一笑而过

已经拿到了北京的机票，所有的行程都已确定，工作中的旅程并没有想象的那样轻松，也许在奔忙中能让自己释放一些坏掉很久的情绪，不知道能不能在冰天雪地中感受一些来自内心的暖意。   半年过去了，在漆黑的夜里醒来，我看见自己的伤口，在淡薄的月光中，露出稀稀的血丝，那些并不遥远的往事，仍然如潮水一样涌过来，涌过来。     “我们不合适”这真的是一个滥得不能再烂的托词，我宁愿他跟我说，我不爱你了，就这样也许我还会好过一些，说我们不合适，既然不合适，为什么还要浪费那么长的光阴，那些点点滴滴的岁月，谁说积累起来的不是感情不是依恋不是天长地久的演习，就是一句话，毁灭了幸福的所有幻想，毁灭了那时那地爱情的所有理想。
我们不合适的，在一段曾经相爱的感情里，就是我有了新欢的代名词吧。我有了新欢，你是旧爱，你最好能彻底的离开，曾经的爱在你看来是一种深情的无语凝噎，而在他，已经成了昨日枝头的黄花，他的怀抱又有了谁？谁又在他的怀里浅唱低吟，他把你遗留在了风里，生也好死也好，都与他无关了！！
这就是支离破碎的爱情，爱到爱里只剩下你一个人，哭也好，笑也好，只有你一个人！！
难道不是这样吗？  ...

榴莲、蕃桃、火龙果、黄皮酱、木菠萝、猪蹄、羊蹄、臭豆腐，这些都是我曾经反感的食物，尤其是猪蹄，那么肥，怎么吃呢？还有榴莲和臭豆腐，他们散发的臭味，惟恐避之不及，现在，我统统都能吃了，中山路的那家粉饺店，很早以前去吃过一次，那种柔滑爽口的味道，让我一直恋恋不忘，后来有一次，我一个人去吃，排队买饺子的人很多，终于轮到我，透过厨房与餐厅的那个小窗口，里面的摆设一目了然，布满油污的桌子，神态迷糊的小工一边用手搓饺子陷一边擦眼睛，装饺子的小工一边给顾客装饺子一边找钱，那盘饺子我吃了一个，就离开了。于是很久都不去那家店铺了，尽管每次路过，仍然有长队伍延伸到路上。 现在我什么都能吃了，榴莲、蕃桃、火龙果、黄皮酱、木菠萝、猪蹄、羊蹄、臭豆腐，菜市场卖的熟菜和凉菜，中山路的烧烤、饺子、云吞，交易场楼下的粽子、老友粉。那些曾经很想去玩的游乐设施，摩天轮、老鼠车、碰碰车、魔毯，我最近统统都去玩了一圈。很开心，就象回到了童年。 那么多好玩的好吃的东西，为什么以前不去尝试不去经历呢？        

可是某一天早上，当你来到安娜斯塔西亚市中心，你所有的欲望却会一直醒觉而把你包围起来。整个来说，你会觉得一切欲望在这城里都不会失落，你自己也是城的一部分，而且，因为它钟爱你不喜欢的东西，所以你只好满足于在这欲望里生活。 ——卡尔维塔《看不见的城市》   我没有读过这本书，这是我从周桦所著的《王石这个人》中摘录的。我想每个人的心中都有一座城，所有他心里系念的记忆的人或事构成了这个城市的点滴。一个人的思想和价值观、人生观、生活的理念是这个城市的内核。我生活的这个城市和我心里的这个城市是完全不同的两个空间，完全迥异的两个概念。我眼见的这个城时时新，苟日新，而心的城，在某个瘁不及妨的瞬间，崩溃过，需要经历很长的时日才能重新设计，构筑，让它更加牢固，更能经受风雨的洗礼。在这种轮回和兜兜转转中，心就是这样一寸寸的变硬，再难以变的柔软，时光就这样才一寸寸的变的悲凉起来。   最近我开始思考一些关于人生的问题，又到年终了，盘点一年来的经历，仍然不能给自己一份满意而完整的总结。做为一个普通人，年复一年，我尽力做自己的好朋友，保证有房子住，能按时向银行交月供，可以买漂亮的衣服，做喜欢的发型，穿舒服的 ...

