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| 西方红舞鞋的博客 |
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娑罗拈花，花落红尘；菩提树觉，涅磐至乘；佛有三身，奈何六尘？我心，不死，不生。。。 | |
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 来了,走了 |
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| 2009年6月12日 15:59 星期五 晴 |
突然之间
你就淡出了我的视线
恍若一个疲倦的梦
记不清对白里有些什么
我用清风
我用明月
我用春天的芬芳
想悄悄地送你一程
可哪里去找你的影踪
隐隐牵挂的落寞
来了
走了
回眸中
听轮回轻唱
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| 一定成功！ |
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| 2009年4月17日 22:44 星期五 晴 |
我又一次站在迷茫的十字路口，我不知何去何从。我太累了。
我不知道该继续在商场中周旋，还是放弃眼前的这个平台，自己去开创属于自己的一片天空。
此刻的我，是这样的无助，连一个出谋划策的人都没有。
想到《东莞不相信眼泪》中的韩宇，我们的经历是何其的相似。
东莞是残酷的，物竟天择，适者生存这个真理在这个城市演绎得淋漓尽致。
我不能活得那么自私，不能逃避现实，更不能逃避选择，有许许多多爱我的人，他们对我抱着太深的希望。
我已经没有回头路了，我只有硬着头皮坚持下去，我只能靠自己，一步一个脚印的走下去，因为要生存，我别无选择。
我只能相信自己，因为人心太善变了，即使是身边最亲密的朋友，随时都有可能背叛你，我不敢把希望寄托在任何一个人身上。我所能做的，只有先壮大自己。
豁出去了！我一定要在东莞的化工界立足。
加油！努力！一定行！
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| 好累了，好想有个家。 |
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| 2009年2月23日 22:57 星期一 晴 |
好想有个家
在大的风也不怕
它的温暖
将所有寒冷都融化
好想有个家
在大的雨也不怕
在它的屋檐下
任风吹雨打
看沧桑变化
好想有个家
有个属于你我的家
不用在日晒风吹雨淋了
在它的保护下
实现所有的梦呀
好想有个家
有个属于你我的家
不管沧海桑田怎么变化
两颗心紧紧相依啊
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| 心若一动，泪就一行 |
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| 2008年2月20日 02:50 星期三 晴 |
突然跟交往不到半个月的男朋友提出了分手。
分手的前十五分钟。他恋恋不舍地送我出门，在人来人往的大街上，我返过身看着他，他的眼神漾着似水的柔光，他走上前抱住我，试图亲吻我冰冷的唇，我一低头，躲开了。
我是不舍得他难过的，我试图说服自己，我只是不想让自己的口红沾染了他的唇而已。
我环住他，用脸颊蹭了蹭他的左腮胡，新长的胡子扎着我的脸，有点微痛。我轻轻的在他耳边呵着气，“我要走了。”
“恩，要照顾好自己。”
从他身上传来的温度和他那淡淡的男人香让我迷恋，甚至让我感觉到短暂的眩晕。但我还是松开了缠在他腰间的手，蹬着他给我买的皮靴，头也不回的穿过了马路。过了马路，我想我应该再看他一眼，回过头，人却已经不在了。
回到宿舍，我用力地吸了一口气。紧接着在手机上按下一串文字： “我已经看到了结果，只是错觉。我们分手了，不再见！”
发完短信，心底哆嗦着，突然发现我很可怕。
我奋力解下他系在我手腕上的绳子，然后把自己扔在床上。
他，是爱我的。
甚至企图绑住我。
他说我是个自我的人，爱自己甚过爱一切。
他明明知道，又怎么会妄想绑住我呢。
他真笨，而我太聪明。
我想我跟他送的绳子一样，是寂寞的。我们孤单的违背自己的意愿去成全一个意想不到的结果。
