离开南宁三年多，我又来了。
虽然还无法准确定义南宁这个地方，也不清楚南宁会在漫漫人生长河中占据怎样的分量，重要的是我又回到了这个地方，并且没缘由的感受到一种早已经在心底淡漠的亲切感。
南宁变化很大。
我的变化也很大。三年前过来的时候，凭的是满腔热情，只是凭空想着抓住一个机会为自己做一些事情，但现在，三年后的我已经无法独身前行，有了更多的责任和动力。
呵，说了这么多，还不知道三年前一起读书作文的那些时空网的朋友是否还记得我这个三年前无声离开的过客。但我是记得的，恋在棋中央、一夜春风、易嫣然、B黎……，好多面孔，热情而灿烂，每一张都有属于自己的精彩与激情。好像，还有人说过要请我喝茶却遗憾再无机会兑现，这次回来，我一定给自己机会，顺便说一句，我得带上我家小美女，就是下面照片中的家伙，马上十个月大了，见到叔叔阿姨都会甜甜的笑，人称光头小美女。相信你也会喜欢。
代题记：离开了，才开始疯狂想念。我不知道该怎么来表达自己情感，我只能用最最幼稚而纯洁的诗歌，这是唯一让我自始至终都坚持的方式。
你要相信
这会是我最后的情诗
往后所有寂寞无声的夜晚
只从记忆里听你歌唱
那时候，歌声从楼顶传来
忧伤流淌，还有你
欲盖弥彰的过往
远远的那座城市
一样的人流拥挤，我会
步履匆匆，点点回忆
留在这里的脸庞
你会相信，这就是我
最后的情诗
11日凌晨回到广州，很清楚的记得南宁上车时候自己心里面刹那间的失落和感伤，我也不知道为什么，总觉得自己的离开会不可避免的失去一些东西，甚至很多。
但是生活还在继续，我没有办法作更好的选择。我只能自私的首先选择满足自己的梦想，为一个难得的机会回来广州，哪怕是现在出现诸多变故的情形之下，我依然不会后悔选择10号傍晚的那趟从南宁开往广州的列车。
很多东西留在了南宁。一夜春风、B黎、棋子、易嫣然……还有书友会那么多可爱的朋友们，我知道自己无法带走哪怕丝毫，唯有祝福大家在南宁的生活一切都好！
回到广州，我又整个沦落到成天的P酒生活，情况的变更、离别一些人的哀伤、大堆已有或将来会有利益关系的朋友客户……所有这一切，压得我没有任何喘息的时间，但是我真的一直惦念南宁的朋友们。
有些零乱，暂时不说，该出门了，赶一个8点半开始的酒局……
再次祝福大家：幸福、健康！一切都好！
我是天空里的一片云，
偶尔投影在你的波心，
你不必诧异,
更无需欢喜，
在转瞬见消失了踪影。
你我相逢在黑夜的海上，
你有你的，我有我的方向；
你记得也好，
最好你忘掉，
在这相会时互放的光亮。
明天要离开南宁了，一直想写些什么，总也找不到准确的词语来表达，还是借用徐志摩的这首偶然，全当宣泄某种情绪。
我会想念时空，想念南宁……
祝福大家！
很偶然的机会，看到时空网友的一篇博客——《南北差异？请允许我说，南方人，我鄙视》，因从其显而易见的激动中已经可以看到文章的粗陋，所以并没有进去细看，倒是触动我进一步思考自己一直在思考的一个问题。
在10月21日的夜风书友会上，我简单说了姜戎先生的《狼图腾》一书，那本书用作者的所见所闻讲述了上世纪70年代我国北方的草原游牧民族如何在草原恶劣的自然环境中与种种灾害作艰苦卓绝的斗争，当然，作者把讲述的重点放在了草原人如何与草原狼相处的问题上，中间间或有关于民族性格的思考。
看过这本书之后，我就一直在思考民族性格成因的问题，到底是什么原因促使不同地域的民族产生自己迥异于另一个地区民族的独特性格呢？
中午去三品王吃了牛肉粉，回来后肚子就开始不舒服，一直到现在。
更恶心的是阵阵绞痛之外还需要每二十分钟去一趟WC，全公司人员都拿眼瞪着我跑来跑去，不知道到底发生了什么。
坚决不吃药，更加不去医院，我要坚强忍受病痛的无情折磨，坚持用自然疗法与之对抗到底，等待事件出现最后的转机再来高唱“解放区的天是晴朗的天……”
现在已经稍好，疼痛的感觉没有刚才那么强烈，往WC跑的间隔也大概拉大到了25分钟左右……开始反思这场突如其来的灾难。
三品王是不会有责任的，南宁广大人民群众早已经验证了这一点，我们始终要相信群众的眼睛是雪亮的，群众的胃、口也是雪亮的。即使说三品王是有一定责任的，我也没有医院开具的证明，无法索赔，因此，自己优先把这一条排除了。
我的身体本身也应该不会有什么问题，这也是20几年的时间里无数的日日夜夜、风吹雨打验证过了的，瘦是算得上瘦骨伶仃的了，但我自幼就“排”骨铮铮，绝无此等弱不禁风的先例。
如此回想加推测下来，所有的问题都出在中午被我吃下的那碗粉里。三品王提供的是 ...
