郑三毛：有那么难吗？
刚从学校出来工作，是学校推荐的，我也就先能养活自己做着。
可是要回学校办事了，但是公司就是不请假给我。
我好烦呢，烦的要死！
部长不想让我辞职，但是班长批了，那我还是要好好做啊！
可他们真的弄的很烦呢，我又不是卖给公司的！
我要回去，要回去办事！
真的要耽误我....
我郁闷啊！
真的那么难吗？
20090725
今天晚上我是打算好了去加班还是不加班，到最后下决定的时候还是打算去加班。
去帮他们做，开始的时候还好，有事情做，但后来是也没有什么做了，我有点心累，我想去看书，好想，但是我怕他们说我，毕竟这是在工作岗位上，其实我的工作和生活已经连为一体了，已经分不清那里是生活，那里是工作了，每天在办公室呆的时间都是在十一二个小时左右，有的时候甚至更长。
在不是工作的时候我一点都不想说话，因为我想看我的书，那种心情是无法用语言表达的，虽然总管说我可以看书的，但是我还是怕别人说。
其实有的时候即使我不打卡（这里上班是要打卡的），我也是乐意的，因为不想回宿舍，那里对我来说只是休息的地方。这段时间是眼镜行业的淡季，上班的时候有的人就有没有事情做的。
我呢，也是找事情做。有的时候实在没有事情做了，我感觉......
还有现在的主管说的话说是普通话吧，也不是，说是家乡话吧，也不是，有的时候我就听不懂，得让他说两遍才能明白。感觉挺不自在的，说出来的跟在书面上的有的时候就是两码事，但是他是领导，我也不好说什么。
还有的我想要的专注的品质好像在我身上产生了，现在做事情的时候很专注的做一件事。但是现在我做一件事的时候 ...
晴天
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又要靠吃药过日子了，头都大了！昨天中午去买药，他们让我做手术，我.......
身体又出状况了，有点郁闷！
去医院的时候心里总不个滋味，心里难受，我在这里很老实的，除了吃饭什么都不怎么吃的，怎么身体老是出问题，人都快爆炸了。现在我已经除了水果什么都不敢吃的，还......
无语的孩子 ，怎么会这样呢？
看看浩瀚的蓝天，再看看自己，自己是多么的渺小啊！
人在社会上也只不过是一种普通的生物而已，只是人自己把自己夸大化了！
人的生命有的时候是那么的脆弱，有点让人捉摸不透！
今天不知道怎么回事，调节自己的情绪调节了好几次都没有调节过来！感觉很难受，心里别扭的很。
脾气好想完全变了两个人似的，对待别人无理的教训自己都开始反击了，老是被别人教训人的自信心都没有了，看着有些人总是一副教训人的样子，心里说不上什么感觉。我很尊重他们，但是有的不把我的尊重当回事，认为我软弱，真的不知道修养去哪里了。
不喜欢和他们吵吵闹闹感觉很无聊，但我做自己的时候还有的人会说什么话，好像我做的什么事情都是错的。真的不明白他们是怎么想的，不想和他们计较，感觉没有必要和那种人来往。
但有的时候真的好过分，说别人都是伤自尊心的。
我有我自己的理想，只有吃的苦中苦才知道甜中甜。
现在我部门也没有太多的事情做了，想赚钱都没得赚了，照这样下去，我明年去读书的时候赚的钱肯定不够了。再加上买一些日常用品，一个月根本就没有什么多余的钱了。来到这里已经花了一千多块钱了，赚的还没有花的多呢。
心里总是有点......
没有想到自己的身体素质那么差，什么都没有做就得病了。郁闷的我都不知道自己该怎么做了。心情郁闷的很啊！以前的那个病还没有好利索，还在吃药，今天又来个感冒，真的在外面一个人真的好难。家人却还不理解。
白天发烧烧的我一句话都不想说，责任全部是我。我也不想在说什么，但是工作了这么一段时间让我真的好失望，给我的教训是谁都不可以相信，除了我自己。现在家人只会给我增加压力，让我心情很沉重。
也许我出来是正确的也许是错误的，但是我必须要面对我的生活。
现在才知道有自己的朋友在身边是多么的快乐。可是自己的选择让我远离了我的朋友。
已经工作一个多月了，我还是感觉自己什么都不知道，依旧傻傻的，只有被别人教训的份。
但是我不会放弃的，我会更加努力。我会珍惜我在公司的每一天。
在生活上我像个白痴，什么都不知道。但是我在工作上我相信我可以的。
我不在在乎别人怎么看我了，我要把我的工作做好。
别人爱怎么说就怎么说吧。是非朝朝有，不听自然无。
我依旧我自己。
加油，郑三毛！
你永远都会活出自己的精彩。
不要做生活的逃兵，也不要做 工作的逃兵，而是要做标兵。
我会以学文哥哥为榜样，好好工作。
20080808
好累好累！
说不上来的感觉，我才上班一个月左右，就有这种感觉。
现在人都 变得懒了。
全身没有力气，来上班的时候，为了让自己有激情往墙上连锤三拳，但是却没有一点感觉，难道是我麻木了？
生活啊，生活!
