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2009. 7.1，一年过半。
发现生活很搞笑。有些人怎么就那么的妥帖，有些人就那么的理所当然。是我太乌龙？还是我太容易给人错觉？明明可以是朋友，却弄得我对你有点厌倦。
我不是花瓶，你来浇花我就得替你盛着那盘水。我也不是那支花，你投来阳光我就得茁壮的成长。
在麻木与喜爱的矛盾里，就算是沉默，也觉得很罗嗦。
其实，每个人都会有你这样的阶段。我也曾经这样蹒跚而过。没有人能一开始就可以完美登场。我想教会你，也想对你说，但你的行为，我已经无法言语。好象一开口，我不适合这个角色。太过迂腐了。我宁愿你是迂腐，我是懵懂。那我可以请教你，可以试探你，也可以察言观色。但是，这所有一切，你似乎都不懂。我也没有权利和身份及资格一一授于你。这需要你一步一步自己探询和摸索。你能保证我开口，你不会鄙视我吗？你不能。所以，我拒绝你。
这些道理，需要你自己用一年复一年，一日复一日足渐体会。我不是你的加速器也不是你的港湾。我只能是个你匆匆飘来又急速远走的那只风帆。在大海里行走，我早已经学会了看清风向而随时拂动我的坐标。这是人要面临成长而经历的旋涡。你可以笑看，也可以恼怒。但千万不能因此否...
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某浩有一件纯黑色的大T。其正面和背面均印有大大的白体“舞”字。
前两个星期的某个周末，酷暑难耐。早上起来翻来翻去没有找见想穿的衣服，于是随手一穿上他的这件印有“舞”字的纯黑大T恤，到小区门口的“粉韵阁”吃桂林米粉。
吃完米粉。和某浩手牵手回家。又经过小区的门口时。说时迟那时快，门口的保安一声惊呼：“哟！原来你是艺术学院的呀？”（由于手机事件的发生，我和小区门口的保安已经混个脸熟）他们的这一声惊呼，让我一楞。3秒钟后我才猛的明白，原来人家保安看到我身上这件黑色的大T上印的那个“舞”字，误以为我的艺术学院的MM。（有人误会我是半个文艺人士，这感情好呀！起码搞艺术滴是个美少女来到滴吧？）这一误会，我把乐得我也不解释了，颇有派头的点点头，声音洪亮的应允着：“那当然！”那保安见我没有否认，于是又多问一句：“那你是艺术学院学跳舞的吗？”我狂笑，继续点头着！某浩在旁边实在看不下去了，在我的笑声还没停止前，某浩冲着那保安喊到：“你看到过艺术学院学跳舞的有这么肥的吗？”
这一声！我激呀！真见不得我美呀！就让我小小滴弱弱滴，虚荣一下下，不得摸？
某浩，我恨你！
但貌似门口的保安哥...
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以前写博，那是每日更新。现在写博，那是每月一更新。
喜欢一件东西，原来也有厌烦之时。
更何况是喜欢一个人呢。
你烦我么？烦么？
我曾经无数次的这样问过你。而你的回答始终是：“不烦，不烦，我喜欢你这样黏着我。”
不再去深层的追问你的回答含金量到底有几多。你本着这样不去伤害我的态度，我已经觉得妥帖。
以前，我不明白某女讲的一番话。
时至今日，我已深深浅浅地有些可以体味。
从从前的斤斤计较，句句专牛角尖。到现在的淡然与淡漠。不是谁改变了谁，也不是谁或谁在已经改变。只是，这岁月的流淌，人总要随着波澜不惊的速度迈着属于自己的步伐前进着。不可否认，就算没有任何改变，这样的日子，也算“前进。”
周5夜晚。朋友三三两两到小城来看望我们。
灯红酒绿的KTV。喝酒玩牌唱歌。都是久违了的日子。对我来说，是这样的。
从吃饭的羊肉馆里出来。你叮嘱我：“待会去唱歌，你不要喝了。好吗？”
坐在你的车后排里。听到你这样说，我犹豫了一秒。只一秒。我还是点头答应了你。没有别的理由。这样感温的话，你很少说，难得说了一次。我没有理由拒绝。
从前时...
