我不知道我是怎么样的一个人。
无情，无知，无理……
？？？？？？？
我知道我在做什么，我只是在做些乱七八糟的事情，请你不要误会我，你对我说过的话严重的伤到了我的自尊，我知道我很笨，但我不傻。
我知道我在做什么。
我知道我应该怎么做，我知道我要怎么样去对待爱我的人和我爱的人。
国庆节，很多朋友们都放假了。
平时常常在线的朋友们，也都不在线了，也许都去度假或是回家和父母团聚了吧。这么好的一个黄金假期却与我无关。
想想别人都是在进步着，我却一直一上的退步反而不前，如果我努力，如果我不像现在这样，这么一个黄金周也许也是属于我的，但是现在，竟然什么假期都与我无关了……
在国庆前期，我就生了一场病，这场病好像早就潜在于我的身体里面，蠢蠢欲动，毒害着我，使我无力，使我消沉，不但没有几前走，反而会一步步走向低谷，走向黑暗，一直一直，直到现在……
也许这场病早就应该来了，即使现在来也不能算它来得晚，晚来总比不来的好吧。
既然生病了，这使是好事-----
别人如果听到这句话，也许很不能理解，这却是真的，我感谢这场病的到来，是它让我从新看清了自己，从新找到了自己的起点。
我休息了几天，这几天里，我关掉了所有的电话，整天整天地睡觉，吃药，调理好自己的身体的同时，我也要好好调整好自己的心态。
认真地反省这两年来的自己，从新认识自己。
总结一下这两年来的得与失。
当然，在这两年里，我成熟了很多， ...
心情不好的时候，喜欢一个人去走走，到一个很幽静，有绿树有花开，还会有轻风吹拂的地方走走。这样不好的心情都会在花香里被蒸发掉，被轻风吹散了。
我很喜欢享受这样的人生，这样放松自己就是最好善待自己的方式了。
如果有爱的人，一定和他一起常常去这样的地方走走。呼吸着同一片空气，听着同样的鸟儿的叫声，一起观赏在绿叶之间五颜六色的花儿，一起欣赏着大自然赐予我们如此美丽的景色，一起领略这份生机与活力，一起分享着这同样的快乐……
一定要他带着我去，一定要他牵着我的手，一定要他送我一束开得灿烂的花，一定要他看到我跳着叫，笑出声音的样子……
一定要他和我一样的开心快乐！
苏小小墓
李贺
幽兰露，如啼眼。
无物结同心，烟花不堪剪。
草如茵，松如盖。
风为裳，水为佩。
油壁车，夕相待。
冷翠烛，劳光彩。
西陵下，风吹雨。
看了不少李贺的诗，有很多关于那个时代有钱人的诗歌，正如上面这篇《苏小小墓》，看了很有感触。
前些天曾无聊得在网上SO那些美女，明星，甚至那些名媛，名妓，人妖的图片来玩玩，还真的有不小的收获。
其实我个人不是有歧视观点的。
对于别人的所做所为，我总是会用不同的立场去诠释。
听着他的一首歌《再说一次我爱你》我很有感觉，听着听着，眼泪都情不自禁地流了下来。
一直觉得像刘德华这样的男人很MAN，很喜欢他这型的男人。他外表让人觉得很踏实，性格也不错，感觉很容易接触的。
我喜欢看他演的电视电影，演技很好，也不做作。喜欢听他的歌，他的声音一样的让人着迷。
我总是想像，他这样的人，不止是个很值得交的朋友，很好的同事外，还一定是个很好的老公，同时也一定是个很不错的父亲。给他的评价一直都这么高的，因为我喜欢他。
喜欢他开心笑的时候的样子，还有他忧伤时的眼神……
喜欢他的一切……
在一分钟前，我一边和网上的朋友们说我要休息睡觉了，一边从一瓶瓶的药罐里面取出药片，一边打开水。
头竟然晕晕的，在数药片的时候竟然数了几次都数不对数。
后来只好，把心思定下来，用尽全神贯注才数好药片，用开水服了下去，药都是糠衣片，可我还是觉得好苦。
心也有些许苦涩，觉得这样的生活，一个人到底要怎么样走下去。
很没有目标，很没有斗志，一点信念都没有啦。
眼前全是黑暗。
不行，不行，我不能这样下去。
我理智地告诉自己，不能再这样下去，一定要开心起来，振作起来。
药是我自己配的，全是中药成分的，我不想吃西药，但在买药的同时，我也带上了一瓶西药，不到万不得以，我是不选择吃西药的。
我知道西药的负作用，我身体很排斥西药。
中药的药效是很慢，直到现在还是晕晕的，不过感觉好多了。
也许病了也好。
可以好好地休息一场，好久没有这么舒服地放下一切在这里躺两天了。
难得的休息，我放电话全都关机了，什么都不去想。
不开心的事情，我全放下。
整天睡觉，吃粥，吃药。
我想我很快就会重新恢复活力的。
这次真的要努力找回奋斗的活力来。
加油加油。
我是个很放得开 ...