近来，廊坊一个名不见经传的写诗者——赵丽华连同她的“梨花体”火了！
对于沉寂多年的诗歌界来说，这无疑是件大事。事件的价值不止于诗歌界自顾城杀妻十几年后再次进入人们视野，更重要的是民众的判决终于向诗歌开刀！赵丽华及其“梨花体”不过是有幸第一个被送上审判台而已，还有更多的有待揪出！
“写诗的比读诗的多”，“不读三遍不知道说什么，读了三遍才知什么都没说”，几个人霸占一份刊物，到处放屁……等等怪诞局面在诗歌界存在并非一日两日了。多年来，诗人没有反省过，没有谁为此感到羞耻过，反而抱怨读者，诋毁读者，大言不惭的宣称“我的诗是写给未来的读者看的”。任意涂上几行前言不搭后语的疯话，送到团伙主义刊物发表，然后借此评职称等等，享受国家几级作家待遇——纳税人的钱这么好糟蹋吗？！难怪人家要说“现代诗人所唯一要掌握的技能就是回车”，像赵丽华的“梨花体”诗歌，除了翻来覆去的恶心白话加回车还有什么？
当然，诗歌界的这种局面并非赵丽华造就，但离不开赵丽华的努力，是赵丽华们共同所致。这种局面出现近二十了，且愈演愈烈，诗歌界也曾出现一些想力挽狂澜改变局面的人，最后不过是生成一个新的团伙而已。如今，民 ...
很早时候就看到明天书友会的主题：生命中的时间。觉得有些沉重，并且不认为自己能够在现在的年纪就理解了生命与时间这样的命题。
我不否认自己会在生活中某些片断很容易就联想到生命或者时间的沉重忧伤。印象中最深刻的记忆是在二舅意外离开的那次，那次是个意外，纯粹的意外，二舅在美好的壮年离开这世界。而我，仅仅因为需要准备一个庸俗、无聊透顶的考试，竟然没有赶回去见二舅最后一面。直到当年的新春过后，在舅舅家里新春喜庆的酒桌上，再也没法找到二舅的时候，我不顾节日的种种忌讳，在那个团圆的时刻无法抑制的眼泪汹涌……那一刻，我完完全全被一种情绪包围。
那是我迄今为止对生命、时间，包括亲情种种，感触最深刻的一次。
我在想像：南国的冬天一定有如这里的春天，
天空中有美丽的云朵；空气里有淡淡的温馨，
你定会穿了我最喜欢、你最珍爱的那条裙子，
在没有冷意的街头自由的行走。
但我能说些什么呢？
我只能躺在安静、气温稍高的被窝里，想你，
没有你在身旁的日子，
我忘却了该怎样去抵挡西伯利亚的寒风。
我又能做些什么呢？
我只能把我的思念我的苦痛涂抹成飘冷的诗行，
并且希冀你能感应到我内心的寒冰一片。
我该悲哀我自己了，我想。
而你偏偏要捧我在一个至高的地方，
让我感受路人瞩目的艳羡，
我知道这悲哀是夹在幸福中的一点调味，
是要我承受爱情一圈圈淡紫色的折磨，
直至死去。
我又该骄傲了，或许。
现实里我无法为你做更多、让你拥有更多、
享受更多，
但我的爱在激励你为未来努力，
你的信任在撩拨我不息地与生活争斗。
这个冬天我没有了一切——除了你，
这个冬天我们没有了一切——除了爱情
但冬天的路，我是有的，我们是要走的，
有了我，你还怕些什么呢，你说？
我想去灵魂的深处伸展自己；
你在现世的从忙里向着我们的未来奔 ...
一号
终于来临的假期
想了一整晚该去哪个角落逍遥
然后
在国庆庄严的升旗仪式中沉睡到日落西山
二号
一个老朋友把电话带到无人区
话务员整整一天只对我重复一句话
“对不起，您拨的电话暂时无法接通……”
三号
起来的时候
比太阳晚了四个半小时
再睡的时候
距离太阳下次出来还有四个半小时
四号
偷偷跑到陌生的城郊
在叫金沙湖的水库，裸泳
五号
过去已经久远……
六号
据说，一个名叫嫦娥的绝色女子
会出来跳上一段艳舞
事实是，我们在一栋三层高的小楼前
喝到桌上只剩下楼上砸下来的大个水袋
差点就以为是吴刚送来的“桂花”
七号
彻夜失眠
开始怀念今天
PS：国庆长长的7天，不知道怎么就过来了，细想来，还真什么都没有去做，郁闷！
