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秋给我的短信“我想念你了”
她问，还会去想吗？我说不会了。他说，不想就好，我怕你想，因为我想了我都难受，你别去想……我说你再说我就想起来了……
她小心翼翼的问，他是不是很像他。 也许吧……匪夷所思的事情太多了，不说了。
总之，我结婚了，我会给自己幸福的。他走了请安息，他在的请幸福。
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。。。。。。
想哭，哭不出来、
心口憋的快要窒息，
你说过，我们会是一辈子的朋友
我在电脑的这边含着泪微笑着，
知道你过的不好，我的心会比你更加痛苦，
知道你过的幸福，
我又是如此的失落
也许这辈子只能这样远远的望着你
在错的时间相遇，
就要在对的时间里停止吧
曾经是多么i想要给你幸福
做有个贤惠温柔善解人意的你的老婆
可是上天没有给我机会
那么我就放手让你去寻找幸福
那伤痛的无可奈何的泪水
一点点的吞咽在我的心中。。。
我说：“你一定要幸福啊。。。。”...
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时间已经带走了许多，包括熟悉、人情冷暖。不知道时间除了层层叠叠的痛、断断续续的裂痕，又带给我了冷漠，还是改变？人是不是总在经历很多之后变得圆滑？在拥有很多后，便忘了自己单纯的梦想与执着？
当一身锐气被世俗磨平，当满心欢喜被一点点掏空，当眼眶中的泪熟悉了流下的路径,我想：是不是所有的爱恨情愁都会随着时间沉淀下来?它们会随着血液在身体里流动，变成缕缕气息与每次呼吸同进同出，变成身体不可分割的一部分，渗透在每个动作，每句言语中，如影随形…也许这就是成长。于是，告诉自己要学会懂得，懂得给自己一点时间好好去思考，懂得如何在百转千回中及时抽身，懂得好好爱护自己。
不知道你有没有试过在深夜十二点，躺在空无一人的房间，看着黑暗一点点将身边的一切吞没，最后有连自己也被吞噬的感觉。心满满的，一块块撕开，全是想哭的温柔……在那个世界完全静下来的时刻，睁开眼，寂寞会像浮云一般掠过双眼，将世界与你隔开。闭上眼，屏住呼吸，静寂中会听到自己身体里血液在流动，那一刻的平静不需要任何修饰。然后，在尘埃停止飞舞的时刻，问问自己，你想要的究竟是什么？
想起很多个下午，坐在地板上。窗外有很温暖的阳...
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你的来电……
我对全世界的人说我和你没有关系了，我不爱你了。？？
我活了25年，这25年来，我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候，我欺骗自己；在对自己说真话的时候，我欺骗别人
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无言中...
写了一篇感伤的段落,却写不出心中的片片真言,是否胆小是否怕事,我问苍天吗?
无奈中...
看到一篇高中生高考的华丽作文,才发现原来青春时光已不在,换来已经是老死的心态.
痛心中...
幻想有天自己的理想能实现,却不知道自己的理想其实很容易实现,平凡的生活是否我的出路.
迷茫中...
公平与否在乎人定,而非天意的使燃,每个人都有其不同的人生,而人生在于自己的把握与创造.让我们为了美好人生而努力,一切都会变得更加美好,内心深深的呼喊....
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我变了，变得很没有原则，很没有性格了。我想起大学时恩师的一句话“当你身边的人都比你优秀时，你在走上坡路，当你比你身边人都优秀时，你在走下坡路。”
当我身边是一个性格怪异的人时，我就变了。
很不容易和好了，我却想分开了，从来没有这么去肯定过：如果真的分了，我们彻底玩完。想到分开，我也很难受。也许早些时候就抱有这种想法，我是有些自私了，但是那我要怎样做，我是要为他改变我自己吗，这对我来说也真的很难，有时候我觉得事业是我人生的价值体现，这种体现不是老公和家庭能代替的。
这个他可能永远不会去想。可是我会，近段时间几乎没日没夜的想。
这都还是次要的。家庭，我一向到家庭因素，整个人都飘渺了。我很清楚父母不是一般的反对他，是很反对，只是不再说了，说我听不进......
