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2011,继续走着

(2011-01-22 04:54:42)

2011,继续走着

 

记得我曾经说过的一句话,上帝给了我们眼和双腿,眼用来寻找要走的路,双腿用来走路。因此,我们有眼有双腿,这辈子都在不停的寻找,不停的走。

这条路,似乎真的漫漫其修远兮,一个人走了这么久,偶尔停留,习惯静静的回头看看,慢慢习惯沉默,习惯让红双喜淡淡的香味弥漫双眼,习惯抬起头看着前方的烟雾弥漫。

 

2010就这样过去,从真正意义上的进入社会,已经一年,亦或者说,又他妈老了一岁。我不是女人,对老一岁这样略带酸味的话并不十分敏感。但是我能真真切切感受到岁月狠狠划破青春的声音,以及,留下的伤痕。

 

有时候,我们不明白,想看清楚,却愈加模糊。

毕竟,我们太年轻。

 

所谓幼稚,憋不住尿,也憋不住话。

所谓成熟,憋得住尿,憋不住话。

所谓苍老,憋不住尿,但憋得住话。

 

这些话想必是某个智慧的老者发自内心的这样说的,人一辈子不过如此简单。

 

只有一路走来的人,才会知道应付如此简单的背后,年轻的我们在成长路上要经历多少挣扎和彷徨。

时至今日,成长,依旧可以堂而皇之的作为我们的面具,抑或是保护伞。

 

关于女人

 

很多时候,总是对女人一词抱有很美丽的情愫。一如记忆中扎着羊角辫的邻家女孩甜甜的微笑,一如曾经牵手走过下雨篮球场的女孩闪亮的眼眸,一如发誓永远相爱的女人眼角流露出的真情,一如热吻缠绵过后的女人嘴角满足的幸福,一如女人转身离开夕阳西下那一片描绘着曲终人散的彩霞……

 

上帝说,没有一个女人或者男人是事先为谁准备好的。小资一点来说,没有满分的一个人,只有五十分的两个人。

男人和女人,互相依靠,互相温暖,互相成就,似乎永远如此简单的关系,但是却又永远没有那么简单。

 

面目会突然变得模糊,誓言会突然变得脆弱,甜蜜也会突然变成包袱。有时候,不是男人的错,也不是女人的错,但是结果却错了。真真切切的错了,让人不知所措莫名其妙呆若木鸡的错了。

 

慢慢开始不相信女人,慢慢开始害怕女人,慢慢开始叹息女人。

很多时候我都会反思,感情结束到底因为什么。答案越来越多,也越来越合理,越来越让人舒服。最后,没有了答案,一如一首歌唱的,总是开始的很美丽,结束的没道理,想想是很可惜。

 

美丽又如何,没道理又如何,可惜又如何,唯有抱着记忆,轻轻叹息,对着黑夜的自己轻轻道一句,无可奈何。

 

 

可笑的是,这个时候,上帝却要告诉我,男人终究需要女人,一如女人终究需要男人,人生才完整。

 

又有一位智者说了,男人要去了解不要去爱,因为男人都是禽兽;女人要去爱不要去了解,因为女人都是神经病。

 

这句话我思考了很久,的确有其独到之处,但是也不尽然。爱的双方,必然需要互相了解,互相爱的,单方面的了解和单方面的爱,都不会是真爱,抑或说,都不会有爱的结果,以一种爱的方式结果。

 

现在的我,没有钱,没有身份地位,没有权利,但是却有欲望,上帝总是和人开着这样让人身不由己欲罢不能的玩笑。还好,这个事实我毫无怨言。

因此,不管女人是无缘无故离我而去,抑或是因为上面的某一点原因,抑或是因为女人天性喜新厌旧,甚至是因为女人玩乐成性……不管女人如何的离开,在这个时候出现过的女人,我都要衷心感谢你,因为你肯为了和上帝做对和我在一起过。

不管你对我怎么样,你这份勇气和爱,这种纯洁的心意,我永远记在心间。因为我知道,当我挣脱上帝的玩笑的时候,我无法确定你对我的爱源自何方。

 

每个出现在我生命里的女人,她们依旧那么美丽,尽管我在慢慢变老。

 

对女人依旧保留美丽的幻想,依旧相信每个女人都是天使,依旧相信每个女人都有可爱的一面,依旧理解女人相信女人,依旧对女人感恩,依旧保护温暖我的女人和祝福伤害我的女人。或许我的女人不会因此变得美丽,但是至少,有我,有女人,两个人在一起的日子,会简单一些。

 

 

关于朋友

 

流浪一年,漂泊一年,朋友变得弥足珍贵。

 

关于友情的电影,关于友情的歌,依旧很容易闯进我的心扉。

 

