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  我以为时间像破败的马车，一恍惚，居然又是五年。

当年用的是BP机，号码在手势里，你们找找看。

   我们院儿没一只好鸟儿，按理说这院儿距离青山只有一箭之遥，应该有好鸟来旅游，可惜一只都没有，除了麻雀还是麻雀。灰溜溜的满院子乱串，早上就开始呱躁，一群群地落在我窗前伴着隔壁装修的声音开始卡拉OK，真把自己当成了黄鹂，当然开始没有伴奏，只是清唱，待唱到半张专辑的时候，隔壁装修的音乐就开始给他们伴奏了，于是，一天的声音开始了。

   大约在早上七点的时候，隔壁楼距离我最近的那个单元就开始装修了，先是一声咣噹——装修队开门相当有气势。任你像白雪公主睡的那般死沉也得惊醒。干装修真是屈才了，应该去医院治疗植物人。开门之后有短暂的沉寂，刚朦胧，就有一声尖厉的电锯准时地把你从床上惊跳起来。然后马不停歇嘶叫下去，听得你全身的肌肉抽紧，心脏像谈恋爱的少女一样扑通通乱跳。那是他们锯木头，说来也是奇怪，我住了三年，隔壁锯了三年的木头。没日没夜地，一次我隔着楼问装修师傅那来得这么多木头整天锯？难道是我眼睛花了？没看见离我六米远就是大兴安岭？师傅说不知道，他们这个装修队刚接手，接手当然要先锯木头。我听完明白了。

   这家装修是个 ...

    排气管噗咚咚向外喷泻着尾气，无所顾忌，畅快淋漓地喷泻着。李小多恨不得自己的身体变成前面的货车，也可以不受限制的尽情排泄，只可惜，这一切都是妄想。

    他像不善表达的木呐的农民一样，一肚子内容没有办法宣泄。憋着，憋得自己三魂焦躁，六神焚炙。不是他不想释放，是不让他释放。现在他要后悔死了，他没能想到自己贪图小便宜会造成这样的后果，半个小时前的一个小小的失误，现在让他欲生无望，欲死无门。只因为一碗田螺，对，就是一碗田螺。搞得他人不人，鬼不鬼。旧社会让白毛女从人变成了鬼，李小多不需要这样伟大的历史条件和外部环境，一碗田螺就让李小多从人变成了鬼。此时心绪飞荡，他在想：鬼拉不拉肚子哪？如果拉，拉在那里？冥界的厕所多少钱一位入场券？手纸需不需要另外加钱？

    他最大的乐好就是收敛和纳入，现在他才知道，原来付出和给予才是人世间最幸福的。

    事情是这样的，李小多所在的城市每年都要举办啤酒节，免费喝哈尔滨牌啤酒，简称哈啤，李小多人生的兴趣和爱好就是占小便宜， ...

我姨小时候胖乎乎的，大家都说她有福,没事就疼爱地掐她的胖脸，扯得她两边的脸蛋肉发松，直往下掉，越掉越掐，越掐越掉，没两年就掐成了大象的耳朵模样，在嘴边忽扇唿扇地乱跑。她对这个形象不算满意，但是我九外公说大凡有福气的人长得都很异相都很奇怪的，比如说刘备胳膊长的像猴子，就当了那么大的官，你脸蛋也长，估计能当乡长老婆。我九外公是我外公的弟弟。这个小子忘记了先天和人工培育的最本质常识性区别。但是不妨碍把我小姨忽悠的眉开眼笑。

    小丫头这年六岁，大家都说她有福，但是我姨没有感觉到任何好运砸在她头上，她一直幻想有个饼从天上呼啸而来“啪”地砸在自己的脑袋上，撕开一看，哇塞，还是韭菜猪肉馅的。再一抬头，哇塞，又掉下来一碟香油咸菜！这个企盼导致她每天都像大鹅一样仰着头探着小细脖子走在乡间的小路上。很高傲的样子。邻居觉得这个小东西真是不抗夸，一说她有福就忘掉了矜持。我九外公也觉得他小侄女有点怪。问她是不是晚上睡得不好落枕啦？整天仰头小心下雨灌进鼻子里戗着！她腼腆地把想法告诉了我九外公。

    当年我九外公也就是我小姨的九叔是个大学毕业生，正苦恼怎么卖弄他的知识那，见 ...