1、深秋了是吗？凉风习习的，你会不会在没有穿外套的夜晚，当风吹过的时候，全身微微的颤抖了？ 我回来了，两手空空的，以为到了终点，兜兜转转的，又回到了起点。 有些人真的能在我们的念念不忘中，忘记吗？ 他们在你的记忆中翻滚，有太阳的时候，你会拿出来翻晒，看电影的时候，某个场景会钩起你的回忆，马路上的一个相似的背影，亦能让你心惊。   2、在良凤江森林公园那棵菩提树下，许下很多愿望，据说许下的愿，不要说不能说，说出来是不灵的，于是我什么也没有说，其实我心中一直念念的，是，不要失眠，每天都能睡好觉，周JJ说，睡前默念——没有关系，放松，放松，不要想，然后就能安静的睡去，确实很管用。   3、在公车上，不看窗外的风景了，连窗户就懒得开，周围的人似乎不存在，打开MP4，只听那些听不懂的外文歌，不听那些伤感的中文歌，声情并茂的，不想让眼泪就这样流光了，以后流不出来怎么样？假装暂时这样瞒过去，没有什么了不起的，生活还是要继续。   4、那一天早上，镜子啪的一声掉在地上，打碎了，粘不起来的，没有工夫没有耐心也没有必要，打碎的东西恢复不了原来的样子了，好些日子，一直固执着不肯买，这样挺好，看不到眼角细微 ...

炒股改变了我的生活，神经随着大盘和K线的起落变化而变化，被套解套，心情在涨跌之间回旋，不知不觉间，我成了1亿股民中比较痴迷的那一个，追求物质崇尚精神是几亿人的信念，我想我很正常。 胃疼让我痛苦不堪，当那条黑色的小指头大小的塑料管通过咽喉插进胃洞，我惊恐的闭上眼睛，眼泪和唾沫不断的往外涌，我宁愿跑10次3000米的长跑，我也不愿意再患一次慢性胃炎。从此以后我决定好好的伺候它，不让它饿不让它过饱不让它暴食暴饮，常喝汤，多吃新鲜蔬菜和水果，结果是，一个月后，体重增加2公斤。 不分离，亲爱们，我回来了，如果分离了，结果什么都抓不住，多寂寞啊。   我经常信誓旦旦，最后发现自己什么都忘记了……
 

要不是今晚她男朋友接她的电话,无意中提到她已经辞职去宁波跟他相聚一年有余,我还真的以为她忍痛彻底与他分手,一个人留在那个海边的城市工作生活.

从电话中惊悉这个消息,我从温暖的被窝中坐起来,全然不觉深夜的寒意,那哪里是天气的冷,分明是一种自心低散发出来的冷,让我难以自持.

我偶尔一个人上街的时候,走在熙熙攘攘的街头,或者穿行在琳琅满目的商品中,或者伫立在繁华似锦的广场上,看片片白鸽从头顶飞过,我便不经意的想起她来,很自然的拨通她的电话,带着怜惜的口吻跟她说话,问她的行踪,关心她的起居,我以为她会很孤单很寂寞,她一定需要一个人陪着她,可每一次,她的笑声萦绕着耳际,倒是衬出我声音的几分落寞来.

没有给我们留一丝铺垫,甚至,连个谎言也不曾说与我们,她只身去了他的城市.

有一种生生被欺骗的感觉,匆匆的跟她男朋友说再见,然后,双手趴在桌子上,鼻子酸酸的,为什么要这样呢?我们曾经很反对她和他在一起,那是个一眼看过去很没有安全感的男人,瘦削的肩膀,闲暇时最大的爱好是打牌,下注的那种.半夜三更接到她的电话,听她的抱怨和哭泣,咫尺天涯,除了言语的安慰,没有别的可以给予的,在见了他一面后,我们很多人都建议他们分开.真的分 ...

昨天妈妈打电话给我，声音中透着种无奈和难以言表的苍凉，我便预感到一定发生了什么不好的事情。果然妈妈对我说，我唯一的弟弟没有去长沙上学，开学拿了钱直接去了广州打工。我一边安慰妈妈一边心痛的无法自持，心里就如打翻了五味瓶一样说不出滋味。

放电话，我立即给弟弟打手机，不一会电话就接通了，竟不知道说什么才好。

我很小就离开家外出求学，跟家人基本上一年才团聚一次，每次回家都会很惊喜的发现，弟弟长高了，身材挺拔，挺直的鼻梁使整个面庞富有轮廓，没想到小时候成天流着鼻涕跟在我们后面疯跑的弟弟一眨眼的工夫已经长成一个帅小伙子了，一次去他房间找拖鞋，不经意的从他散落在地上的行李袋里看到一条羊毛的灰色长围巾，捡起来，细细的看，从那些稍欠精致和平稳的针脚可知，这是个从没做过手工活的女孩子亲手织好送给他的礼物。我忽然觉得，弟弟真的长的了，他再不是那个整天就知道打篮球乒乓球、作算术的男孩子，他有了自己的心事和情感，有了自己青春期的秘密。而那扇心灵的大门，不知道从什么时候起。已经对爸爸妈妈和姐姐关闭了。

我问他你在哪里？你知不知道家里有多担心你，话才出口，我瞧见镜中的自己，眼圈已红了。

...

