红尘之外

    纷纷扰扰十年梦，年复年日复日，转瞬即成尘。       其实这一年过得太快，从一座城市走到另外一座城市，一切仿佛呼吸那么自然，不需要换算不需要更多语言诠释。开始慢慢的健忘，真的不知道是因为青春远去还是因为日子过得踏实了，前尘往事也可以忽略了。以前的记忆开始变得越来越遥远，不爱去回忆，不爱去想念，不喜欢去猜测，想不起很久以前的种种或快乐或悲伤，每天或悠闲或忙碌，生活仿佛步入一种既定的轨迹，就此悠远流长。       喜欢上做饭，每天锅碗盆瓢，每天熬粥煲汤炒菜，把自己养得滋滋润润，并树起一个看似伟大实则掉底子的理想，从包租婆的理想坠落煲煮婆行列，然后每天站在炉子前，用心的煮好每一锅粥，用爱煲好每一次的汤，那许多注入我的爱的饭菜，吃起来也是可口入味。爱上散步和行走，每天饭后，穿着舒适的布鞋，荡悠到江边，看江水阑珊，妖娆妩媚中，悠然见安宁。或者静静的享受清风，或者聊聊天，叙叙琐事，压压腿，走走路，然后相笑而返。人生如此惬意，夫复何求。       忽然想起最新爱上的户外，每次去户外露营，行走着，呼吸着新鲜的空气，听着鸟语嗅着花香， ...

不知道第几次，穿着牛仔卫衣和一双休闲鞋去客户那里，每一次出门前总是被领导训话一番，无非就是商务人士要衣着正式，脚着高跟，化着淡妆。而我这种另类总是屡屡被踢出局，总是一副吊儿郎当披头散发素面朝天的跟客户打成一片。或许我的行头总是不合时宜，而我的出现也总太过突兀。

那天我提着一袋水果买了路边的铁板豆腐，一路吃一路走，经过广场看到有两个中年妇女在那里唱歌跳舞，于是我站在旁边一边很享受的吃着我的豆腐一边看她们拙劣的表演，而观众居然只有我一个，我不知道此时到底我是演员还是她们是演员，可是我依然在很努力的吃着，其实有时候我真的分不清，到底黑和白有什么区别，到底是和非中间隔着什么，我只是很努力的，那么努力的，就是为了我所喜欢的简约的活着。

有一次我去开一个会议，为了避免客户质疑我的不专业，为了避免客户一而再再而三的总是呼我为小姑娘和小妹妹，我特意穿上传说中最老的黑色外套，我以为这样会让我显得老气横秋一些，我以为这样可以让我显得更老练一些，只是没想到在我下车时，领导跟在后面忽然冒出一句“你今天怎么穿得那么时尚”。我回头一脸无辜的看着领导，然后看看自己那最老气的黑色，那旧的褪色的裤子，那 ...

时光仿佛倒溯到了2008年初，一样的寒冷，一样的北风，一样的雨水浸透整个心房。

那时整座城市仿佛笼罩在绝望的冰水里，南方雪灾日日充斥着我们的耳膜，心一日日的盼着晴天，却一日日的迎来雨水纷飞，南方城市总是不习惯用雪来表达他的浪漫，而总是用哗啦啦的雨水，淋漓尽致的诉说他的洒脱。那样连绵不断的寒冷伴着雨水，一样来来往往的人们，一样的面无表情，每个人都冷漠而卑微的蜷缩在厚重的衣服里，原来在自然面前，人都是一样的卑微，除了顺应再无它法。

那样绝望的天气里，每天吃很少的食物睡很多的觉，每天依然会坐上寒冷的公车穿过厚重的人群，在喧嚣里做着手里的事。然后在风雨中的黑暗的傍晚，呼吸着刺激的寒冷气息，沿着原路，踩着地上被无数人践踏过的雨水，那样的泥泞那样的肮脏，依然义无反顾的踩下去，然后穿过长长的人群，跳上空气混浊的车上，回到那个一样寒冷的屋子，面对一样寒冷的电脑悬着一样寒冷的心，待到睡了下去每天想的就是‘如果可以，真的愿意永远不要醒来’。就那样的过了一个月，冬天慢慢过去了，阳光崭露了笑容，人们终于走出了寒冬 ...

dear leon，

首先祝你生日快乐，愿来年你的事业更上一层楼，感情顺风顺水更顺心如意。同时愿我们的父母年年健康如意。很突然地加上这么一句，是因内心有感激，感谢他们给了我们生命，继而才有我们今天这美好的一切。