很多人告诉我80后的婚姻不是两个人的事，慎重之~
是的，他的确不是一个能在家庭中起到支柱，能给我安全感的男人。有麻烦事情的时候根本不能找他，能找也不愿意。这不单纯是他性格的问题，是生长环境家庭教育等等。
想起昨天，我提及周末开车和父母去北海，玲玲和他男友以及父母也去，问他去吗，他想都没想就说不去要上班。呵呵，无语，尽管这是我意料中的，还是觉得...
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我很清楚地感觉到，我不开心了。让我更不开心的是，我找不出让我不开心的理由，这让我无所适从，因为找不到原因便无从下手，怎样才能开心起来呢?面对这个问题，我第一次茫然失措..
是生活太平淡了吗?或是一成不变的日子反反复复让我平静疲倦再到厌倦了。
我花了一年的时间跟自己兜圈圈，反复找寻我的人生目标、理想和爱情的定位在哪里。
盲目地爱过一些人，盲目地做过一些事，盲目地哭过很多次。
之所以说是盲目的，因为我的心是盲目的。它太过理想化，它告诉我爱他就该信任他，它告诉我信任是不需要任何理由的。于是我不顾一切地相信我爱的人，相信他说的每一句话。这样或许刚开始会让他很感动，但久而久之他会觉得你为他做什么都是应该的。这是盲目信任的结果，其实若是能退出这个局站在旁观者的立场去观看这场戏，很多荒谬的事情就会不攻自破了。当我作为一个旁观者去看待我的爱情时，只觉得爱着的人真是一个十足的大傻子，我就是那个大傻子.而爱情本身就是一个人的事情。一个人的幻想，一个人的爱情。
我的爱情总是感性大过理性，总是由心处置，它想怎么做，我就跟着做。其实有时候，心也是会盲目的。牵系于心脏上的感觉神经反射出它喜欢了，爱了，幸福了，...
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翻看了去年的日记
2007年8月19日农历七月初七 晴 下午16：00拍摄《拍拍幸福的手》《幸福得像花儿一样》
清晰的记得那天你穿什么衣服。记得我们18日吵架了你回老家，我哭了一晚上。19日下午你悄悄的回来了......那一束花和那一个拥抱，历历在目。
2008年8月7日 农历七月初七
洗澡的时候冷水从头淋到脚
不知道有没有眼泪
新闻说暴风雨今天来临
但
我的生活明天开始要艳阳天
妹丁情人节快乐~...
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还了一个处处刁难的王八蛋钱了，柜子从此不用上锁。
车子大大前天加了油，今天只有最后一格了，如果不是乙醇汽油可能能剩两格的。
房贷大大大前天扣除1800，卡里只有200多了，如果不买这个房汽油换成茅台都没问题。
今天上午退房，钱包只有700多了，真奢侈，还得意轰轰住酒店。
我的工作要8月中旬才上岗，也要10月才有收入呀。我9月的房供、我的油费、我的伙食、我的水果、我的话费......我的天呀......
老天爷一定会疼我的！前天我接了个小小团，赚了1000（现在只有700了），我做了个策划赚了1700（等下要买小灵通，不知道要花多少先），哇哈哈，我好像又有钱了啵。
没关系的，9月的房子月供还有半个多月，我再努力！车子少开点，争取不加油！回家蹭妈妈吃饭，不用钱！不吃水果了，到老妈店了吃甜品也差不多哈！手机不用了，换小灵通！包月33任打！
亲爱滴妹丁，亲爱滴宝贝妹丁，亲爱滴举世无双倾城倾国人见人爱花见花开滴妹丁，我要乐观！要积极！要向上！
等我有了钱，我天天去必胜客买批萨给猪吃，买一筐筐的山竹呀提子呀当做石头在邕江上打水飘飘，我还要买很多很多公仔来虐待！
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