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我也才六十分,何以给你满百

(2017-05-10 18:17:12)

(这是写在母亲节前夕的小文,上周日小妞和大白祝福我母亲节快乐时,才发现这周日才是母亲节,我说其实天天都应该是母亲节,所以就有这篇感悟。)

    我的仪式感常常被你打乱,搞得手足无措,可我还是一如既往地谆谆诱导,希望你在生活、工作和爱情中,也要有一些仪式感来表明你的一切都很好,工作好,生活好,爱情好。

    也许,我在一个人喝茶的时候要有一个隆重的仪式感,换上旗袍,摆上精美的茶具,或是拉上薄薄的窗帘,营造出一种浪漫唯美的氛围。也许,我在喝咖啡的时候,会调暗灯光,放上音乐,营造一种似睡非睡的感觉。你常常笑我,等我准备完这些,你应该喝好茶,斟好咖啡了。

    就这样,29年来我无论如何努力,也无法调教出一个具有优雅气质的你来。当我感慨教育失败的同时,你却浅浅地笑我,醒醒吧别那么文艺,时间就是金钱,金钱就是生命。

    曾经,我给你转发了一篇鸡汤文《你的房间,就是你的生命状态》,想以此提醒你好好收拾你的房间,不要让我每次走进去都要发出惊呼声,可是你却充耳不闻,还给我发出通牒,不让我进入你的领地。这是什么情况,你的房间不是我们家的一部分吗?!

    文章中说,哈佛商学院经过多年的研究,发现一个有趣的现象:幸福感强的成功人士,往往居家环境十分干净整洁;而不幸的人们,通常生活在凌乱肮脏中。结论是,你所居住的房间正是你自身的折射,你的人生其实就像你的房间。中国有句古话“一屋不扫,何以扫天下?”一个小小的“扫”字,甚至可以成为打天下的寄托与期冀。我知道,其实你也知道这个道理,只是你不知道如何去“扫”,怎么去“扫”,怎样的“扫”才是我心目中的“扫”,后来就干脆不“扫”。

    29年以来,你的领地成了我心中的痛,你却乐在其中。这期间,你有幸去上海求学近七年,趁着你不在房间的时候,我还能打扫得干干净净,整理得整整齐齐,阳光照耀进来,满屋温馨,一片光明,偶尔还成为客人来我们家参观的必要项目。说难怪你读书读得那么好,原来居住的房间风水这么好。

    可是等你放假回来,又是另外一番天地了。特别是,你终于毕业回家了,你终于走进社会了,你终于自食其力了。原以为,你再回来的时候,一定是个具有大都市气质的文艺青年,你会传承我的持家理念,会把自己的小天地打理得文艺小清新。一周过后,当我打开你房门时,却差点昏倒在地。你带回来的书籍铺了一地,大床上一片凌乱,梳妆台上数不清的化妆品,窗帘拉得暗无天日,甚至让我引以为豪的推拉衣橱,塞满了各种色彩斑斓的衣裙。

    他拉了拉我,叫我暂时离开这里。此时你正好回家,我和你不可避免地发生了争执,我还是谆谆地教导,你还是不卑不亢地应付我,最后达成了和平共处的协议,我从此不再进入你的领地,不用给你打扫房间,你从此不再开门,不让任何陌生人(钟点工)进入你的房间。他不停地安慰我,不停地帮你作保证,这样才让我稍稍有了点尊严。

    电视剧中,鬼屋都是长满蜘蛛网,四处灰暗,而天堂则是春光明媚、富丽堂皇。灰暗的家吸引不好的能量,能量不好,财运自然就不好。而光亮的家会吸引好的能量、正的能量,能量好财运就好。当我鹦鹉学舌这些道理时,你看了看我一眼,说我们家总是那么光亮,也没看见好的财运光顾我们家。好吧,我总是说不赢你。