幻象太多，失望会更多。
他太理性，除了工作，他没有太多时间花费在我的身上。更多时候，我只能躲在阴暗的角落里守口如瓶。
戏假情真，我是个容易入戏的人。
我并不是天生就冷漠。我学着向他展开微笑，他依然会象小男生一样的脸红脖子粗。我把他冰冷的大手藏在我温暖的怀里，试图互相向寂寞取暖。我在向他靠近，可他却退缩着犹豫不决。
他说他需要结果。
我想，爱情发生的时候是不需要结果的。但是他想要结果，我想我该满足他。
而我现在所持有的砝码，只有离开。
也只有这样，我才能去成全他的结果。
心若一动，泪就一行。
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| 赖皮小姐和乌鸦先生 |
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| 2008年1月30日 00:55 星期三 晴 |
1。乌鸦先生对站在旁边的那女孩子说，赶紧叫老板把这位赖皮小姐开除掉，让她留在这里，整个长安城的球技都会下降。
2。 赖皮小姐有严重的散光，打不到远球。第一次击球，但是还是没击中，她自言自语道，从哪里刮来了大风，把球都吹乱了，我还没打呢。乌鸦先生配合道，是没打，你还没打呢。赖皮小姐装做若无其事的继续打球。
3。 赖皮小姐身材不够，需要架杠，她对乌鸦先生说，借你的猪耙用一下。乌鸦先生弯下腰对架杠道，皮皮小姐，快出来，快出来。赖皮小姐用完架杠对乌鸦先生说，谢谢你的猪耙。乌鸦先生又对架杠道，皮皮乖啊，皮皮乖，进去别出来啊。
4。 乌鸦先生对赖皮小姐说，刚才我在等一个神经病，我问服务员，那个神经病来了没。服务员说没来。话刚停，你就到了。
5。 乌鸦先生站在赖皮小姐对面说，我发现你打球的样子很漂亮。你知道为什么吗？一会我告诉你。过了一会，赖皮小姐准备击球，乌鸦先生道，你打球时候样子之所以漂亮，那是因为你的嘴巴是闭着的，可是打完球就不一样了。
6。乌鸦先生说，我在楼下的港式茶餐厅等你。过了半个多小时，赖皮小姐赶到，乌鸦先生递过菜单本，你看看要吃点什么。赖皮小姐很礼貌的说，我不饿。然后乌鸦先生以迅雷不及掩耳之势抢过本子，我可饿死了。赖皮小姐道，还装绅士先，看你就不象。乌鸦先生反驳道，我对不绅士的人从来不绅士。
7。乌鸦先生与赖皮小姐去吃火锅，赖皮小姐把肉丸倒下去，扑通扑通的，辣椒油也跟着跳起来。乌鸦先生不停躲闪，赖皮小姐说，不关我的事，这肉丸实在太活泼可爱了。
8。乌鸦先生问赖皮小姐，你是神经病吗？赖皮小姐说，是的。那你是不是。乌鸦先生说，我是来看神经病的人。
9。乌鸦先生说，我再也不跟你打球了，我发现我每打完一盘，球技会下降很多。赖皮小姐很开朗的说，没事，你赢了我，我一会请你吃猪脑，听妈妈说，吃脑补脑。
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| 寒流过后，我将卸下心防 |
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| 2008年1月26日 02:49 星期六 晴 |
听着空间里放着的那首《never say goodbye》感觉好冷！！
我不停地在颤抖，这是我所做的决定。不可以再后悔。
莫说，我是个感性的人，如果在感情方面转不过弯，就永受人摆布，永远成不了气候。
和尚说，忘不了，就回去找他吧，这是你的命。
我哭着摇头。
爱到已经没有了尊严，我还怎么去拼贴自己？
不能再让心七零八落了。
林林，走出来吧，我们不怕冷，可以熬得过去。
要勇敢的去追求自己的幸福和快乐，我相信你可以的！
你应该卸下心防了，因为我知道你过得很累。
你的世界应该有阳光，让阳光照进来吧，要坚强的去面对和解决所不能承担的。
再难的斯诺克都有它的解法。
我相信你可以找到方法，开心的笑吧，走出去和别人畅谈吧，别闷坏了自己。
你会有自己事业，会有一个懂得疼爱你的男人，你还会有一个可爱的宝宝，你要相信，你也可以得到幸福，只要你努力！
我可以吗？我可以有正常的圈子，有至亲的爱人吗？
你可以的。走出来吧。
它帮我松开了紧攥的手，我的泪大颗大颗的落下来，我颤抖得厉害，因为我又失去了一位至爱的亲人。
容许他的爱自私，也不敌心与心的距离。
我的心终于开始跟我抗议了，它不停的咆哮。
我把自己困得太久，该走出来了。。。
然后我开始动手一点点的卸下我的心防。