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这几天。MS这个小县城缺水。当我来到时，他说这里已经枯水2天了。
这么热的天，在一个穷不拉屎的贫困县。没水的日子用脑袋瓜来想，你都无法想象出那是怎样的一种环境。
上厕所都不敢大大方方的冲厕所。只能上了2次后再一起去冲。洗脸时只能用个小小的脸盘来盛半盘的水，这半盘的水连带刷牙和洗脸。晚上洗澡，贝去楼下的洗车场里库存的水库里挑回两桶水。他洗一桶半，而我洗半桶。这半桶水，我还得先洗干净我的脸，然后我再拿毛巾湿了湿来擦拭身子。甚至，不敢大瓢大瓢的冲凉。连续3天，无法在家里煮饭。全部在外面搞定伙食。贝吃了2天的粉早就叫呱呱的。更恐怖的是，贝积攒了一个星期的制服泡在洗衣机里面对没水的水管子，无能为力。好在我想到一个点子，趁别人还未下班，我把贝一桶的脏制服归纳到提桶里，让贝贝开车载我到那小县城里唯一的一条小河边。蹲在河的上游，挽起裤腿，就地取水做洗衣姑娘啊！噢！那种滋味。OMG！
这是我第一次感觉到水的重要性。想想。平时自己在首府那挥水如河的滋味。非常地，惭愧。
这鸟不拉屎的地方。我服了。
贝问：MS这个又穷又没水的地方，你在南宁不好好享受着，来到这个地方干吗？
不记得我说什么了...
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进入了夏天吧。我是这样觉得的。
我过了另外一种新的生活。不用每天再去到那个吵杂的办公环境。换到了一个新的场所。安静，空大，明亮，舒适。而这些优异的外在条件换来的，却是一轮全新的挑战。
我不知道，我是否能够胜任。可是，我已经做好了准备。不管好的坏的，我也应该去承担。这是原则。
新的环境也是全新的面临。那里是全南宁的精英都汇集的地方。高档的写字楼，干净整洁的街道，闪光发亮的新款汽车，在那个区域里，是随处可见的。但那里的物价，也是全南宁最贵的。
单单一个2两的米粉，也要5蚊。
我从开始的不能承受，要最近慢慢的逼于无可奈何。
我不吃，那又怎样？也有人吃，也会人头窜动。
记得是哪个说过：不是环境来适应你，而是你自己要去适应环境。
现在的我，俨然已经被迫这样去生活了。
不过，再不喜欢的地方还有一点可取之处吧。在那里，我喜欢这一家桂林米粉，虽然我是女孩子，但每次去那里吃桂林米粉，我都会点3两。每次都吃得大汉淋漓的。新同事说：看你这么瘦的，还真能吃！
而每次听到她们这样说，我总会回答：其实我的肥肉你们是用肉眼无法目侧的！
于是：从第一天起，每个刚...
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那一晚，你走了。
诺大的房子，我把那盏微弱的壁灯关了又熄。熄了又关。最后，实在觉得很无用。终于，还是把大灯开了。亮堂堂！满满的一间客厅。灯光可普及到的每一处，没有黑暗。
可，即便如此。那又如何？
你走了。留下温热的气息。充斥整个房子。
我多么笨啊。一直以来，我一直很排斥你说我“笨”。可，到昨天为止我总算承认了自己的愚蠢。虽然我还是没有在你面前承认。但是，我的内心已经在你看不见的角落里，向你低头承认。
你高烧第一天。一直睡到中午2点才被我吵醒。我告诉你，让你起来吃点东西然后吃些药后再继续睡。你想了会儿说：好。下午3点，你吃了半碗我熬的猪肉粥，一个包子。半个小时吃过药后，你继续睡中。模糊的酣声，我把电视开着，却能一直听到你睡着后那不间断的声音。偶而伸手探探你的额头，发现滚汤得可怕。我不知道能做什么，只有把电视的声量尽量调低，睁大眼睛不敢入睡。我害怕自己睡着后，你万一有事，我听不到。惟有一遍一遍的转换各个频道，看些不知所谓的电视节目。你睡着着。一直睡着。
到晚上6点，你终于醒来。一探你的额头。体温还是那样的灼汤。额头和鼻尖都渗透着大大小小的汗珠。两只眼睛耷拉着...
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有人给我留言，说是“时空里，我最爱的2个女人。”
我知道，是你，和她。
在我不写日志的日子里，我承认我无法遗忘你们。无法遗忘过往。无法遗忘这里曾经给予我的那些单纯的美好与真挚的文字。
有些时候愈是明显的不突现，其实，才正明显的发现，我离开你们，好远了。
我想念你，和她。
加啡猫都老了。鸡肉卷已经让它咀嚼不动。可为何，人的心却还不容易忘情？人与动物最根本的区别，不仅是因为人可以克制住自己的情感。还有一点，人有记忆，而动物只有嗅觉。
阿丫说：那晚在他家里，完成了一个仪式。我只希望这只是我给自己的一份终结。告别了这个仪式，我只希望你我能够平静的生活。互不打扰。直至到老。
那一夜。在空旷的河边，她那样疯癫。满嘴酒话。一个从早上10点喝到凌晨1点的女子。词不达意。但我知道，她的思维，十分的清晰。
不可否认，这10年的感情，是她这辈子无法躲避的劫。
我还没有10年。光是6年，我已经有点残喘不已。我不懂得如何去妥帖的安抚坐在我身旁的她。惟有保持清醒的状态，一遍一遍的看着她一杯一杯的喝下肚去。
她曾经劝过我：迷。感情要在你对它还有感觉时要懂得珍惜。
多...
