我最怕变笨了，但是中毒会使人变笨。我怕。但我会尽可能地去修护我的脑子的，我的未来需要倚靠它，我的弱弱身躯需要它来开拓出一片，一片....霁青，是我近几日看到的一个词，意指雨后天晴天空的颜色。我想我一直想不出什么笔名，莫如霁青。
今日遽然看到什么，如远空鸣雷，万箭穿心，我以为我全然可以不在意。而我除了微喟一声怜惜自己，还有什么可以说。我想我应该不是因为还爱你，即使我会在清晨的被褥边上依稀辨出那梦，梦里的我曾向那朦胧处探问是否是你，泄露了我的潜意识。然而我想我应该不是因为爱你，只是因为你伤我太深了，所以才刻骨铭心。休要再说公平，时空连成一片，在前世里或许我欠你，在今生里，你把剑搠入我的心脏，让我永远沉浮在微凉的月光河里。我也许会恬静地微笑。很舒心地。让一个沉沉的睡眠遗失掉所有记忆。让那段时间闭合地消失在时光河里。
这些天来我的生活重心发生了变化，一是治疗中毒，一是为考博而准备。
一直感情用事，从而不知取舍的我，终于狠下心来作出取舍了。我想我将改写我的工作经历了，以前我的雇主对我爱之不及，现在我的雇主已经开始感觉到我的怠工了。我无耻地将工作放在一边（也是最近事少）。对于我给您带来的麻烦我实在对不起。但您所提供的条件确实让我难以看到发展的希望，而您已经表现出食言的端倪。无论您将如何评价我的能力与修养、学识。为了我不可重复的人生，为了我不可重复人生的意义，为了等待我找到位置的亲人，为了他们的白发与安康，为了更多更多的，我将在我良心的底线上怠工。
在我所新筑起的小巢里，我已十分享受那可随意支配的夜晚，展开亲切的书页，从书中找到自己，确证了我存在的另一种意义，使我超越沾染尘埃的现在。虽然我已日益能感受当地人民的可爱。
我看到前些日子我日志的剑拔弩张十分羞愧，怎么样才能让我安之若素。怎么样才能像双鱼座那样悠游地游。我曾碰到过三个很谦逊的人，前一个在某些场合很谦逊，但在背地里还是讥评与热议他人，我认为他还没有到家。其它两个无论何时何地 ...
我中毒了，险些因此而变笨，好在我及时发现并去作了治疗。前段时间脾气糟糕心情郁闷就是症状之一。这些天一切事情进展得很缓慢，正是因为这个病折腾的。好在我急性子行动快，目前一切已经打点好又可以步上正轨了。
我觉得我还是不要把自己挂在学校这个枝头上。学校很可能是忽悠我。我的档案因为没过来所以现在少拿一点工资，我想既然学校不催，又肯发工资那就保持现状好了，除非让转中文系那就再调档。
目前一边考博一边找新工作才是当务之急，找工作可以在12月中旬再进行，现在可以全心准备前一项。但取舍方面我做得不够好，一定要告诉自己“重要只有两个中心，其它一切可以删繁就简”。得好好规划上班以外的时间了：早上自己坐车出门；中午一律去饭堂打饭盒，回办公室看视频听英语、背单词，偶尔写电子邮件、博客；晚上坐校车回，中途在菜市下车买菜回来煮大杂烩粥；19点-21点看英语，21点-23点看专业。24点睡觉，7点起床。借书可以上班时间去图书馆借。
电邮联系吴导，论文，有空买个礼物寄给老爹，打电话给古文恩师。
这两天有时会想，自己是在脱离“博爱”的人生态度了。又想，要泯灭一切岂是我等凡夫俗子所能够？
今日看了一则旧闻，说是某贫困地区的小学生碰见汽车都会停下行少先队礼，此举感动了汽车司机，因而长期以来该地区从未发生小学生被轧死的事故。是学校出于保证学生安全倡议学生这样做。文章最后动情地说：如果把自己看得比什么都重要，那么难题会不断迎面而来。天使为什么会飞？因为她把自己看得很轻。
我觉得小学生们之举其实就是很卑微的一句话：求求您别撞死我。
我从三年前就开始特别欣赏谦逊的人，自己也一度很谦逊很道家。但最近在逆境中遭受委屈又遭人非议，就跳蹿起来了。在这些日子里，我不是没有触动，因为那身居高位的副院长他的谦逊、他把自己放得那么低是我阅人无数的经历中所罕见的，我曾经对他说他让我想起周恩来了。我不知道他是不是那个“把自己看得很轻的天使”，但他的品德确实难能可贵。这就有点像双鱼座，以奉献的甚至自毁的方式来求和谐，周恩来就是双鱼座。
其实我一直以来从来都善待弱势人群，看到可怜人常常泪盈眶，走过了还回头三顾，但是面对强权压制，我就会桀敖不驯起来。我 ...
