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再大的苦难也要微笑面对,即便是千般的痛苦,也要把所有的苦楚都当成过渡!
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分类:心情故事

 晚上8点接到哥哥的电话,专家表示,根据我爸爸的病情,估计不会超过2个月的时间,泪如断了线的珠子掉了下来,哥哥在电话的那头也是语气哽咽。主呀,今天是平安夜,你要我怎么样做,您才能让我爸爸活得久一些,如果可以,我愿意拿我的后半生来替换,我愿意!

 万能的主,如果可以您能让我爸爸多活几年,您要我做任何的事情都行,金钱、爱情、健康甚至生命都行的,我不能让爸爸就样子走了,他这一辈子过得太难太累,一生沧桑,还没来得及享受过一天的好日子呢!主呀,您不是说,好人有好报吗?好人会得上帝的庇护吗?我爸爸是好人呀,他虽为官一生,却是刚正不阿,为官清廉,两袖清风,心地善良,乐观向上,从来没有伤害过别人,对于这样的人,您应该让他活得久一些,不能给他任何的伤害与疼痛,才是正确的呀,可主呀,您糊涂了,您没有权利给我爸爸 ...

分类:心情故事

接到爸爸已确诊为肠癌的消息的瞬间,我的泪水禁不住的掉了下来,整个人都乱了套,手上的工作也停了下来,我不知道该怎么办?惊慌、无助、失措,没有了灵魂附体,整个上午到现在我的心都无法镇定下来。午休时,躺在床上满脑子都是爸爸的身影,眼泪始终在眼框里…………

爸爸已是82岁高龄了,爸爸这一生充满了艰辛与苦难,历经了生与死的考验。在我的记忆里,我好象1岁多一点点就开始在爸爸的身边生活了。那时候,爸爸在他单位下面的一个海边小镇上负责收购渔民们的鱼虾等海鲜,白天爸爸与同事都很闲,一般是到了下午6点开始小镇上的渔民们就一拨一拨的撑着灯笼或拿着电筒,沿着收购站的小路,挑着一担担的海鲜,火光闪闪,笑声、说话声连绵不断,有时还有一些渔民甚至高歌而来,那个场面甚是壮观。这个景像在我幼小的记忆里竟然如此的生动与铭刻。

(2008-10-27 11:52:32)
分类:心情故事

回到北海工作与生活差不多有3个月的时间了,在这些日子里我过着比较封闭的生活,除了上下班和偶尔去采访外,几乎没有去过任何的地方,博客也不写了,也不去看了,整个人好象都是静止不动,朋友有时在QQ上遇到我说:“你在北海过得怎么了?很忙么?怎么不见你更新博客了呢?”我只好笑笑说:“忙嘛!”

忙碌也许只是我为自己的懒惰找个借口罢了,说实在的,这些日子里,好象也是一点点忙碌,同事们一个接一个的结婚、怀孕,工作只好摊在我这个“剩女”的身上了。为了中国后一代的健康与幸福,我义不容辞的承担了下来,可是自己排版水平却有点“菜”,毕竟我是新手,不能像老编一样,只要1个小时就可以编好一个版面,而我一个版面从选文、修改文字、配图、版式设计等,往往都需要花费半天的时间,有时甚至一天的时间,因而这段时间加班成了我主调生活,加之,还得帮助报社策划一些项目 ...

(2008-08-01 15:33:28)
分类:岁月无痕

离开了北海5年多后,再一次的回来,在北海发呆的日子里,发现自己融入不了这个城市,这里的生活与工作节奏悠扬而懒散。这么多年以来,我习惯于紧凑的工作和生活,每天都处紧张的状态中,对于悠闲反倒不适应了。朋友说,你怎么这样子犯贱呢,悠闲不好吗?整天忙忙碌碌的,累死你,现在可以轻松一下下,你却不乐意,不是在犯贱么?也许吧,人都喜欢犯类似的贱。

  早上去报社报到一会儿,收到哥哥的短信,说:我“胡汉三”又回来!你时隔5年后重新回到原来的单位上班,有什么感觉:激动?感慨?我笑了笑回了两个字:麻木。真的,回到5年前的单位工作,我没有丝毫的感觉。可能是我现在还没习惯于北海的一切;也许是自己在心里本就一种拒绝重新踏入新闻界;又或许是待遇的原因,种种的因素综合在一起,影响了我。

(2008-07-17 17:01:41)
分类:寂寞旅途

再见了,南宁!这次的离开可能便是永远也不会再来了.两年多了,一直都在这儿工作与生活着,我还是第一次在别人的城市里停留那么长的时间,也许是因为在这座城市里曾有过我许多许多快乐的过往,但也是一座伤城,因为曾经快乐过,才有了无法去言语的伤痛.

这次的离开我苦苦地挣扎了有半年多的时间,走与留之间我非常矛盾,我下不了决定,这座城市,这次是我第三次的离开了.第一次的离开是为工作去了柳州,第二次的离开带着遍体的鳞伤和一颗破碎的心,看着自己在慢慢的倒退,车子慢慢地消失于这个城市,而这次呢,有一种说不出的感情掺杂混淆在一起,体会不了真感觉了,可能是麻木不仁了,或是有什么在作祟吧.我只知道在我决心回家的那一天起,我就冷静的向公司交了辞呈,在批发市场买了10个大布袋子回来,把自己的衣服一件件的从衣架上拿下来,细细的折叠,很认真很细心,从没有过的细心 ...

