问，我现在在哪儿？离家里还有多远？谁在救护车上？现在是什么时候了？ 我和哥哥坐在他的身边，轻轻的抚摸他的脸、额头与手，视线不敢离开过他，眼泪像关不上闸的洪水，湿透了衣裳。
到了家里，爸爸妈妈相见后，他第一句就问：你的手好些了吗？还痛么？妈妈无法开口说话，只是号啕大哭。爸爸忙说，你不要伤心了，我这病是无法医治的，且我也年迈了，没办法的，你要好好在照料自己。
当晚9点左右，爸爸的痛疼加剧，瞳孔出现了涣散，时而清醒时而昏迷，清醒时他要求我们给他打地铺，按我们当地的风俗给他穿上新衣服，鞋袜等，等我们给他穿戴整齐后，爸爸却说，让我们帮他更换新的...
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| 万能的主，请赐我们一家人平平安安！ |
晚上8点接到哥哥的电话，专家表示，根据我爸爸的病情，估计不会超过2个月的时间，泪如断了线的珠子掉了下来，哥哥在电话的那头也是语气哽咽。主呀，今天是平安夜，你要我怎么样做，您才能让我爸爸活得久一些，如果可以，我愿意拿我的后半生来替换，我愿意！
万能的主，如果可以您能让我爸爸多活几年，您要我做任何的事情都行，金钱、爱情、健康甚至生命都行的，我不能让爸爸就样子走了，他这一辈子过得太难太累，一生沧桑，还没来得及享受过一天的好日子呢！主呀，您不是说，好人有好报吗？好人会得上帝的庇护吗？我爸爸是好人呀，他虽为官一生，却是刚正不阿，为官清廉，两袖清风，心地善良，乐观向上，从来没有伤害过别人，对于这样的人，您应该让他活得久一些，不能给他任何的伤害与疼痛，才是正确的呀，可主呀，您糊涂了，您没有权利给我爸爸那么多的伤害与痛苦，那一些，在他年青的时候您已让他受到足够的折磨了，在他的暮年的余晖里，您怎能还如此的狠心折腾我爸爸呢，主呀，你肯定是认错人了，我求求您，别把我爸爸带走，好吗？如果您把他带走了，去天堂不止是我爸爸一个人，将是我们全家的灵魂都一同带走了。这些年以来，我爸爸就是妈妈唯一生存的精神支拄，在家...
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| 爸爸，您一定要好好地活下去！ |
接到爸爸已确诊为肠癌的消息的瞬间，我的泪水禁不住的掉了下来，整个人都乱了套，手上的工作也停了下来，我不知道该怎么办？惊慌、无助、失措，没有了灵魂附体，整个上午到现在我的心都无法镇定下来。午休时，躺在床上满脑子都是爸爸的身影，眼泪始终在眼框里…………
爸爸已是82岁高龄了,爸爸这一生充满了艰辛与苦难,历经了生与死的考验。在我的记忆里，我好象1岁多一点点就开始在爸爸的身边生活了。那时候，爸爸在他单位下面的一个海边小镇上负责收购渔民们的鱼虾等海鲜，白天爸爸与同事都很闲，一般是到了下午6点开始小镇上的渔民们就一拨一拨的撑着灯笼或拿着电筒，沿着收购站的小路，挑着一担担的海鲜，火光闪闪，笑声、说话声连绵不断，有时还有一些渔民甚至高歌而来，那个场面甚是壮观。这个景像在我幼小的记忆里竟然如此的生动与铭刻。
爸爸是一个老军人，不足15岁就开始参加了革命，历经了无数的战火的洗礼，生死的磨难，也许是他经历造就了他刚毅、正直与倔强。我从小到现在，从来没有见过爸爸沾过任何人与单位的便宜。小时候，我妈妈老对爸爸说：“树直树空，人直人穷，你就不会为这个穷家谋一点点的好处吗？”妈妈说多这些话，爸爸就会发脾气大声嚷嚷：“不可...
