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放飞心的感觉

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分类:安然2019
      和以往的文字风格一样,我不会过多的铺垫,因为感慨这十年发生了太多的事情.      我从一个我以为我很睿智成熟的小姑凉变成今天这个仍然爱卖萌的犀利中年美少女,我觉得生活给了我足够的剧本让我体验那么丰富的人生,而我也不能辜负生活的厚爱,努力把往后余生过好,而这里,将会是我能够安心吐糟安心书写文字的地方。      写完这点文字 我就要去医院做雾化了,从三月底搞完节目后,身体一直很差,四月五日出院后也一直在上班没有休息过,感冒也没有好彻底,昨天我发现我开始着凉的咳嗽那种,于是不再忍着了,今天一大早赶去医院吃了个最贵的早餐378元。      嗯呐。。。石门的天气就是只有冬天和夏天,可能老天不希望我们“悲春伤秋”吧 。。。完全无感。。。      粗发了。。。33岁的中年美少女~    愿我早日康复~    愿我好运连连    加油!
(2009-08-26 19:22:25)
标签:

七夕

爱情

表白

分类:胡思乱想
   没来打扫这里了,看看这里人迹稀少,颇有点感叹,今天是七夕,是古时的乞巧节,女儿节,相传在这天,古代的有情人都会在晚上相约在葡萄架下,女子向男子赠送荷包或者绣花鞋垫等之类的定情信物,一是为了表白,而是为了用着千丝万缕的情绕制的信物栓住男人的心。    今天,我在逛的时候很是留意了下,想寻找一件礼物,可以送给将来共度一段时光的那个人,可走了几个商场后,我放弃了。除了衣服,金银首饰,数码产品,似乎没有什么可以拿得出去的东西~ 可这些从流水线上下来的东西有多少能代表我的心意呢?    还好,一个人的七夕不需要花费太多的心思,安静的找个餐厅吃点平时想尝试的新菜,喝杯冷饮,吹吹冷气,看窗外的繁华热闹车水马龙,只不过这一切都和我无关。    平时那些口口声声说爱我会好好对我的人,这时候不见了踪影,不过这和我无关。    我爱我的爱情,我不容许我的爱情有任何质变。    朋友发来短信:希望能在将来的日子里找到你的幸福。微笑,关机。    这个时候我需要安静,足够的安静,用来思考这样一个问题:女人,我,的幸福是取决与自己的感觉还是男人?如果说:我 ...
(2009-01-31 22:51:15)
长久以来,我一直把自己隐藏,隐藏得很深,很久没有上来露头换气了,但是作为09年的第一篇日志,我想我有必要想关注我的朋友们汇报下我最近的工作生活心情感情等动态,呵呵,也是不想让大家牵挂了。 我的山林兄弟在我不察觉的时候,很伤感的封了博,其他的朋友也是走的走,散的散,也罢,我也该好好收拾我的陋居了。   首先汇报我08年的工作:上半年在湖南省休闲农业网做旅游方面的事情,做了个关于整个湖南省休闲农业从业人员的培训班的项目,接着,跑去湖南省文联,做全省的中小学的小记者的夏令营采风活动,这个活动还没开始搞,就夭折了`,然后跑去一文化传播公司做策划主管,其实专门负责给公司做投标文件,也就是标书,并参与述标,出了几次长差,然后又跑去长沙电视台做编导,策划……  一年就这样过完了`至今还记得有几家公司没给我发够钱钱!我在这里鄙视之。 接下来是我09年的工作规划:因为时局,我感觉我以前做的某教育项目在今年成熟了,比较适合做了,`并且有合伙人在旁边帮助,成功指日可待。目前正在写书中……   生活在08年:和朋友合租的房子,住得并不安逸,于是在08年的最后一个月,我终于住到了一个一居室,干净的厨房卫生间,是刚 ...
(2008-06-07 18:25:54)
写给我未来的老公

以下是我的生活观念,希望你能明了!