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丫YA：
我记得，我跟你说过。我不想来这里。
可是，今天。我打电话给你，你说你妈妈在你身边，你不能说太多。原谅我，今晚好想跟你倾诉。只能，在这样深的夜与你诉说。
YA。我不知道，何时爱上他。只记得，第一次跟他去桂林时，我那样的娇柔叫作。不懂得矜持，亦不懂得如何装文静。你知道，我一直不是个文静的女子。只有在他面前，那样虚伪的讲“文静。”
那个时候，我不敢在他面前穿低胸，不敢在他面前吃鸡脚，不敢在他面前素面朝天，也不敢在他面前坦然我比他大，更加不敢告诉你，我唯一的好友，说我爱上了他。
天！这是一个如此荒诞事实。
YA。那年的我不是没有恋爱过。也不是没有男人爱过我。甚至，那个愿意为我说要打架的男人。我从没有感觉到那叫“爱情。”而我，为何爱上了他？那个叫“曾浩”的男人？
或许，我不明白，那年如此年少轻狂的你怎会那样痴狂的爱上学明。而今的我，不想走上你过去的路，却已经不知不觉，已经那样的无知与渺茫。但倔强的我，却从不在你面前说“后悔。”
我，承认，我爱他。可这份爱，来得这样的颜薄。让我如履薄冰。我会笑你，这样的委屈去爱学明。我会...
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我已经有好久了，没再更新。
不知道要说些什么。对这里，已经没有太多的兴致。
人，为什么会厌倦呢？
这个问题好白痴。人对什么都会厌倦。那么对爱呢？
你说过：喜欢一个人，是与生具来的。不是一种兴趣，而是天生，当然不会厌倦。
你的原话我已经不能全部的摘录下来，而原意大致如此吧。
我明白你说的意思。
你是说，假如喜欢一个人，发自自己内心深处的一种召唤。不是像喜欢一件衣服或一双鞋子一样。会有讨厌的时候。
可，你一开始并不喜欢我。用他人的话说：在你所说的故事里，从来没有我的名字出现。
那么，相爱至今的我们，是用什么力量支撑到现在？
就算不同一个屋檐。就算你我分隔2地。我发现，我们已经不能如从前般那样如胶似漆。激情早已褪却，泪水已经流干。
我不再为你的冷漠而心痛。你也不再为我的生气而紧张。
不过5年。我们已经熟悉得几乎忘掉了曾经所有的美好。剩下的，似乎只有搭伴过日子了。
真的。最近我经常感觉到这个样子。我甚至不敢想象要这样与你共度余生，要这样嫁做你妻，会不会很心酸？每个最初相爱的2个人，难道总要经历这样看似平凡的生活么？
张小娴...
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一个月不上来写东西了，被有人投诉。于是，上来发点牢骚。
今天又是一个全新的一周。答应了同事下午帮她候班。早早的从Y城赶回来。桌上是一本全新的香港《双周刊》。一想便知是同事留给我打发寂寞时间的消遣。
我很久不买杂志了。除了自己喜欢看的《女报》除外，我已经不像念书那会儿每个月都必买5，6本时尚杂志。到我这个年纪，喜欢的东西，已经趋于固定和简单化。再繁琐和花俏的东西，已经不能让我一眼欢喜。
换句话说，我还是比较喜欢怀旧。
今天的《双周刊》，大大封面照是某人喜欢的梁朝伟和刘嘉玲的巨幅牵手照片。伟仔依旧是深沉的电眼示人，而嘉玲则是亲昵的依偎在伟仔身边，羡刹旁人。
据说，他们俩要在这个月闪电完婚。据说，他们俩要大摆宴席，但不请诽闻朋友。据说，他们俩相爱20余载。此情此景，无不唏嘘。
是什么。让一对相爱了20余年的恋人愿意携手走向婚姻的殿堂呢？其实，他们相处这几十年，与结婚和不结婚已经没有多大的区别。可是，知已知彼的他们还是愿意走向传统，给世人相信，这个世界上还是有婚姻不是爱情的坟墓这一说法。
我相信，他们真爱。
相信，一个人可以和另一个人，毫无条件的相恋...
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个性签名 |
| 你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。假如，有一天，我们能携手共渡余生，我希望我们此生共赴的天涯海角，不是游走半个地球，而是相伴人间。 |
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