希望。
很快，一切都将开朗。
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| 只要你不后悔，我尊重你的决定 |
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| 2008年1月26日 01:37 星期六 晴 |
这是对某人说的话，我只剩下一遍了。
碎碎念后，然后了断一切念想，过我的生活。要振作起来！
我之所以挽回你，并不是因为我自找。我也要面子，也要自尊。
你伤得我有多重，你知道吗？是否爱情都象把双刃剑，一面粘了血，一面粘了蜜。
不被所爱的人尊重和重视，是我觉得我做的最失败的事。就象我话没说完，你随心的啪的一声挂断我电话，就连通电话也经常把我晾在一旁，对我爱理不理，对我的关心感到厌烦，莫名其妙的玩失踪，开始对我大声的哼哼，整天去喝酒，我说的话你也从来没放在心上，每次见面都是我一个人傻乎乎的站在那等你，一吵架你就躲好几天没消息。我有多难受，你知道吗？我甚至想恨你和报复你，可是我做不到，毕竟你对我好过。我一时间进退两难。我只能选择逃离你的视线，我想这样你就伤害不到我了。
2年来，你就象我的家人，呵护着我长大，保护着我不受伤害。我是感激你的。
但是你知道吗？从来没有人可以伤得了我，只有我最爱的人才有这个资格。假如别人伤害了我，我会叫他去死，然后头也不会的走掉。我不会为他难过，一丁点都不会。
你跟前女友藕断丝连，跟我表姐玩暧昧，白天说工作忙，却天天晚上躲着我去喝酒，电话彻夜的不接和关机。我的心有多难过，这些你从来不知道，也不想知道。我看不到事实的真相，我怎么去相信你。
你知道我对你没安全感，我也知道你曾经交过很多女朋友，也知道你曾经很花心。
但是你说我是你的最后一个女人，我相信了。
你工作忙，我说贴心话鼓励你，你在外地工作，我等你，你身体不好，我紧张心疼你，怕你孤单在外地过年，我不远千里跑过去陪你，你有病，我没嫌弃你，还打算陪你去治。我不想追究你的病因，我很怕我预想的是真的。我不想让自己难过，我更怕你自卑。
可是你却开始对我越来越不耐烦，我受了委屈跟你倾诉，你不仅不安慰我，还说我装可怜。
你生日我都记着，还冒着雨去给你买礼物，感冒了好久才好。
我生日都是一个人孤零零的过，而你却忘了，两年了，每年你都没有记住。我没有过过情人节，每到节日我都不敢出门，我怕我会羡慕别人，我怕我会哭。而你，没有礼物，也没有祝福。
我跑过去找你，想陪你去治病，即使你不想治病，也不应该对我那样的冰冷，坐在你的车上，你拿开了我伸过去的小手，一付冷冰冰的嫌弃我的样子。凌晨你把我送上车后就头也不回的走了。我就象被从头到脚的被泼了一盆冰水。
这些你都觉得你没有做错，错的是我，是我太任性。
你也觉得我一直在无理取闹，我是心理不正常。我是有病，我爱计较。
因为你有多忙，我看不到，你有多爱我，我也感应不到。我不仅笨，而且反应还很迟钝。
错还是在于我，是我太感性。人，应该理性点才对，太过于感性让我无法去面对你。我只能选择逃避伤害。
我一直在反省着自己，是我太计较，不够包容，不够理解，不够爱你。
我是懦弱的。分手了很久，还一直放心不下你，怕你病了不会照顾自己，怕你老喝酒伤身，怕你天冷了不会主动给自己加衣服。你喜欢漂亮的女孩子，怕你被爱慕虚荣的女孩骗。你生活上粗枝大叶的，怕你找不到疼爱你的人，怕她不懂照顾你，你不可以吃太多辣椒，会拉肚子，你喉咙容易发炎，不可以吸那么多烟，你胃不好，不可以喝太多的酒，你不可以离开空调，离开空调就会难受，就会冒虚汗。我怕她不会给你擦汗，不会帮你按摩酸痛的肩膀，不会把好吃的留给你。你那里病还没好，我怕她嫌你，嘲笑你。你是个节约的人，我怕她会大手大脚的花你辛苦挣来的血汗钱。你心情不好，我怕她跟你闹，怕她小肚鸡肠，记恨和报复你。
别人都说，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
我没想过要离开你的生活。
我逃避你，只是心里难受，想静静。我的心其实没那么狠，真的没有。我真的没有办法让其他人走进我的内心，我真的做不到。
不管发生什么事情，你都是我男人，这是个无法改变的事实，因为你曾经走进我的世界，你曾经看到那里的美丽。
你知道我是个多高傲多倔强的女人。我一次次的拉下脸来挽回你，你一次次的回绝我，你知道我有多难过。