忽然来兴趣，提起久搁的笔写几个文字，许久不提笔，生疏而别扭。现代社会的信息化，使得我们都在退化，人变得慵懒而疏离，总是习惯通过各种现代化的工具来交流和沟通，朋友间有时连一声问候都觉得多余。每天挂着QQ，眼见着彼此都在线或者心知肚明大家都在潜水，于是自以为这就是一种亲近，仿佛每天都能见到彼此，感觉大家都生活在一起。日久了那种疏离感越来越强烈，连内心的思念与牵挂都可省略，越久越陌生，仿佛那只是个曾在某年某月某日偶遇过然后各自赶路的人，只有面目上的印象，曾经生活在一起的熟悉感都可抹灭。不知这是否算是一种悲哀，而我正一日日沦陷，沦陷在这种悲哀的漩涡里，成为一个彻头彻尾的奴隶。

在痛斥这些时，很可悲发现这些工具却是成就我俩际遇的道具，这就是人类的悲哀之处，一面去排斥恐惧，一面在坐享其成。或许当得与失成正比时，我们还是需要感激，感激这便利带给我们的各种机遇。好吧，我也该感谢这只胖企鹅 ...

偶然翻开以前的日记，恍然间时光悠悠荡荡，所有的回忆又开始历历在目。都说时光可以带走一切，包括记忆包括年华包括我们的肉体和灵魂。只是或许白纸黑字却是唯一能留住记忆的宝物，开启一本记事本，就像开启一扇回忆的门，所有的蓝天白云，碧海青天全都激荡在字里行间，故事点点滴滴淡淡弥漫开来。

记得很小的时候，就喜欢写日记，什么好心情坏心情都写下来。每次和父母怄气就会策划着离家出走，先是在信纸上写上一封长长的信，告诉父母我要离家出走，因为种种或对或错的理由，我要张开稚嫩的翅膀远走高飞，从此不再回来。写完忽然觉得伤心，泪水又开始泛滥。哭着哭着又开始策划着如何把信给父母，放在什么地方会让他们能看到，冥思苦死很久后，忽然会想到，要是我就这样走了，那父母找不到人伤心了如何是好，要是母亲焦急落泪了，父亲束手无策了双双在那焦虑无眠，整夜叹息心伤，那我是不是还要选择回来？好吧好吧，我很爱很爱父母，父母也很爱很爱我，那我就原谅他们一次，不离家出走了，于是把信丢到一边做回那个乖乖女沉沉睡去。如此反复多次，每次总是想着翅膀硬了就飞走，永远离开，每次的策划都是成功的，只是行动却被善感的心打败，如今再回去看看小小 ...

 

六年未见旋了，记得六年前最后一次见他时，是在街上偶遇，当时我们都忙着准备开学了，寒暄几句互道祝福然后就各自离去，没想再见竟是六年后。记忆里他总是很瘦，很腼腆，手指修长。一如他人所说的，手指修长的人都很聪明，而他勤勤勉勉从小学跳级升到初中，然后每年都是拿全校第一，再升到重点高中，最后成为天津某高校的一员，于是我们总是戏谑的称他为高材生。

 

六年前的我还是短发牛仔T恤，而现在却成了长发裙子瘦削，在等待时我一直在追忆他的样子，那么多年过去了，他的手指是否依然修长，是否依然如此瘦，他时常在电话里说自己老了，那是否已经成熟稳重。待到他真的出现在眼前，发现并无多大变化，依然很瘦，依然微笑里带着些许腼腆，依然待我们如亲人，挥手时依然是修长的手指。于我，他的手指宛如一个标识，一如恒手背的黑痣，一见到人总是不自觉去看他的黑痣是否尚在，而见到 ...

