 坟墓 |
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他告诉我他是双性恋。实际上不是他主动说出来的，而是我套出来的，事实上我并不是故意要套他的话，我只是聊到他的环境然后再把话题转到他身上，也许加上我天生的口才，他就说出来了。而那天，是我答应做他女朋友后的第一次约会。那次约会时间，已经是我说做他女朋友之后的一个月零七天了。
因为他去了四川，在四川发信息说要我做他女朋友。
我答应了，眼巴巴的等着。
等回来见面的第一天，我们之间就结束了。他说曾和三个男人接吻，和两个男人做爱，和女人做爱。
上帝真会开玩笑，而且是开在我身上。我身边有些同性或双性的朋友，我以为自己看得开，没想到碰上的时候，真有点措手不及，不知如何是好。我要扇自己的嘴巴，我想把上帝倒过来挂在天上，我想把魔鬼从墓地里揪出来用鞭子抽。可笑我还宁愿相信这不是真的。
不想让自己来挖掘这种事实。我不断的对自己冷笑，冷笑，自己对自己说:"你啊你，真有你的，怎么不自己埋了自己，不过你现在也算是自己埋自己了，很好，做得很好，这事情都被你发现。好了，你不用再幻想了。结束了。"
于是，结束了。
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| 如果…你还爱我吗? |
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如果我穿着睡衣在家里乱晃,不再是整齐的模样;如果早上起来我的头发乱成一个鸟窝; 如果我做的饭菜不合你的口味;如果我在吃饭时有米饭掉出来;如果哪天你我有了脚臭还有了狐臭;如果我上完厕所之后轮到你上,厕所还是臭烘烘的;如果我不小心放了一个屁;如果我有偏食的习惯;如果我有很多丑陋的动作;如果我信仰佛教而你是无神论者;如果我的脸上长了很多痘痘;如果我的皮肤过敏面目全非;如果哪天我发脾气炒了公司的鱿鱼失去了工作;如果我对自己的将来茫然而无措;如果我不小心对你发了脾气.给你摆了脸色,说了很过分的话,我心里其实后悔但是死撑着面子不和你道歉…….你会原谅我并继续爱我吗?
如果我不再是二十五岁,你还像现在这样爱我吗?
如果哪天我眉毛掉光了,你会嘲笑我吗?
我很穷,从未想过富有的一天,也从未想过你富有的一天.一场二十五块的电影和一次黄昏的牵手散步,顶得上我们眼前看到的别墅和名车.你愿意和我这样的生活吗?我不否认钱很重要,非常重要,很多时候钱可以换来生命和幸福.但是亲爱的,我们的幸福,不要钱也可以得到. ........
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| 生活要继续 |
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一天下来我的心情都不好.于是我决定自己去看<史前一万年>.先到万达买了件衣服,后跑到红星买到了20:50的票,我在大厅等了很久.开演时候发现看的人还很多.
观看过程中,我被电影的情节吓了几次,不是很喜欢它这个故事,主要是不喜欢穿着累赘而肮脏的世纪.我希望有个人在身边.
看完出来漫步走过邕江桥,江风让我感觉好了不少.有执勤在桥上,一老一少,年纪稍大的弯腰把贴在地上的办证号码标签撕掉,年纪稍小的回头,有些漫不经心.我走到桥头招了部的士.的士司机开始滔滔不绝的和我说起刚才搭乘的顾客的艳事,我已经提醒他这种事情儿童不宜了,他还在说,非常健谈.我开大窗吹着夜风,人舒畅很多.
我喜欢过十字路口,那样很容易就能辨清方向,看着匆忙的人们,自己走在他们中间,被淹没,不用想自己.找到自己的时候都是很充实的吧.秋说五一要去柬埔寨,我说去吧,那也是我向往的地方,那个一天内看到九次日落的地方.她说要自己去的时候被我否决了,我说,你别哭着回来.她的计划让我想起很久以前哭死在老挝的时候,一个人在旅社,对着镜子哭着说:不会有人要你了,真的只剩自己了.提起就装作不在乎吧.好像我不会怕了,成精了.到哪儿都好端端的,苦笑.
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| 只是乞丐 |
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我问这个王老五:你还没有放弃说服我和你上床做爱吗?