我丢不下你。我不忍心扔下你一个人孤零零的不管。我说过要陪你走下去的，不管有多苦，我不能逃避责任。在你失意和窘迫的时候，我更不应该离开你。而且你的病还没好了，我更应该照顾你，我应该去承担你的一切。
我不想让自己鄙视自己。我不想做一个自私的人。
我想告诉你，我的生活不能没有你，因为你是我的亲人。我一次次的打你电话，换来了一遍遍的心碎。
没有你的日子，晚上我总是一遍遍的温习着心碎，一遍遍的流泪。这些你都不会知道。
我努力的挽回了，但是都没有结果。一个人在无望中等得太久，心会死的。会陷入万劫不复的境地。
我已经绝望了。我没有勇气再对你说一句只言片语。
我还是希望你能幸福，如果你找到了疼爱你的女孩，请通过消息转告我一声。毕竟我们相爱一场。我会祝福你的。真的。我只想你好好的过。
话终于说完了，好长的一段文字，希望你能有幸看到。
我不回去了，我又将飘往另一个未知的城市，人不能老停留在过去的回忆里。
我在异地会好好的过，请不要担心，我还会坚强下去的。谢谢你曾经给过的美丽。
我要睡了。记忆已在删除中。
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| 一个人，一座城市 |
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| 2008年1月11日 01:33 星期五 晴 |
夜带来黑暗的同时，也带来更冷的空气。
而我情愿就这样继续在一个陌生的城市里游荡，因为我要回去的地方，有一个空间比这里更冷，更冰凉，更无助，也更让人觉得寂寞更惶恐。
那个曾生养我的城市，我并不热爱。无奈与挣扎的感觉盈满心里每个角落，时刻提醒着这一个错误存在的痛苦，有多巨大。。。
我一直在辛苦的勉强伪装着我是乖巧懂事的。我不在乎付出，也不期待相应的回报。然而，我并没有真正快乐过，我支撑着表面的幸福，而我却从未感觉到幸福。
所有人都在请求，请求我继续用这样的力量去成就着他们的期望。可是，谁都不曾过问我的感受，谁都不愿去体会，到底，在心里，我有多难受。
终于，在那个忧郁的雨夜里。母亲恨恨地说，出去了就别再回来了。永远。
我咬着牙，会的。我再也不回来。
我把心攥得紧紧的。提着轻便的行李夺门而逃。
好友去送我，在离开那个城市的时候，我哭了。跟夜空一起。
离去后，所有的指责凌烈得像光束，仿佛在恨，恨不得刺透我全身的体肤。
我轻轻叹息，再轻轻冷笑。我无罪。
我为谁而生？
也许我是一个太理想化的人，也注定了我是一个精神上的孤独者。漫漫的荒凉旅途中，我再也找不到一个能读懂我内心的人。
我曾为他留了一扇门。
而他也只是做了一次短暂的逗留，又匆忙地离去。
我常常在午夜时照镜子，人生每天都在遭遇着砺炼，梦想每天都在现实中蹉跎。我倍感孤独。只有镜中的自己才懂得自己的心。
一个人最终能爱上什么，一个人，一处风景，一个城市，一条狗，都可以成为让他留下的理由。
我没有告诉谁我将要去哪，或者我自己也不知道。
死守不住净土。我继续我的飘移。宠爱着喧闹人群中一个人的孤独。
在岁月里流转，我在一个城市不同的角落里看过很多张不同的面孔。斑斑懦弱，点点愁怨。我也曾试着让自己产生已经相爱的幻觉，但结局都是绝望的。
我绝望的想，我是不是不会爱了。
孤单里写自己日记，自己对自己释放着各种各样的情绪。或狂笑或哭泣，用冰冷的面具修饰麻木的脸。原来生活可以这么无聊。
突然忆起久违的感动。
在逝去的某个日子里，他的胸膛曾是我最温暖的避风港。
因一个人可以爱上一个城市。
爱去后，再美丽的城市，也可以因一个人变成一片废墟。
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| 凌晨以后开始自言自语 |
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| 2008年1月7日 01:49 星期一 晴 |
屋漏偏逢夜雨，手机停了，紧接着又被小偷给借走了，真是欲哭无泪。
不想说话，不想再表达什么，我是一个懦弱的女人。
长发剪了，不苟言笑的我显得更加的冷漠。习惯了一个人冷冷的走在街上，一个人冷冷的缩在被子里。
晚上的风很大。我的思绪常常会停留在某一个时间段里。
语言对我显得是那么的苍白。
日记本开始堆满了灰尘，这种空虚的日子没有记录和回收的必要。
两点一线的生活我丝毫没有感觉到厌倦，也许是麻木了，也许对未来已经没有了任何去计划的冲动。