婚后我的十不:

1、我不会有频繁的同性聚会,因为不喜欢和同性朋友比来比去,我深知那会滋长虚荣与物欲。

2、我不会有太多的逛街SHOPING,因为怕累到我亲爱的老公。

3、我不爱唠叨,不会象上了发条的闹钟在你累的时候吵,也讨厌自己变得庸俗。

4、我不会逼你做任何你不爱做的家务,你只需要主外而家务安排是我的份内。

5、我不会不停地追问你不想说的事,因为知道这样做很傻,你想说的你自然会说出来。

6、我不会让你一下子戒掉你的不良嗜好,因为我知道欲速则不达,只有自然过渡才能变好。

7、我不会再上任何婚恋网,并删除一切会员。我深知成就一个婚姻双方都要有责任心,从我做起。

8、我不会限制你交友的时间和空间,人于社会中一个朋友三个帮,人脉就是财脉。

9、我不会一个人去那些浮躁、灯红酒绿的场所,那是单身青年玩一夜情和暧昧的温床,而这些都是社会中的不稳定分子。

10、我不会越来越懒散,变成黄脸婆,因为爱自己的人才能更爱别人。

十会:

1、我会使家里井井有条,整洁清爽。

2、我会烹饪美食 ...
(2008-06-05 23:11:25)
分类:胡思乱想
这个晚上,我不害怕。 这个晚上,我一个人在公司,我不害怕,只是我不知道,我为什么会留在公司,我不知道我为什么会这样…… 今天上班,我原本是抱着不想回去的想法,我把钥匙丢在家里,不带钥匙,我很恶意的想:如果,我就这么走失,会不会有人找我?会不会有人会记得我?我甚至想,岳麓山有多高?湘江的水有多深…… 我很悲哀的发现,生命对我开始渐渐厌恶,开始失去生的意义。 很多时候我都在问自己,是为什么什么而活,我不知道是不是因为给自己压力太大了 累啊!压抑的没地方说,偶尔的几次,喝了点酒,也要被人说三道四! 我死了,你们会记得我吗》?我死了你们还对我说三道四吗》?我死了,你看不见我了,是不是会舒服很多? 我觉得好孤单,我觉得好害怕,这么夜的晚上,竟然只有我一个人…… 走吧!这个世界我不再留恋什么了,真的没什么可留恋的`   而让我这么痛苦的根源,我却不能诉说,这让我更痛苦! 我现在就像在个密封的罐子里的苍蝇,想飞出去,出去不了,想以死求解脱,可还有一点氧气吊着你不让你死`  痛苦啊` 求生不能求死不得的痛苦!!!!!
(2008-05-28 03:40:45)
分类:胡思乱想


走了这么久
你变了没有
是否脆弱的泪水还不轻易的流
走了这么久
你变了没有
有没有找找到你说过的自由
难道除了等待,我只有问候
难道你不觉的你已走了很久
你是否想起过我哭的模样
是否你已忘记泪水像杯苦酒
走了这么久
你变了没有
很多人说我变的善感善感多愁
走了这么久
你变了没有
爱你想你想你见你
别无他求
走了这么久
你变了没有
什么时候会来带我一起飞走
走了这么久
你变了没有
是否脆弱的泪水还不轻易的流
走了这么久
你变了没有
有没有找找到你说过的自由
难道除了等待,我只有问候
难道你不觉的你已走了很久
你是否想起过我哭的模样
是否你已忘记泪水像杯苦酒
走了这么久
你变了没有
很多人说我变的善感善感多愁
走了这么久
你变了没有
爱你想你想你见你
别无他求
走了这么久
你变了没有
什么时候会来带我一起飞走


分类:胡思乱想

引用媒体10说:

 