(2008-07-01 11:23:51)
分类:寂寞旅途

昨晚在饭局上,老友一直在追问我的婚期。我笑笑,不知该如何去言语。老友说,我们相识了12年,初识时我们都是单身,现在我的儿子都8岁了,你呢,怎么一直都是一个人呢?在我的朋友圈子里,你是各方面都是蛮好的,个性、脾气、长相、身材、学识等都比她们好,可你为何不去恋爱呢?是没遇到你要想的男人?还是受过很重很大的伤害?作为老友,我希望在今年内可以看到你结婚。我帮你介绍吧,你要求什么条件的,罗列出来,我帮你物色。我顿时无语...........

老友,我真的不知道该怎么样去述说我的感情与经历,是的,我们是相识了12年,但我们也失散了8年,人生能有多少个8年呢?在你看不见,听不到我任何消息的8年里,我经历了很多很多,也许我把我这辈子甚至下辈子可能要经历过的事情都走了一次,所以才有了今天如此安静柔顺的我。亦舒说:要生活得漂 ...

(2008-06-21 12:40:36)
分类:岁月无痕

那些不知去向的梦想

小时候有过很多的梦想,构想过自己做一个记者,作一名作家或旅行家等等之类的人,曾精心构想过自己要周游世界到处流浪,看遍世界上每处的风景,走遍世界的每个角落,总梦想在行走的途中能捡到各地特色的纪念品,或是在每个城市里都能找到一段城市传奇或是童话。那时,在我的房间里有一幅世界的大地图,我每天睡觉之前都要认真地看一次,那些散发着蛊惑的地名,好让自己在梦里都能用心努力:周游世界!

 慢慢地长大了,生活一一变得实在起来。只求能上一所大学,有一份相对稳定的工作,再也不敢去看当年在地图上圈圈点点过的地名, ...

(2008-05-14 21:51:12)
分类:心情故事

下午正埋头忙于方案时,QQ上有人加我,我对于网络上的陌生人是从来不加的,一是因为我几乎是不上网聊天的,挂QQ只是为了方便工作;二是网络上的陌生人由于太虚拟,从来不聊。所以,我向往常一样,准备拒绝他的加入请求,可就在我准备点击拒绝时,看到一行字:四年的寻找,XXX,刹那我有很多的疑惑,但我还是半信半疑加了他,毕竟名字是我所熟悉的,可是四年不曾联系了,我不太敢相信,但我不想错过任何的一个故人。四年里我历经了太多的变故,丢失了很多的人与事物,如果能遇到他们的确是一件很幸运的事!

 QQ滴滴地传来一则信息写着:老大,这几年你死去哪儿了?我找了你四年!感动!幸福!激动在瞬间齐齐涌上心头,心里暖暖的,我知道是他了。没错,我们有四年不曾联系了,四年里我也想过寻找他,只不过一直只是停留在想法中而已,没有过任何的行动 ...

(2008-04-15 16:07:20)
分类:心情故事

妈:

     此时我在办公室里,泪流满面,双眼已被泪水模糊了视线,妈,我的心好痛好痛,我好想回家,我无法再呆在这个陌生的城市里,这里没有家,没有您,我无依无靠,我累了,很累很累,我想回家,什么也不干,好好地陪一陪您和爸爸,好吗?

妈,离开家我并不是想了解这个世界有大多,世界再大也没有家大;一直在流浪并不是想证明我有多勇敢,多有能耐与独立,而我一次一次地离开,一次一次地漂泊,那是因为我怕自己会不小心时伤害到您。从小我的性格就是如此的倔强与桀骜,你出事后,虽然我迅速长大了,但您付出让我成长的代价太大了,我一直都不敢碰那个伤疤,我只有 ...

(2008-03-29 10:16:43)
分类:心情故事
中午,我和你说,今年以来我的心一直都处于极度的低沉中,我怕己会产生自杀的念头。你笑笑地说,不会的,你一直都那么坚强。我的泪水就掉了下来,别人可以不了解我的脆弱与无助,但你不能,因为我所有所有的心里话都只对你一个人说,听到你的话,我的心很难过很难过,却只能用无声的泪水来表达。 坚强,也许是所有认识我的人的一种概念,也许是因为常年漂泊,一个人独自生活;也许是因为我的职业与脸上的微笑,让所有的人都以为我该是一棵屹立不倒的大树,什么也难不倒,只有我自己才真正知道在他乡的无助与疼痛。我的坚强与微笑只是假冒伪违产品,在夜静人深时,常常泪湿衣衫。也常在心底自扪,自己还能撑多久?如果有一天,我走不下去了,我该如何向家里人交待我的去处?我的父母怎么样去承受我的离开?可我永远也不会家里人说起,也不对任何人,一切的一切惨痛只是藏在心底的角落里,从来不曾示人,然而心始终缺掉一块,怎么补也补不上。 2005年的那一场伤痛,我由始至终只说一句“他已不在了”后,再也不发一言一语,也没有在家人与朋友面前掉过泪水,这不是坚强而是泪水无处可去,这些年来我习惯了的伤害、打击、屈服、绝望.........在自我的的世界,自舔着 ...
  

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