他说:不了,我在说服自己还能不能和你上床,因为和你聊了哪么久,早都阳痿了.到时你就会发现,用毕生心血去追求的东西,到头来一文不值.
这可能会是实话,从一个从死神手里里逃出来的人说的话.他在商场上翻雨覆云,他起起落落.可是这些我不懂,我是山间一棵草,路边一粒沙,看不到大千界.他做什么工作,有多少钱,他的家在哪里,他是哪里人,有多少个女人.我不知道,也懒得知道.
他说:要听我对你的真实想法吗?
我说:真话你已经说过了,你恨我.
他说:错了,那只是玩笑话.
刚开始是好奇,后来想跟你上床,后来不想了.后来又想了.后来又不想了.为什么呢?因为我发现我朋友的脸上写有对男人的阶段级斗争.而且有些想法比较古老,可笑.就想尝试着改变她,成功了,可能可以看到一个容光焕发的女人;要是不成功,反正也不用去交税.别上班了,我希望你能和我合作去做一番大事业,我们会不愁吃不愁喝,而且还可以环游世界.我想以你的魅力你会挣的比我还多,答应我好吗?走,要饭去!
我说:我喜欢现在的自己,如果我那样做了,就不是我,我会恨自己.你的问题我无法帮助解决.
他说:我很感谢你帮我打发了路途中很多无聊的时光.我常年在外面跑,有时候很孤独.但...
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| 泪 |
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传说,海水由眼泪汇集而成. 泪水被人类放在心里流不出来,便慢慢汇聚在一起,逐渐汇成江河,最终成为深深的大海.形成无数的漩涡,和难以忍受的咸苦.
海悲伤着,跳进海里的人悲伤着,海里到处是忧伤的幽灵和蜉蝣.悲伤的人们不再醒来,大海便更加深,海水更加苦.
这个人,他承受着巨大的痛苦和绝望,我为他哭泣,哪怕他做错什么,说错什么,还有什么不能原谅呢,本身的他,已经很努力很伟大了.
我的泪水流着,像河水一样往外流.没有悲伤,没有痛苦.我要在快乐里活着,狠狠的活着.
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| 不成人，便成鬼 |
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我们搬了家，来到一栋砖板楼。我手里拿着三个手提包。妈妈的提包放在一楼，我的提包放在二楼，姐姐的放在三楼，四楼也放了一个提包。这是一栋出租房，很多外来打工的人住在这里。走廊上摆着锅碗，天台上挂着晾洗的衣服，拥挤，凌乱，破旧。
楼层的走廊没有护栏。走路要很小心，不小心就会跌下楼。我到处逛着，和正在洗头的女孩子打招呼，和在做饭的大爷闲扯。这时不知哪个和我说话：“李欣，把那些手提包收走！”我想也没想，飞快地答应，从一楼到三楼，拿完了三个提包。那个声音又传过来：“还有一个呢？第四个是谁的？！”我拼命地想：对啊，我不是只拿了三个，为什么还有第四个在楼上，第四个是谁的，从哪里来的...谁的...谁的？”我不停地回忆回忆，没错，我只拿了三个提包，但是明明摆了四个，第四个是怎么摆上去的？怎么回事？我害怕了，往楼上奔去，走廊没有护栏，我拐一个弯就是一次冒险，我使劲地往第四层楼跑。突然，拐角的走廊板塌了，摇摇欲坠，我脚下一滑，使劲攀着一块水泥板，周围的人们尖叫起来，想拉我拉不了，纷纷叫我不要动。我的身体悬着，眼前的地板在摇晃，不知道能坚持多久。慢慢的，我慢慢的往上挪，用尽吃奶的力气，眼看就能爬到安全地带，这时...
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| 原来只是在梦中的幸福 |
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难受,还有什么不可原谅的.我宁愿什么都不知道.
安静,很安静,整个西餐厅只有两桌客人.红在靠窗的雅座等我.闲聊时光,聊爱情,聊男人,聊性,聊工作,聊未来,聊家庭.好像很久没有这样了,身边的好朋友来来往往.等我们找到自己的时候,是否已经太晚.无心成有意.
怎么美好都短暂,找个人守辈子难道不可以,我不要永远的.
秋:如果守着得不到幸福,宁可不守.
我:让我努力看看,可是连努力的机会都没有....
秋:那何必执着?...
秋:如此的你,你觉得快乐吗?有想过当初的自己是什么样吗?