我这一天总在胡思乱想，也会自省，所以都会有压力，可是我的一个朋友说：没有什么了不起的，每一个都是跟着感觉走，走一步看一步。她说，不喜欢的事情不要勉强自己做，不开心什么事情都做不好。我想是的，曾几何时我不再潇洒，是因为我被徐先生套牢了，人一旦有了恋执，就难以超脱了。为了他我曾经甘愿忍受煎熬，但这样的效果明显不好。
我想命运不能掌握在别人的手里，不能揣度着领导说话兑现与否，而要自主地积蓄力量，考博是最能剐去沉疴的利剑。看到我自己的用词，分明感到崩紧的弦。惟有自主地决定命运，惟有在看书中创造更多的自信，才能消除焦虑。
有分析说射手座不知取舍，我该取什么，舍什么。我该舍掉一切，取考博。亲人暂时放在一旁。时不我待。时间太短了。
生活在继续，百味杂陈。
今日跟院长说要辞职。我说这个工作是吃力不讨好的，做多错多，不错也被重重约束，一直被具体管我的领导批评，没有听到肯定，毫无动力。
院长很慈善，他说你的成绩有目共睹，不局限于一个人的评价。他想到我来此的初衷，于是说那么让你转到中文系吧，我虽很感激但不敢相信，所以没有欢欣。
后来果然副院长听到后不让转，说答应下学期转。我也不敢欢欣，因为什么事都是要眼见为实。但因而留下来了。也许副院长看到我的态度这么容易转变，以为提出辞职只是我的策略吧，但他确是很好的领导。这是我第一次告诉副院长我对于中文系的觊觎，我来此的初衷，我想“豁出去了”。
具体管我的领导还没有任何行动，不知这一翻腾，他是何态度。我终归有错，错在我性格的硬，他也终归有错，错在妄加指责，不信任。
射手座的性格固然是有缺陷的，昨天在星座分析中看到说射手座在职场上会因为自以为是而被孤立冷藏；射手座不顾后果一腔热血向前冲的个性也会使射手座的命运犹如豪赌似的被挥霍掉，所以他们的命运总是跌宕起伏，一波三折的。所以我最好还是隐忍而宽容博大些。
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事情远非如此。也许我前几天有点冲撞（我发现我在逆境中比我想像中要蛮性一些，没有以前我所自认为的那样“已经很宽容了”），所以领导为了压制我牵制我，百般挑我的岔。而某同事并不如我所想的那样“变得好相处了”。我已经看明白了，他们虽然人还行，但一我和他们不是一类人，做事标准完全不同，所以他们甚至会把我的长处当作短处；二我是新来的，只有作乖乖被宰割的羔羊才能立足，但我绝不是。这样，这个地方已经变成了不自由之境，变成了我工作史上最不自由的地方。
关键的是，这个职业不是我所喜欢的，只是我曲线救国所需要的。但是曲线救国有许多途径。而这条途径经过长期忖度，觉得百无一是，所以今天我写了辞职书，但还没有呈交。
我想，不要受这些影响，所以照样与朋友们扎堆乐，晚上去图书馆。在找到新工作之前，我要先压一压辞职书。
清晨，我回到我的屋子。我已交的一年网费和满屋子东西在等我，生命寄望于我的植物在等我，于是我第一时间浇了水。白羊，双鱼。我早已明白了生命的谜底。白羊的外甥的刚强果断，敢作敢为，聪明可爱，目光纯真无邪，我看着他总想起石头的小时候是不是这样。星座说射手对双鱼有南丁格尔情结，我也明白了。慈爱如月光，不顾病体援助我如今却危在旦夕的古文恩师就是双鱼座，杳无音讯已多少时日，每每想起泪盈眶。我后来碰到的双鱼座都是这样宽广胸襟，鞠躬尽瘁，死而后已。
同事昨早上在网上道歉了，我当即也自我批评了，一切都还是好的。尊严首先从自己的举止穿着检点起。之前我与学生勾肩搭背，什么都不讳言，不利于威信的树立。要求不穿裙子改穿裤子后，诱发起我的不羁与野性，再遇到不平事容易变愤青。衣服还是具有自我心理暗示作用的，以后还是尽量穿得优雅一些。
把这些杂芜的思想打包，存起。从纯白开始书写。赶紧发了论文，写信给导师才是要紧。
1.心理学说，压力过大并不利于学习的进步。所以应快乐地、宽松地学习。
2.书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，书中自有千钟粟，在学中寻找快乐，在快乐中学习。
3.虽然不喜欢甚至憎恨父亲的严厉，但血脉相传，总有不少事让我意识到自己的严厉，这真是一种摆脱不了的原罪，我不喜欢这样。
4.情感人生过去了，感谢不再受情感困扰。接着要进行学术人生了。宗教人生与亲情人生同时进行着。
如果我牵就父母，在他们身边做个公务员，或者去大城市做高薪的编辑，他们就开心了。射手的意志力不是很强，遭受阻力会转变方向，所以高考的时候妈阻挠我报美术我就不报至今抱憾，读研时父亲阻挠我考博我就不报所以至今仍思曲线救国。如果这次我再牵就他们我就死去了。但我也不是一个好子女，自生我以来算命的就说留我在父母身边只会让他们受苦，算我曲曲折折的一生，从来不是一个省油的灯，而一路父母总在陪同，他们累了。我只有速速成功，否则就让父母操心，万一有个三长两短来不及看到我成功，就遗恨终生了。
今后半年要少回家甚至不回家，减少冲突。工作本次若换不成功就不换了，节约时间。半年以后，若还不成功，则暂时顺应父母的心愿，免得他们担忧过度。要常常念叨一句话：父母永远是对的。
我想问题不在于尊严与否，而在于怎样卧薪尝胆，积蓄力量。卧薪尝胆本来就是没有尊严的。想想那位十大杰出青年，不是也一样地在卧薪尝胆吗？人生不如意，十之八九。如果你激忿，就请想想那位谦恭的杰出青年，他的胸襟他的脾性他的修养。
现在，请积蓄力量。
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自己照 ...