上午快下班的时候,一个从贵港过来的姐姐约我去照相,还是跟上次见到的一样,她的皮肤光滑细柔,脸部略微的婴儿肥,额头上斜剪的刘海很衬她的脸形,染成棕色的头发自然的垂在脑后,一颦一笑极富修养.一见面我就喜欢上这个姐姐,当她告诉我她有36岁的时候,自以为面试过无数男女老少的我几乎惊呆了.

她笑着说,我36了,71年的嘛,还没结婚,在学校教钢琴.

这时候我想起一个叫做"美好"的词汇来,多么美好的女人.我们几乎是一见如故了.真的,有些人,在你身边呆了几个月,几年,十几年,你仍然感觉彼此之间横亘着一条长长的鸿沟,历时多久都无法跨越,而有些人,在你身边呆了几秒,几分,几小时,你却感觉你们之间可以谈笑自如,宛如多年不见的好友.

我们在同一间美发店做了头发,在镜子前相互欣赏新剪好的刘海,一起和发型师开玩笑,一起涂口红,然后肩并肩的去J路的照相馆照相,照相的师傅问,你们是不是两姐妹?我们对视,默契在彼此的眉目间流转.

下午下班的时候,空中飘着细雨,冷空气再度降临,心里有莫名的温暖流过.

我是个易感而淡然的人,对爱情看的很重,对亲情和友情的观念就显得薄弱,不是不爱家人和朋友,只是天性比较淡然.对于友情,暖则暖矣,但随着时间的流逝,身 ...

下午接到y从北京的电话,倍觉意外,半年没有音讯了,他不是去了巴西了吗?y说他已经回国半年了.我沉默了几秒,忽然心理某个柔软的角落有丝丝的隐痛起来,忽然感到一切都不一样了,其实很早都不一样了,我只是在固执的信守着自己那种虚幻的感觉,以为天涯海角的某个地点,有个人还在无限期没有放弃对自己的牵念.

很快的语调又明朗起来,是不是回来做研究了,不用再去巴西了吧?

我能想象电话的那头,Y也许站在办公室的走廊上,迎着北京春天的冷风,手里的烟有没有不经意的燃到他的指头?

Y告诉我他结婚了,就是为这事专门回北京的.

我不知道跟Y结婚的是个什么样的女孩儿,曾经想象过,跟他在一起一辈子的那个女孩子,到底是个什么样的人?

挺不错的人,Y说.

在他的概念中,很不错是个什么样的概念呢?我再去探究亦毫无意义了.

虽然这么多年我依然迥然一身,但绝对不是为了Y.

10年前,在那个四面环水的中学校园,我们的心在某个时刻有过瞬间的碰撞,是那种不省世事的懵懂的爱慕,毕业之后各奔东西,漫长的10年中，也没有互相表白，更没有承诺过。Y曾经以一棵树的姿态在我的心里站立过。

10年是个什么概念呢？我们象时间一样老着， ...

昨天晚上磨磨蹭蹭到凌晨3点才睡着,早上7点15分,闹钟象炸弹一样将我从梦中惊醒,是个很奇特的梦,零零散散的在我脑海中不连贯的延续着,无法形成一段完整的叙述.费力的把闹钟关了,再睁眼,已是7点40,告诉自己无论如何也该挣扎着起来去上班,脑子一片模糊,终于妥协下来,取来手机给领导打了个电话说自己家中有事,晚一个小时到.随即关机,眼睛再次重重的闭上,真的很累,那种疲惫的感觉拽着我走进睡眠深处. 到8点58分,开机,就接到领导咆哮的电话声,原来我约了人过来面试,但是却全然忘了这回事,十万火急的往单位的方向奔,早晨的风有些微的凉,突然有种倦怠铺面而来,脚下的道路变的无比漫长拖沓. 出门前对着镜子告诉自己要微笑,就算整个世界到了末日,仍然要留给这个复杂的世界一个灿烂优雅的背影,微笑,可以驱赶即将到来的阴霾吗? 觉得自己就象坐标轴上的一只小小的蚁,X轴是工作,Y轴是生活,不管象左还是向右,都想形成一个45度的角,让工作和生活达成一种平衡的态势,可是累的总是自己. 真想闭上眼,再次睡过去,挣开眼,春暖花开，鸟语花香,管它什么工作生活和爱情.