一:彼此就如最好的朋友,不带任何条件的,喜欢与对方在一起。

 二:彼此容易沟通,互相可以推心置腹的交流,而不必担心被对方怀疑或轻视。

 三:两人在心灵上有共同的价值观和理念,且对这些观念有清楚的认只与追求。

 四:两人都认为婚姻是一辈子的事。且双方都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。

五:当发生冲突或争执时可以一起解决。而不是等以后才发作。

864 阅读  ┆ 1 评论 
(2008-05-19 00:32:17)
走到今天 我想我是想明白了一些事 可 我还得面对另外的一些事 比如说 感情 感情方面我是空白 我曾经以为自己恋爱过 可后来才发现 我是唱了一场独角戏罢了, 可我还唱得那么认真,多少次的被自己感动。 突然发现,那么想爱的一个女孩却失去了爱的能力,当她面对男生邀约表现出来的期待和害怕……不是装出来的,不想恋爱吗?不是的,很想。那为什么不约会呢?害怕?害怕什么呢?怕再次被伤害? 朋友告诉我,失恋之后的女孩普遍会把要求放低,因为,失恋很让人自卑,我已经够自卑的了,不敢和人深交,不感约会,变得敏感,容易生气……变得偏激,歇斯底里……不说感情 我最近也有去约会过,可不知道为什么,真的没感觉,没有心动的感觉……  还有一些难以言语的复杂的情感,不可说,不可接受,不能拒绝,正天在犹豫和烦闷中度过,活着真难 ,有时候真的想,为什么我不要在5月12号之前在汶川呢? 工作 工作上也许可以说上了个新的台阶呵`换了新东家,薪水也有涨价,有足够的舞台让我发挥,我有什么好抱怨的?没有!只有兢兢业业的把本职工作做好,力争成为一流策划人~主持人!不多说了,把手上的两个项目做好就很不错了! 家庭 爸爸要来浏阳工作了, ...
(2008-05-06 19:42:52)
标签:

兰董

80

90

好久没有更新   时空上又有很多帖子开始追捧或者说的讨伐那号称有几十个亿身价的“兰董”   原因是兰董那高跷的兰花指 尖酸刻薄的语气  一副要拿钱砸死人的气势  以及把咱们80    90后的人当畜生一样的骂 !    我就不懂了,80 90 后那里惹了它了?  惹来这样一只疯狗这样乱咬人?  它有没有几十个   亿的资产,咱们姑且不说,实话看看咱们周边,有谁个赚了点小钱就在网上大肆宣扬,攻击别   人的?除了狗~  当然 这么说还是侮辱了咱们的忠实伙伴小狗狗,让我来看看,80 90 后    再怎么不济,也是比它年轻,有朝气,能创,能做,它呢?它最多也就是个豆腐渣一样的东   东,靠在一个不知道是不是它的车上,拍的PP  能证明什么?证明它坐过车?证明它是个有钱   淫?   ……………… 世界无限大,怪事年年有,今年特别多,今年出现这么多事,不见它出来叫唤几声,好不容   易等社会“和谐”了,它就耐不住寂寞。出来咬人了`  在这里我对该女子的身份  不  应该   是那照片上的女子身份有个大致的确认,传说的来自 ...
分类:胡思乱想
  我开始害怕 我还是自卑 我依然不敢走出那个我 08年4月26日凌晨2点15分,我不知道在期待着什么`,感觉心真的很荒芜,一些思念,一些想法如同杂草一样滋生、疯长,然后乱成一团,然后换成是我无奈的看着这对杂草是割还是任其生长?我都不知道……就如同我现在在写这东西一样,我都不知道自己在写些什么!今年我22岁了,很多东西,对我来说是机会,需要我去把握,我也会尽力去做,一个朋友曾说:要想做一个那样的人,先做一段时间这样的人,将来老了,也不会后悔自己曾经做过这样的人!我一直希望能活得自我,可好难,感觉很多理由,都是为别人而活,就像有句话“我不想伤害任何人”可我的行为却伤害了很多人。而这很多人,恰恰就是爱我的人……
  

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