真的太无奈了！----生活上老是的病，工作上老是不顺心。
以前很是在乎自己的身体不怎么什么苗条不苗条只想自己健康就好了，现在依旧很是在乎，但我的身体还是出问题。老是的病我真的没有心情好好工作。虽然我会全力以赴，但精力有的时候跟不上啊。
我已经没有心情在去面对了。
周围的压力让我心里很重很重。
我已经心如死谷！
但我不甘心！
我还年轻！
为了逃避不去芬姐家，我选择了上班。上次给家里打电话，家里说的话压的我连一点力气都没有了。现在才知道为什么一些刚毕业的大学生高不成低不就的原因了，原来虽然说不在意别人对自己的看法，但是家长的话怎么可以不听呢。家里施加的压力真的让有的人抬不起头来，就这样一蹶不振。如果调节不好自己的情绪的话，人真的...我想逃避，但是逃避解决不了问题，
也许我真的不孝顺，但是每次和家里联系都会让我的自信心大减。每次都这样我已经没有激情和勇气跟他们联系了。我要的家庭不希望是这样，我 ...
老师，我现在状态还凑活吧！
说不上来，工作到底是咋回事？
在玩着好像又在工作着。
因为没有太多的事情做，我感觉过的稀里哗啦的。
感冒刚好的差不多。
没有想到一个感冒也能整人整几天。
小君在东莞也不好过，也处于吃药中，每天都很累。虽然他哥哥在那里但是还是每天干好多的活，他说他好想回家。他不想在这里呆了。
不过他快要回家了。20就要走了！
昨天的心情让我很难受，在大学从没有因为学习而哭过，而昨天我真的太难受了。
早晨到教室的时候本来说去找薛老师的，但自己又因为写了点东西，就忘记去了！
第一节课后就给薛老师打电话，没有想到他等了我一节课，心里很感动啊！
到了第二节课后我就立即去了，在教室实在是呆不下去了，虽然现在指导我们搞设计的老师在外面工作经验很丰富，但是他让我很寒心，在黑板上画的图老是错，问他，有的时候他也说不出东南西北。在开始两天讲理论的时候，他就是拿着一本去年学生的课程设计抄，有的时候抄错了也都不知道，我虽然知识不是很多，但是一些基本的知识还是能知道，问他，有些根本就讲不通的，他就又全擦掉，又重看，看哪里出问题了，我是知道他在工厂做事好多年，但是这样我们真的是在浪费时间啊，每天上课的时候心里真的像放了个炸弹一样，随时都会爆炸。后来写了九个字，错了四个字，当时我真的无语了。为什么呢？我不能说他不配教我们，至少我可以说，我从他身上学不到什么东西，只能是让我浪费我的时间。每天的心情都需要调节，如果不调节，我已经没有办法上课了。但是自己的知识是那么的少，又做不到自己能独立搞课程设计，心里难受的慌！
看到他现在教 ...
真的好难受！
因为现在事情多，每天早晨都是在六点二十准时起床，然后去上课的。因为在大学并且搞设计，教室是固定的，我拿着钥匙，每天早上晚上都是我一个人，我也习惯了，自己可以静一静。
早晨的时候本来说去找薛慎行老师关于设计的问题！我又因为写演讲稿，全部都忘记了。到我考虑的差不多了，也差不多要上课了。
上课还不如说是菜市场，比平常上课还差。
心里感觉好累。
那老师水平真的不行，他就是让我们抄设计，还好多的时候都搞错， ...
身体素质不知道什么时候已经变的好差，我就选择去跑步。
我去运动场去散步，因为刚吃饱了，跑步不太好就开始在运动场散步。
开始自己的心怎么也平静不下来，后来走了一圈多的时候心静下来了。
突然想我和他现在已经没有共同语言了，但为什么有的时候我还是想给他打电话，打电话我已经不知道和他说什么了，有的时候就是两头都是沉默，让我感觉蛮难受的。从一开始我和他什么都会说，到现在连话都没得说，有点可悲。感觉人生是多么的无常，和自己最要好的朋友现在沦落到这种地步，让我很难受。难道世上没有永久的友情？
我想了好久真的想不出为什么。
就是为了听听他的声音？真的想不出别的什么原因。
曾经和他联系，他说我放假的时候可以去帮他。我也答应了。我是这样想的，只要我能找到工作，我是不会去他那里的，但我绝不能回家，饿死都不能回家。我实在找不到的话就去他工作的地方，我知道我会付出什么，但是与我找不到工作连自己也养活不起也好一点。
到我找不到工作的时候我已经顾忌不了那么多了，我只要活着。别的一切我都不怕。
现在已经不再想儿女私情了，已经对这些不感兴趣了。
其实我的生活规划也蛮简单的：
1. &nbs ...
