公路上，蹦跳着一只迷途的鸽子。汽车呼啸而过，留下浸透鲜血的白羽。人行道上的摄影师按下了快门！
今天，上午11点30分，我正在配药，老爸坐在桌前写东西，一女病人坐在靠门边的沙发打点滴，一边玩着手机。天气炎热，路上行人寥寥无几。平常门口都一大帮人在下棋，今天却一个也没有
一会儿进来两个十四五岁模样的少年，一着绿衣一着黑衣，两个都是150厘米左右高，绿衣寸短发，黑衣发长盖过耳际。
他俩装作掏钱买药的样子，却犹犹豫豫，我当时正忙，见他们犹豫就转身拿药。手才伸向药柜，我背对的沙发上的女病人尖叫起来，我转过身，一下还没有反应过来怎么回事，爸爸立刻绕过桌子冲过去，我放下药秤，绕过3米长的玻璃柜也冲过去，遗憾的是，女病人的手机已经被绿衣少年抢走，绿衣少年已经逃离30米左右！
我赶紧回屋推出自行车要追赶，刚出道门口，抢劫者已经拐过弯角不见了！！
我只能回来帮女病人拔掉针头，她的手肿了好大一块。
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从五里亭旁边的华联超市出来，我手里提了两袋东西，2.5公斤左右，虽不是很重，但要提着走远路却也不容易。塑料提绳硌手不说，今天早上抽血留下的伤口周围淤青一片还隐隐作痛。
我与同学道别，独自走向公交车站，边走边掏零钱。猛然抬头，看见迎面而来的老乞向我伸出破碗，一脸的期盼，我便将手中的1.5元给了他。他微笑着说谢谢，我快步逃离，并不是怕他追上来要更多，而是羞于自己能力有限，还羞于我给他的是父母给我的钱，非我劳动所得，更羞于看见他乞讨了一个上午的碗里只有我给他的1.5元，也羞于别人望向我的竟然是诧异的目光！不管老乞是或不是骗子，我帮助了他，我心安。
登上68路，找了车后门对面的座位坐下，转了一早上的双脚终于可以休息了。
车行了一站，上来一个胖女人，一屁股坐在了我旁边。不久，车座便满了。车至妇幼医院门口，我看到一对夫妇抱着几月大的婴儿上了车，我飞快地向后车厢望了一眼，几乎都是年轻人，只是好像谁都没有让座的意思。我起身，离座，走到后门扶好站好。那对夫妇走向我的座位，女人坐下，男人吧臂弯里的婴儿交给女人。我听见女人教孩子说“谢谢姐姐”，而这时我正背对他们 ...
似乎
再也无法拾起，
海滩贝壳盛满的落日。
远方
千帆划过黄昏
载走往昔。
孤夜，销魂。
闪闪烁烁的
不是星光，不是灯光，
流萤也在梦乡。
我想
我只寻似你的珍珠，
细细打磨，穿孔，配绳。
尔后
戴在脖颈上
低头就能看见的地方。
我是一只乌鸦，梦过无数个明媚的白天，在夜里披上黑暗游翔。我偶尔遇上别的乌鸦，通常只与它们默默对视一眼，从彼此眼中读出鼓励，感受彼此从身旁滑过的风的温暖，心里油然生出一种酸楚。我们都是形单影只，不能成群结队了。我哀叹一声落在树枝上，靠着粗壮的树干，用翅膀包裹起自己，寒夜夹着孤独无孔不入。
枪响！我惊恐地扑向天幕。又是一声枪响！以更黑色的羽毛在弹身我的翅膀瞬间，飞舞向下。“该死的乌鸦！”我望下下树林，我的眼睛一在黑暗中变得异常明亮。我看到一个女人倒在地上，嘴角和胸口泊泊地流血，一个猥琐的男人手里提着手枪和女士坤包向北逃串。我怪叫两声，周围更加肃穆，黑暗中有太多这样的丑恶，我仍不能麻木地观赏，胃里既生出一阵恶心，我不用制止也没有能力制止暴行。我虽憎恶，可我只能默许，我是只吃腐肉的乌鸦，那个死了的女人也是我的猎物，没有这样的暴行，我就会饿死。我轻轻地停在女人的脸上，狠狠地啄掉她的眼睛，心里仍然是对那个男人的憎恶，像极了一个嫖客咒骂着卖笑女子又只能从他们身上买笑一样！
我抬头环望这片树林，外围的树木围成一个圈，浓密的树也从树根一直长到树顶，形成一个几乎 ...