半夜辗转难眠，索性起来敲打键盘，喧哗过后人孤寂，繁华深处是寂寞。 夜深了，是否你已沉睡，抑或你还在挑灯夜读？许多年过去了，爱爱恨恨都已沉淀成尘，你已经会笑着说我是成熟了的傻丫头，不会哭不会闹但是依然简单美好的女子，你说一种超越凡俗超脱烦扰的淡定在我身上蔓延，你不离不弃却始终千山万水阻隔。我已不会再跟你哭不会再跟你任性，我已经学会静下心来细细听你诉说，我开始学会帮你排忧解难，我成了你的依赖。我们就这样，静看隔年流世，细数云卷雨散，宛若知己，情深如昨。只是流年始终会冲散我们的梦想，终有一天，你会有你的妻，我该有我的家，隔着山山水水，我们是否能依然如今。 静静的倾听你的心事，你的爱人来了又走，虚幻入境，只是我已不会再去计较，我不再奢求拥有，你说爱人能有一半如我该是多好的福分，只是如果她如我，就不会成为你的爱人，一如以前的我，那将是你的所有爱恨和烦恼的根源。
我已不愿看到你烦恼和痛苦，我只愿你是人间之福人，有人陪有人爱有幸福有快乐，哪怕有天你忘记我曾来过。 细细诉说我的情事，我刚爱上的那个才华洋溢却虚妄狂傲的男子，不可一世却待我至亲至情之人，我仿佛听见你皱眉的声响，你虚弱的微笑着祝福我，只是 ...

洋打来电话，说他收到了花，还给它洗了3次澡，他说他要每天给它洗澡给它擦拭，他要好好爱护那盆花，然后回家时也一起抱回去，就像电影《这个杀手不太冷》里的里昂，走到哪都带着他那盆银皇后一样。我说好的，花在人在，花不在人不在。总是习惯了和他打趣，平时不常联系，一联系都是要啰嗦一个多钟。

 

时常都是习惯了相互倾听，而因为洋的苦恼特别多，每次都会劈头盖脸的全倒过来，然后每次听完我就会笑嘻嘻的告诉他人们多善良，世界多美好，然后两下子他心情好转了烦恼就暂时抛却。只是这次，我们都在感慨，都在叹气，他说人生混到这地步混成这样子实在是太失败了，人生进入到了一种进也不是，退也不是的现状，其实我又何尝不是如此。

 

只顾聊着，两次听到对方一片嘈杂声，开门关门的声响，然后继续恢复正常。聊着我忽然叹起气来，极少叹气，忽然一叹气，或许让人感觉意外。于是洋绞尽脑 ...

 

Fan在文字里写道“遇见一个女子，她单纯而温和，却注定生活流离…”。转身又看到可可的文字“经常会去看细细，这个生活在一方的女子---她的文字；她新拍的相片；她的脚步，此刻又在哪一方土地上驻足。”

 

从未想自己成了许多人笔下的女子，是因为我的流离，我的感性，抑或是因为我的孤独脆弱或者我的纯粹感动了他们，不得而知。只是庆幸他们笔下的女子，他们眼里的细细，自己行走了那么多年，一个人经历了很多风雨，却依然被她们冠与单纯、简单、温和、纯粹这样的字眼。或许文字是一道美丽的风景，我成了他人眼中一道独特的风景，而她人却成了我眼中又一道宁静的风景线。

 

结识远在天津的女子彤彤，是因为一座历史悠久的小镇，始初并不熟稔，后来因为共同的爱好，我们成了知心网友。她一如我一样，喜欢所有的田园风，阳台上 ...

炎热，今年的热浪一波波的涌来，未及我反应过来，铺天盖地的就全部吞噬了我的所有思绪。生活一天天的融化在这熔炉天里，看时光一天天的逝去，某个时刻忽然伤心难过得仿佛失去了所有，伸手只触到这剩下的无处不在的热气。   我就像一个丢失了幸福的孩子，永远在寻觅中寻找这那份我自以为是的爱。转过身看到你忧伤的背影，落寞的守候着一个永远不可能实现的梦，那一刻我心伤泪落。你那么努力的只是想每天看到我为你展露的笑容，那里执着只是想走近我的生活想猜透我的心，一如我那么认真的只为他能发自内心的快乐，那么小心翼翼的守护包容了所有刺向我的伤，只是为了融化他内心所有的冰霄。   我们都只是为了心中的爱，我们都没有错，但是你为我，我为他，我们都爱错了人，我们都付错了情，直到最后的最后，徒剩一城情殇。   终究，有一天我会无力再去看他落寞的眼睛里是否住着一个我，他冷酷的表情是否一改当初，我会疲惫到无法呼吸直至离去。那一刻，世界已经塌陷，他已经消逝于我的心中，当爱不再，所有的执着可以就此云淡风轻，付出过的深情从此不再。一如你曾经的所有用情，转过身后我知道从此形同陌路。只是这就是错爱，你错爱了我，我伤你至深；转 ...