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| 北海的幸福生活 |
回到北海工作与生活差不多有3个月的时间了，在这些日子里我过着比较封闭的生活，除了上下班和偶尔去采访外，几乎没有去过任何的地方，博客也不写了，也不去看了，整个人好象都是静止不动，朋友有时在QQ上遇到我说：“你在北海过得怎么了？很忙么？怎么不见你更新博客了呢？”我只好笑笑说：“忙嘛！”
忙碌也许只是我为自己的懒惰找个借口罢了，说实在的，这些日子里，好象也是一点点忙碌，同事们一个接一个的结婚、怀孕，工作只好摊在我这个“剩女”的身上了。为了中国后一代的健康与幸福，我义不容辞的承担了下来，可是自己排版水平却有点“菜”，毕竟我是新手，不能像老编一样，只要1个小时就可以编好一个版面，而我一个版面从选文、修改文字、配图、版式设计等，往往都需要花费半天的时间，有时甚至一天的时间，因而这段时间加班成了我主调生活，加之，还得帮助报社策划一些项目，感觉有点累，可生活还得继续下去，人活着很多的时候是没法子去做选择的。
国庆期间，去了南宁处理一些事情，住在我原来的地方，原来的房间，然而我的心却显得很烦躁，晚上老失眠，似乎不习惯于南宁了，与朋友谈起，她说我没良心了，没感情了，我无语。我也不知道为何这样子，想着三个月前...
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| 重回北海 |
离天了北海5年多后，再一次的回来，在北海发呆的日子里，发现自己融入不了这个城市，这里的生活与工作节奏悠扬而懒散。这么多年以来，我习惯于紧凑的工作和生活，每天都处紧张的状态中，对于悠闲反倒不适应了。朋友说，你怎么这样子犯贱呢，悠闲不好吗？整天忙忙碌碌的，累死你，现在可以轻松一下下，你却不乐意，不是在犯贱么？也许吧，人都喜欢犯类似的贱。
早上去报社报到一会儿，收到哥哥的短信，说：我“胡汉三”又回来！你时隔5年后重新回到原来的单位上班，有什么感觉：激动？感慨？我笑了笑回了两个字：麻木。真的，回到5年前的单位工作，我没有丝毫的感觉。可能是我现在还没习惯于北海的一切；也许是自己在心里本就一种拒绝重新踏入新闻界；又或许是待遇的原因，种种的因素综合在一起，影响了我。
从发展很好的南宁回到北海，落差很大，从就业到待遇都无法与南宁相比，现在的工资是我6年前的工资待遇，我无法想像这点钱我能用在什么地方？我该怎么样去管理我的财政帐本？这儿的待遇让我以后再也不敢去品牌专卖店购买衣物、鞋子与包包了，也不能随意地购买自己喜欢的东西，我必需戒掉以往爱喝咖啡、看电影的嗜好。从此后，我只能穿杂牌的衣服了，再也不能每周去...
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| 再见了,南宁! |
再见了,南宁!这次的离开可能便是永远也不会再来了.两年多了,一直都在这儿工作与生活着,我还是第一次在别人的城市里停留那么长的时间,也许是因为在这座城市里曾有过我许多许多快乐的过往,但也是一座伤城,因为曾经快乐过,才有了无法去言语的伤痛.
这次的离开我苦苦地挣扎了有半年多的时间,走与留之间我非常矛盾,我下不了决定,这座城市,这次是我第三次的离开了.第一次的离开是为工作去了柳州,第二次的离开带着遍体的鳞伤和一颗破碎的心,看着自己在慢慢的倒退,车子慢慢地消失于这个城市,而这次呢,有一种说不出的感情掺杂混淆在一起,体会不了真感觉了,可能是麻木不仁了,或是有什么在作祟吧.我只知道在我决心回家的那一天起,我就冷静的向公司交了辞呈,在批发市场买了10个大布袋子回来,把自己的衣服一件件的从衣架上拿下来,细细的折叠,很认真很细心,从没有过的细心如此地对待它们,不知道我是怎么了?是不是变了?还是有什么呢?
家人听说我开始收拾物品了,都很高兴,像捡到宝似的老小一起欢呼雀跃,隔着电话我的热泪咸咸的不听话地流了下来.是的,我该回家了!.在外面飞了10年的倦鸟该归巢了,尽管我这只倦鸟还是一无所有,两手空空的归去,可又有什么关系呢,我的家人就是我的一切呀,有他们...
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