我喜欢看评论，但我不喜欢写评论。一来是性格使然不愿对别人横加褒贬，二来我水平有限，评论就可能过于偏颇，三来我自己也没有随身带着牙膏牙刷的习惯。我是那种喜欢看别人热闹而不喜欢自己热闹或挑起热闹的人，我看热闹一般不带幸灾乐祸或者看耍猴的心态，除非它真是在耍猴。
评论，何为评论？其实我不能准确解释。在《现代汉语词典》里，评论有两个解释：一是指批评和议论，而是指批评或议论的文章。我想，评论大概是和骂人和夸人是一伙的。
很多人看评论，很多人看热闹；很多人写评论，很多人制造热闹。且不说其中间有何种意味，然而这个社会少了热闹便会寂寞得死气沉沉了。封建社会那会儿的文字狱可怕得很，我们应该感谢今天的言论自由啊！我忽然想起一句话，邓小平说的，原话我不记得很清楚，大概是关于改革开放的。他说，打开窗户新鲜空气会进来，同时苍蝇蚊虫也会飞进来······
我喜欢看评论，但我不喜欢写评论。我觉得这是我一个很大的嗜好，难以改正的恶习。我甚至认为这类似于我喜欢看别人杀人，而不自己去操刀一样。然而我是否犹有庆幸，我只看杀人？
尽管我一再逃避，然而那些忧伤的东西却又依稀地堆砌在我的胸口，我拼命地喘息 喘息。可我仍逃不开那片潮湿的沼泽，我正一点一点的下陷，我不敢又太大的动作，这样会现得更快更深，一点一点吞噬着我，身体 心 灵魂。我想，我确不该失了生活的勇气，我无可避免地思考那个问题，我活着是为什么呢？我为谁而活着，为别人吗？别人是谁？为我自己吗，如果是的话，恐怕我已经到了另一个世界了吧？为我自己，我不想活着。
我常常在午夜惊醒，看着窗外暧昧的夜色，眉心一阵一阵地收紧。我不记得我做了什么噩梦，我不知道我喜欢黑夜还是白天，而两者都让我唯恐避之不及又无法逃避。我深怕白天灼热的阳光窥探到我指尖的冰霜，我深怕黑夜的使者洞穿我眼中残存的希望，也许，我只适合在黎明生存，光线不灼热，黑夜正消退着。可我又是那么地贪婪，黎明过于短暂，我不能释放我的忧伤，带着绝望的气息死去。
我不知该把自己放哪合适，我怕无意间侵犯了别人赖以生存的土地。
没有梦，没有真，没有虚，没有实。行尸走肉般的苟活着，失去了来路，亦无前进的方向。浑浑噩噩也不能彻底地形容这种生活，这是怎样的生活？我正过着这样的 ...
我又想起她了，那个我怨过的女人。
2003年元旦的清晨，我在回家的路上。空气中泛着秋的凉意，我的心雀跃着，初一新生的住校生活着实让我难过，趁着这小新年我可以回家呆一天。毕竟是第一次离家，想家便在所难免。我走得很快，不觉，再过一个拐角就是家了。意想不到的事情发生了！我的右眼皮不可抑制地狂跳起来，脑中忽然就出现了一幅画面：她，躺在舅舅家里，脸上蒙了块雪白的布！我是无神论者，我不信鬼神之说，可是······
我立刻跑回家。餐厅里，爸一个人吃着泡菜。我的心更提了起来，我说：“爸，我妈呢？”他抬起头，凄然一笑：“你妈回老家了，送她的遗体回去。”我脑子顿时空白一片，眼泪刷地就下来了。她走了！我断不信我有什么预知异能的，可她，真的去了！我和她阴阳两隔，不再纠缠了。可她始终活在我的心里，让我不得安生，这个女人，匆匆而去，让我不及悔过！
我记得，她种地，她除了种地还是种地。我不念书的时候便帮她挑水施肥，看她的南瓜藤变粗变长，然后开花结果。我喜欢捉花上的飞虫，因为它们像极了夏天夜晚的萤火虫。她 ...
——不要盲目羡慕别人，谁知道这让人羡慕的背后，倾注的是什么。
——不管如何成功，一切都会过去，你只是个平凡的人。
——确实做得好的地方，即使别人不肯定，也应该肯定自己；确实是错误的地方，即使别人百般褒奖，也应该自觉羞愧。
——或许我们只是偶尔翻上浪尖的水珠，享受那一刻的荣耀，然后又承受翻江倒海的煎熬，但心里便记住了那一瞬灿烂的阳光。
——施舍是单方的，而帮助是互相的，我给予朋友的永远是帮助。
——别人的秘密，知道得越少越好，不要试图去探听，保持沉默是保守秘密的好方法。
——如果悲伤实在无法排遣，那么就请哭出来吧，这并不是懦弱。
——当你自我感觉良好的时候，或许就是别人最看不顺眼你的时候。
——若果两个人在一起不合适，那就平静地分开，对谁都是好的，爱人如此，朋友也如此。
——有些人适合做知己有些人只适合做普通朋友。
——谁都有可能进步，谁都有可能成功。
——无论我们如何憧憬，现实总是残酷。生活将我们一次又一次低射起我们一次又一次地将生活拾起，在这弃与拾的循环往复中，我们燃尽了生命之灯。
——不要对自己的敌人心存幻想。
——当最简单的事情变成奢侈，我知道我丢了幸福。
——踮着脚尖走路容易摔 ...
鸣虫该是倦了吧，叫了一夜，声渐弱了。一钩凉月似乎就停在了呜啼桥边。寂静，骇人的寂静拌合着冷霜铺天盖地，打湿了空气，打湿了枫叶，打湿了整个深秋。浸湿灰色长袍，夜浸湿了······
那抹孤零零的渔火映出孤零零的船廓，亮出孤零零的身影。这个结着青丝发髻的男子为何还不入睡？他斜倚在船栏上，眼睛散视而又烙着深深的愁绪。叹，无语只有声，掩不去千古的忧愁，不愿回首，牵扯了太多的悲伤。
月光下模糊的树影里，枫叶的姿态依稀可辨，是红色的吗？这鲜红的颜色为谁喜庆呢，高中之人吧？而它又掩没在黑夜里，是为穿透那个人吧？枯坐的背影，属于张继，属于凄秋，属于落榜的队伍。落榜，谁又提起这揪心的词，泪终不堪重负地划落，滴在前襟，漾开一片模糊的水渍。他迅速擦干眼角，不想哭泣，泪使心寒。
他一介书生，何路请缨，他寒衣贱民，何门可投？科举啊科举，唯有科举才能改变命途！可是 ，他，落榜了，落榜了。他学富五车，寒窗苦读，只是不会旁门左道，不识官场黑暗，落得个翻身无日，报国无门!他再又和颜面，见家中双亲？倒不如在这冰冷的江底一睡不醒！泪终是滴落了，声声压抑的啜泣，在夜中更显悲戚。 ...