    金老四的职业是导游，长年组团去南方。在北方的组团特点是旅游团一水的男性公民，他打出的口号很诱人，广告语虽然直白但很有效：到南方吧！那里的女人腰细屁股大。到南方吧！带着南方的女人领着她的妹妹座着马车回！到了南方之后，他也不闲着，金老四在南方也有个旅游办事处，在南边推销北国风光，贩卖塞外风情。组团就不分男女了，在南方的广告语是：南方有鲜花，北方有雪花。小标题是：女人，厌倦了江南的桃红柳绿，现在让雪花插满你的发簪吧！男人，是否腻味了南方的百花深处？（相当的隐晦和淫秽）让你的双臂来来拥抱雪花吧。于是一群没见过雪的南方人就被他骗到了北方。

    他是这样忽悠北方游客的，对五国城和上京的男性说：“吃喝不花钱，那地方啥玩意都有，不像我们这边只有土豆白菜，吃的都是好吃的。那边的女人长得贼拉好看，想带回几个就带回几个。她们稀罕东北人。于是一群缺心眼的东北小子就跟他组团去了南方。到了南方才发现他胡说八道，哪有不要钱的饭店和女人？这个时候金老四就煽动大伙说：“南方人不给面子，我们不远万里来做客，连顿饭都不管，这样的朋友不做了！他妈妈地，我们揍他们”说完就拎起一个南方小子一 ...

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    日月如梭，时光飞逝，转眼开学了，这天我正跟分手五十三天的广西小丫头起腻，这小丫头神秘叵测，说话前言不搭后语云山雾罩。她说自己在暑假的时候远足到了北京，我问用了多少鞋？她说报废了六条轮胎。问我暑假有什么活动。我说暑假天天吃，报废了两条裤带。她叫我多运动，我说自己瘦，再运动就更没肉了可以直接去演皮影戏。

 

    正说着，白玉领着小狗来了，当时九月天，秋高气爽天高云淡，白玉穿着一双煞白煞白的旅游鞋出现在我面前，觉得很是奇怪，从没见过这么休闲风格的。他从来都是板板正正地穿衣服，衬衫坚挺裤线笔直皮鞋锃亮。像装腔作势的宣传画里面党的好干部一样。单说皮鞋，亮到可以对着挤粉刺的地步，有个黄色笑话讲一个小子能猜出女的穿什么内裤，别人听了都觉得胡扯。那是因为他没见过白玉，自从这个笑话在我们同学圈子里面流行之后，跟我们玩的小姑娘活生生三年没穿过裙子！

 

    于是就很奇怪问白玉为什么穿旅游鞋了？白玉说，穿大皮鞋打乒乓球不顺脚，鞋帮把脚踝骨磨坏了层皮，像偷鸡被狗咬了！现在好，鞋帮和脚接触很舒服很柔软，像接吻。并 ...

1    大约是在九六年奥运会过后，爱国青年白玉因为被奥运健儿的激情所感染，他也打算投身到体育事业。身临其境地感受运动的激情和梦想。于是他开始思索从事哪项运动。       游泳肯定不行，学校的澡堂子扑通不开，并且满池子黑泥和污垢，上岸之后会被误认为从非洲来的。田径项目也不考虑。因为要穿短裤和背心，烈日下晒得身上黑一块白一块会给人产生奶牛或者熊猫和斑马的联想。他虽然很爱生物，但是还没有准备做动物园的形象代言人。篮球也不行，白玉有恐高症，莫说是投篮，就是踮一下脚或者翘一下脚后跟他都头晕。足球更不能考虑，本来就是汗脚，不能再给这个隐疾添砖加瓦了，况且脚下的金利来刚买三天，花了八百多。弹弓倒是有些基础，可惜没这个项目且摆不上台面，跟它近亲的射击倒是不错，只是器材不好买。思前想后，还是打乒乓球吧。国球，有面子，投资小见效快，正好床底下有个瘪了的乒乓球，拿开水烫一下估计还能用。就这么定了。他郑重向兄弟们宣布：“半年后，我抽死你们”。       白玉最初的球拍是从床下捡乒乓球时意外发现的，原主人估计是他哥哥，球拍像初十的月亮，不是很圆，缺失的部分应该 ...