    我记不清你是从什么时候起,吃饭的时候总是喜欢蹲在凳子上,在我眼里这是一个多么严重的问题,而你却觉得这是多么自然的问题。我教导你就,一个姑娘家,吃要有吃相,坐要有坐相,站要有站相。可你却偏偏与我作对,这一对就过了29年。好在也不知道是从什么时候起,你改变了这个陋习,变成一个斯斯文文的大姑娘,却还不是我心目中的大家闺秀。

    我们总是有不同的观点不同的争论,还好不像人家那样争吵,那样针锋相对。我说教的时候,你不争也不辩,一副温婉,死不改悔。他劝告我说要有宽容的心态,要学会换位思考,我们在结婚前不也一样什么都不懂吗,结婚以后什么都懂了。他说你已经很优秀了,工作那么忙碌,房间乱点可以原谅,又不是什么原则问题。而我还是对你有所要求,希望你更好更好又更好,甚至有点吹毛求疵了。

    其实,你一直是我的骄傲,你一直是“别人家的孩子”,你一直我心头上的肉。我对你的要求,就是想在你长大以后,你哪天成为别人家的人,你能够管理好你的日常生活。你会洗碗,你会扫地,你会叠衣服,你会整理房间,你会一切生活中的常识,而不仅仅只会读书,只会工作!

    直到那一天晚上,我和他在阳台上晾晒衣物。你和大白手牵手地向我们宣布:你们决定今年结婚!这么重磅的消息,这么重要的时刻,你们竟然一点仪式感都没有,就这么轻描淡写,这么不分场合。我立刻放下手中的活,情不自禁鼓掌起来,表示我的欢欣鼓舞。而他,竟然还能淡定地坚持晾晒完衣物才回到客厅,一起商议婚前的准备。

    既然已经到了谈婚论嫁的地步,也是水到渠成的美事,该为你准备的我们都已经想好了。那天,和亲家见面,我们相谈甚欢,足足聊了一个下午。我向亲家敲开心扉,告诉他们你在生活中的点点滴滴。我非常自责地说我是个失败的妈妈,因为我教不好你学会做家务。我还向他们告密说,你具在典型的独生子女特征,你不会做家务,你不会持家,你唯一的优点就是孝顺,你听话,你懂事,你积极向上,你乐观好学。在以后的生活中,希望你家公家婆能够体谅这些,让你和大白慢慢成长。

    你未来的公公婆婆是善良之人,他们口口声声说你也是他们的骄傲,你去他们家的时候表现得非常好,懂事,孝顺,体贴。倒是他们的儿子不够好,还不是很会做事。反正今后是你们自己独立生活,也希望你们过得好。两家人就这样融洽地聊了一个下午,聊得非常开心,非常投缘。我想啊两家人相处得这么投缘,相信你们今后的生活像丝绸一样顺滑得顺风顺水,心随所愿。

    我和他私下也常常对你今后的生活有所担忧,特别是他。你一直是他的掌上明珠,直到现在他还坚持每天送你上班,着实不易。我的朋友一直不能理解,说你已经是个大人的,能够独立了,为何还要他天天送你上班。我说因为他工种的原因,一直觉得亏欠你太多,等他感悟到的时候你已经出落成一个大姑娘。他觉得他还没爱够你,你却已经会恋爱了,说不定哪天就成为别人的新娘,这是他所不愿的却也无法改变的。所以在他还有能力送你的时候,他坚持每天都要送你,保护你,呵护你,趁着在路上的时间和你多说一些心里的话。

    说到这里,我心有诸多遗憾。对于持家理念,对于传承中华传统美德,我也仅仅有六十分,又怎么能教给你一百呢。好吧,既然你一直以来都不需要仪式感,那我也只能接受了。

    我和你,虽然你中有我,我中没有你,也不过是两代人两种不同的生活理念,不同的生活理方式,我们各走各的路线,各有各的风格。亲爱的,放心吧,我和他会一直相随相伴,一直看着你们长大,一直看着你们成熟,一直看着我们慢慢地老去

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文章引用自:原创
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