我:我有自己吗,那是什么样子?
秋:我想要的李欣,那个自信,骄傲,有自己目标的你.而不是因为一点点的小事情而一 直在里面爬不出来的你,我之前认识的就是这样的你.不相信,你可以问小青,森哥.
我:什么时候见过这样的人?:怎会变成这样?
秋:现在的你,完全不是我们想象,我以为你可以很快走出来,但是,看现在的样子,你还没有.以前的李欣会说,只要我愿意,我觉得自己一定能做好.
我:我该怎么做,好像好难,好像很难,很沉重.连我自己都不记得说过这样的话,那一定是很久以前了.说这话的人肯定被现实打败了.
秋:如果你能以这样的自信面对所有的事情,你一定行.
我:我没有出路,我希望成为你说的那个人...
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| 本能 |
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辩论从进入九曲湾时开始。这个相貌英俊的钻石王老五对我说：“有时很欣赏你，有时又很憎恨你。”
他说：我不相信你的生活里遇不到一个想与之做爱的人，在你的眼里我算什么？
我躺在盐池里，旁边是刚吐出新牙的杨柳，仰望着天空听他在身边对我唠叨，从文艺复兴到文化大革命。我眯着眼，看着天空说：你是一只飞鸟，不会永远停留在一棵树上，也永远走不进我最真实的生活，我也有欲望，但不是对你，而是对我等待着的人，你只是一个要玩耍的小孩，永远也不会满足，却有商人物物交换的精明，我防备着的精明，在你的眼中，我又算得了什么？我们只是半年或三个月见一次面的认识的人。留下的回忆只不过是泡泡温泉，在路上听听歌，神经地把车停在民族广场前，耐心地和我看完整张MV的简单而已。
他说我有病。开了治疗方案的第一节：莎朗斯通《本能》。我说在没有判断出对错之前，你对我没有任何的吸引力。他说我一开始就在防着他，矛盾是需要解决的，你是个天大的笨蛋。并撂下一句狠话：你就在你的道德准则里守一辈子吧！
两年前，我坚守爱情。两年后，两年后的现在，爱情存在于另一个纪元，现在的爱情现实的让人疲惫，我只是自娱自乐。所以，我不知道要坚守什么东西才是永恒，什...
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| 一辈子不悲伤 |
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寂寞的时候都是要找人的。
我想找你。
我反复揣摩你的性格。猜测你喜欢什么。
亲爱的，我永远失去你了，你向我提起生活点点滴滴的时候，我觉着你是一个只关心自己生活的人，不关心我的感受。现在你不再对我说话，我感到不安。
或又想着，没有在一起过，什么都不算，我何必庸人自扰。空间里飘着微小的尘埃，没有谁到过的痕迹。
春天来了，你却不会来了。
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| 情人 |
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今年25岁了.
大二开始恋爱,第一个男朋友不知道这一天对女孩子有多么的重要,当天和我闹别扭.
从岘港念书回来,第二个男朋友在当天托人带了头猪给我,取名为三中.现在放在一个同学家里,一直都懒得去拿,想去时对方没有时间.
之后,从2006年我从万象踏入昆明机场稳稳实实的土地时,就没有了爱情.
06.07.我用时间埋葬过去.对于感情,其实在往回看,随着时光的推移,逐渐忘记了爱情的感觉,生活,淡得象白开水.
07年圣诞节前,通过朋友介绍,认识了一个人.朋友把照片发给我的时候,我看着阳光下他的样子,没有条件,没有考虑的对自己说:就是他了.
所以就以为是他.我们聊得很来,很来.朋友说我们性格很象,很象.只不过因为性别问题偏柔偏刚.
找到那根肋骨,多么不容易.我开始兴奋,开始幻想,开始期待.
我以为两个人---哪怕是朋友的关系,都可以等到他春节的一个电话.结果没有,却等来了第二个男友从国外的来电.有幸福,有更多的失落.
我心全凉了.于是直接和他摊牌.说我喜欢过他.
没想到他第一句话完全否定了我之前所有的想法,所有和他的产生的情感(也许不是爱情,也许不是友情),他说:"我一早就和她(我朋友)说过,不赞成两个人在两个地方谈恋爱."
怎么没人告诉我,怎么我不知道.怎么不先说明白再决定...
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