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不负如来不负卿,不许孤眠不断肠!

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假装幸福

(2012-05-18 09:18:55)

如若幸福可以假装,我又何需如此虚伪;如若我不假装幸福,我又如何有勇气继续走下去。

从一般意义上来说,我是幸福的。因为我对物质生活要求不是很高,所以我衣食无忧。去某个景区呆上十天半个月也不用皱眉头,偶尔买个好包包安慰安慰自己处于低潮的心也不是不可以。肚子里的宝宝都已经满三十七周,检查的各项指标也正常,BB用品基本上都准备好。他随时蹦出来都可以。我就等着他瓜熟蒂落就好。婆婆也来了一个月了。虽然她做的很多饭菜都不合我的口味,有时还吃不饱,有时也洗不干净碗,但她确实是用心了;有时候说的话前后矛盾,或者与我的观点有很大的差别,但那都不是针对我,如果我执意要她来迁就我,那是我自己不明事理,自讨苦吃。兄弟姐妹同一辈人之间都有意见不一的时候,何况是天生就是敌人的婆媳两代人之间呢!代沟是免不了的啦。

只是,当我端着水杯坐在窗前,你以为我是在欣赏美景,错!透过窗户,我看到的不是那暖暖初夏阳光下随风飘动的叶子,而是你和她在床上缠绵的样子。事情已经过去了差不多半年。于你,或许已经淡忘了许多;于我,却仿若仍在眼前,时时刻刻如小虫一般细细碎碎地在吞噬着我敏感而又孤独寂寞的心。

使君自有妇,罗敷自有夫。我不想骂那个女人下贱,也不想说你龌龊。我不明白的是为什么你们俩明知道我见红流血,很有可能流产的情况之下还能够再次的翻云覆雨。女人,你的良心那你去了?你现在还没有孩子,你就不怕你的过错要你以后的孩子来承担吗?男人,难道你孩子的命居然抵不过你一时的情欲吗?幸亏孩子是保住了,否则,离婚这一途是走定了。当孩子会说话的时候,你能问心无愧地接受孩子赠给你的那个无比神圣而又纯洁的称号“爸爸”吗?

心宁则胎安。多少个你出差的日子,我不敢闭眼,生怕一闭上眼睛,不堪入目的情景便会涌现在我的面前;多少个无眠的夜晚,我无语垂泪到天明,你却没有丝毫的发现,只有肚子里的孩子,不知疲倦的挥动着它那尚未发育完全的手脚,好像在对我说:“妈咪,别伤心,你还有我!”又有多少次,我在梦中哭了也不知道,直到醒来,才发现枕巾已湿了一大片。如果这种痛没直有达内心深处,谁会在梦中无缘无故无言地流泪?泪水不能说明什么,但连哭声都没有,这份伤又该有多疼!如果不是看在这小屁孩来得如此不易的份上,我早已离去。当孩子在我肚子里拱起身子的时候,我总会轻轻的对她说:BB,你在干什么呢?是不是想和妈妈说什么事情呢?就那么短短几个字,在我说的时候却觉得那么的不真实,那么的虚伪!如果说这时候我是幸福的,可这种幸福却让我那么的痛苦。当我知道她爸爸明知我出血见红,还躺在别的女人怀里的时候,我对这孩子的爱,便有了裂痕。我自己也知道这样对孩子不公平,可这世上哪来的公平?我对她爸的疼爱,换来的却是他的出轨,这对我公平吗?

陪着你在这个我并不喜欢,陌生而又远离家乡的城市里奋斗,我虽不是很情愿,但为了你,我还是留下。只怕,到你“五子登科”的时候,妻子就要换成别人了,到时候,我又情何以堪!

理解很容易,接受很难!原谅很容易,忘记太难!前路那么长,坑坑洼洼那么多,我该怎样迈步?我以为,骗骗自己,演演戏,日子总是能过去。当心痛得无法呼吸,泪水无言流淌,连哭声都没有的时候,我才想起,我不是戏子,再残忍的逼自己入戏,也是徒劳无益。每个人心里都潜藏着一条悲伤的河流,你有你的疼痛,我有我的艰辛,若非亲身经历,又怎能感同身受一切都会重归平静。离开,迈步是那么的难;留下,却又是那么的煎熬。再累再痛,也不敢闭上眼睛睡去。张大着双眼,脑海里不堪入目的情景还是萦绕盘旋,挥之不去。伤了一次又一次之后,爱情还能剩下什么?承受了一次又一次之后,心还能剩下什么?

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