城市很脏。灰尘很厚。
我活在自己的世界里，与我的思想在独自交谈。
也许有一天我会疯，我想是的。
我的世界没有人走得进来，里面布满了阴霾，沉重且压抑。没有人知道我在想什么，我也无法捉住自己的想法。
我是一个奇怪的人。用别人的眼光来看，我是一只特例独行的猪。
爱情是什么，我不知道。如果说爱是付出，我不知道在爱情里我还能付出些什么。我是一个贫穷的人，在这个物质盛行的社会，有情饮水饱似乎属于另一个遥远年代的传说。没有人会象我一样傻乎乎的去相信什么柏拉图。城市里充满了荷尔蒙的味道和金钱的铜臭味，我象吸尘器一样穿梭于其中。因为我是一个贫穷的人，所以我爱不起，爱不起的人是懦弱的，爱情不会施舍给任何一个懦弱的人。
亲情是什么，我也不知道。我只知道他们要先付出，到最后我还是要去偿还的，也许在父母的眼里，我只是泼出去的水。用金钱去维系的亲情太无力，因为我是一个贫穷的人。他们说把我养到16岁已经是对我天大的恩泽。16岁以后的我，要去肩负成人所面对的一切压力。我早早的站在了起跑线上，但是我感觉我跑得很慢。因为我是一个不健康的小孩。我心里有病。这是他说的。是的，我是病了，父母给我注射了催长素，所以我提前成人了，我有个小小的身体，一颗成人的脑袋，半俗半不俗的心境。我是个矛盾的结合体。
友情离我似乎很遥远，它们似乎总是和利益挂好了钩。我想我对别人好，别人也会同样的回报我。可每次我都失算了，当我认真的去付出了以后，它却象做贼似的连夜连本带利席卷而逃。
我是一个奇怪的人，我想我是不属于这个世界的。因为我一直都不喜欢，也不热爱。
我不想看着自己被这个现实所啃噬和吞没掉。所以我是一只特例独行的猪。
也许在未来的某个日子里，我会发现我这个想法非常的错误。或许是可笑至极。
也许这只是一个有风的夜晚里，我冲动的随想。也许是在那个有风的夜晚，我失去了爱的勇气。也许这只是一个为自己推脱的借口。
思绪又开始混淆不清。
精神上无所寄托。我的灵魂被放空了。我不知道它去了哪。
也许它很寂寞。
想起空旷田野里的稻草人。想起单飞候鸟凄绝的哀鸣。想起枯树上残留的落叶。想起凌晨里冰凉的雨露。
一切有机物体都存在着，寂寞着，组合着这世界。
今晚，我寂寞的灵魂又该安放何处？
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| 有种伤感叫离别 |
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| 2007年12月14日 02:46 星期五 晴 |
有种离别，不是泪流满面的举首遥望，而是令人心碎的悲情遥遥地断裂在半空中，仿佛一切就在一种意向里，一朵打开在阴暗中的花，忽然间破碎，影子落在记忆里，一点一点闪忽，绝灭，是真是幻。
怎么也无法肃清跌在心里的灰，就像浮在水上的萍，永远摇晃在那里，无法沉没。我宁愿那是一种极美丽的花，在完成它所能够的那些隐逸，高洁，烂漫之后，颓然溃败，消失的没有一点班驳的影子。
忽然有一些烟火散碎在那条远远的街道，点点的亮，把片刻的天空映照的忽明忽暗。我幡然觉得，那就是凝结在你眸海的泪滴，在你掩面转身的时候，把一片深深的暗夜留给了我。
我喜欢天空是灰暗的，云层不是低低的沉，只是轻浅的搁着一层雾，空气却是空阔而透明的。走在一条或窄或疏松的街道，最重要的是可以在不远处有一个转角，偶然可以抬起头，透过半空稀疏的枝叶，看到一种仿佛藏了千年万年的缘结，流落在某个转角的地方。那种意想虽然显得飘渺而空无，但我一直都不曾放弃过，在经过那么多爱情的支离破碎之后，我发现只有这样的幻景是不曾变动的。
我想每个人的爱是不是都有这样一种意向，在自己爱的精神世界里，它慢慢形成一种或凄凉或浪漫的情景。但无论哪一种总是完美的让自己心碎。于是，我们的爱情总是一半在现实中存在，一半在自己的意向里。我想世人多半都是在刻意地渲染自己意向中的爱情，然后刻意地用一些无关的风雨，柔媚香软的造作，把自己点缀得更加多情。
也许，我也应该把爱情打扮的娇柔一些，然而有一天，当爱情都离我而去的时候，我也可以悲情地承认自己是一个被爱遗弃的人，是一个为爱而舍弃繁华世界的人。
我想我是不是该在每一次离别带着满眼的泪，然后我又可以重新去拾起爱的勇气，重新爱过另外一个人呢？
终究有一天，我们都不太习惯爱上别人
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