生病了，哪也去不成。
在家里睡睡大觉，让我把电话关机两天，想一个人都不要来吵我。
我要静静地睡，静静地关起门来看书，不要吵我，不要惹我不开心。
放纵我这一回，不要理我，不要同情可怜我。
不要把我和孤独联想到一起。
不要把我和伤感联系起来。
我其实没事，只是想静静地睡觉，静静地看书，静静地想事情，静静地什么都不做而以。
那天和朋友去爬山，后来来了她几个我不认识的人，一路上我都没什么话。
她和朋友聊得起劲的时候还不忘记回过头来关切地问我怎么了？
我总说没事啊。
不过总归于我不想说话，觉得好累，只想静静地走路，静静地想事情。
我只是喜欢做着自己喜欢做的事情，不影响别人生活的事情，蹦蹦跳跳，上窜下窜，寻找着自己乐意去做的事情，能让我开心的事情罢了。
我没有不开心，没有怎么了。
然后她还是总是问我怎么了，我却答不上来我怎么了，我也烦于回答这样的问题。
难道在别人的生活中，从来不曾想过要一个人静静的时候，从来没有仅仅生活在自己的空间里的时候，难道只有我？
我不是个怪人
我没有想什么
我没有怎么了
我没有不一心
我没有事情的
我什么都没有
请大家不要 ...
是故意的，又怎么样？
我就这样，这样无理，这样泼，你能怎么样？
----我是妖，你能怎么样？
----我开心，你能怎么着？
有时，小妖就爱做做这种为所欲为的事情，这样她才觉得自己的存在，自己实实在在的存在于这个世界上，有着肉体，有着灵魂地跳跃在这个空气之间。
这个世界并不单单有妖，还应该有魔，还有更多才精彩的……
吃什么药呀，不想去医院哦。
到店里买了一大堆的药，他们说可以当饭吃了，怪不得我这些天都不用吃饭的。
22222222
真想给他们一拳
也不安慰安慰我本就脆弱，而以现在又再次受伤的心灵。
22222222
这一刻，我真的不知道要怎么办好，不想为此而哭泣，眼泪早已经在眼里打转。
我不应该再打开他的相册，不应该再打开关于他的记忆，但是我却打开了，我为何还要这样错下去，我还在等待着什么追寻着什么？
……
看到了他为她展露的灿烂的笑容，看到站在他身边的幸福的她，看到了他日记里写的全部是关于他的那个她，全是他们的甜言蜜语……
虽然我不曾认识过她，但此时我却嫉妒着她。
我甚至怕了自己，为什么我会嫉妒，为什么我还会伤心，为什么我还会有如此的想法？为什么……
看到他写的心情，不再有我的影子，他的心里不再记得我的样子……
在他的世界里，我是失败的，我是永远做得不够，我是为这个而哭吗？
以前他从没有把我写在日记里，从没有在我的日记里留言，从没有带我去我想去的地方，从没有给过我幸福得晕了头的感觉……
在那个风景很秀丽我曾千百次想和他一起去的那个地方，可是一直没有去成，却发现他和她在那里的相片？
我只不过是他的生命中小小的一个插曲，可我却把他当成了我的生命一样的看待。
爱过我才知道，什么叫毒药……
这些我都是知道的，那我还在为什么而哭泣？
...