各自奔前程的身影匆匆渐行渐远,东南西北,世界如此之大,似乎注定了朋友之间随时要面对浮萍一样的命运。

几次分别,都真真切切发生在我身上。至尊宝说,即使面对着猪八戒,吐啊吐啊的也就习惯了。但是,对于分别,面对分别,这该死的分别,虽然印着华丽字眼弥漫悲壮气息的场景,已经很多次了,我却依旧不能习惯。

真的,不能习惯。

 

离开,离歌,离别。

原来这几个简单的词相差如此之远,被它们伤过的人才能体会。

 

不想再细数和好友之间难忘的事情,不想再书写对好友的思念之情,不想再幻想有朝一日各有所成再聚畅饮高歌,只是想沉默对待这无情的距离,沉默抗拒回忆一点一滴的蔓延,沉默祝福同一片天空下的记忆中的花儿。

 

人,作为群居动物发展而来,依旧要习惯老祖宗的传统,何况是在这样网络错综复杂的人类社会。

很多人,慢慢会习惯新的圈子,新的环境,新的朋友,开始新的生活。

这是没得选择,无可逃避。

 

只想闭上眼睛,发自内心唱一首祝福:人难舍,情难留,今早一别各西东,愿心中,永远留着我的笑容,伴你度过每一个春夏秋冬。

 

 

关于家人

 

离开家乡的日子越来越长,对家的思念真的越来越浓。

家,对于漂泊流浪的人来说,真的是上帝在的地方。

梦中都会出现父母苍老的脸,田野上稻浪滚滚,小河边玩耍的小孩子,清亮亮滑溜溜的青石板大街,秋天漫天飘香的爆米花……

 

岁月刻在身上的痛楚,让我更深切的感受到刻在父母身上的痛楚,一个平凡的男人和一个平凡女人组建的一个平凡的家庭,承载了多少对骨肉的思念和祈祷。

 

慢慢体会为人父母的感受,虽然时至今日,我依旧未为人父,亦未为人夫。

 

有人说,报答父母,要给父母衣食无忧,要给父母心宽体胖,要给父母安享晚年。漂泊一年之后才慢慢知道,父母要的不是那些,而是团团圆圆的天伦之乐,而是在某个时候想见的时候可以见见,说说话,让父母摸摸自己是否又长高了,让父母心疼的看着自己脸上越来越多的沧桑。

 

有人说,今世的父母是上辈子的儿女,今世的儿女是上辈子的父母。确实如此,父母对于我们的大恩大德,只有我们自己有了孩子之后才能明白。

 

说到孩子,我依旧很喜欢小孩子,看到小孩子心就会变得无比柔软无比轻松,眼神里居然出现这个年纪不敢想象的慈祥,依旧期盼着自己的天使早一点来临。

同时我又知道,我现在需要努力准备,努力组建一个温暖的小窝,用以安安稳稳的承载那一份辛苦的甜蜜,那一份累累的幸福。

 

关于自己

 

深夜2点半,我喜欢这个时候静静思考自己,关于自己的所有事情。

站在很客观的角度分析,赞许自己做的对的事,警戒自己做错了的事,遗憾自己错过的事。

男人,需要进步,需要慢慢成熟,直到完美。

从开始犯错开始,我一直要求自己上进,也就是老爸说的变越来越好。

 

虽然很多时候,很多事情,现在的我,依旧找不到答案。

 

这一年发生了很多事情,经历了很多磨练,受了很多不为人知的苦,也收获了很多锦衣夜行的快乐。在这个深夜,仔细想来,自己真的在慢慢成长,慢慢变成熟。

 

岁月,时间,一把完美的双刃剑,划过我的身躯,留下让我疼痛却又可以保护我的痕迹。

 

慢慢告别了青春这个词。现在想起青春,居然更多时候只能用回忆来概括。泪水,从小时候可爱的精灵开始慢慢变成一个幽灵,不会蹦蹦跳跳的随时出现,只有在没有丝毫防备的情况下才神出鬼没。

 

一如理想,可笑的是现在连我自己都不敢面对自己曾经的理想,虽然它依旧闪光在记忆中,虽然它依旧美丽的无可替代,虽然它依旧在遥远的远方突然造访对我别来无恙的微笑给我力量,虽然它像对待自己爱人一样小心翼翼的保护着我最美好的回忆。

我却只能对它无颜以对。

 

很多时候,我都会想,会思考,以后我会是什么样的。记得刚上大学的时候,听的很多的一句话是,现在对自己的要求和定位,几年后真的就会是那样的自己。

现在开始明白这句话,于是,开始正确定位自己,正确要求自己。

由此看来,未来很美好。

 

每一次和自己对话后,都会充满力量,都会信心满满,都会微笑。

 

 

关于关于

 

当朝霞染红天边,当我睁开双眼,当我对着新的一天微笑,当很多未知的美好在等待,我又开始出发。

 

不管是一个人默默的走,还是一帮人有说有笑的走,抑或是两个人互相搀扶着走,甚至是爬着走……

 

都没关系,需要做的就是,继续走着,继续走吧,人生之路长而曲折,却也繁华处处。

 

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