5.12
这些天是那么的漫长!
求你了,快点过去吧
收音机,电视,无论是打开哪一个,都是传来地震的消息,每每我听得都有点崩溃了,我不能在面对这么残忍的画面,为什么那么的突然,突然得让我也无法承受了,更不用说深陷的灾区人民.NJ的家乡就在四川绵阳,重灾区,所幸的是家人都平安.
不给任何一点迟疑的时间,就像是恶梦般,顷刻间天地之间都茏上了一层又一层厚厚的伤悲.那些离去的人们,那些惊人的数字,还有那些悲痛的哀嚎!
公司举行的捐献活动,每个人都自愿的献上了自己的爱心.
悲剧只能面对,我们也只能选择坚强.坚强的重建家园!
阳光总在风雨后.
我什么都不知道,我什么都无从下手,22岁的年纪,可是为什么人家都说我只有18岁的心理年纪以及处事态度.都说我单纯,我不想,我也想做个可要独自承担一项工作似的.我想人家在提到我的时候,会以一种肯定的态度.可是为什么.我什么都无法知道.
每次一开会我就会心心慌.真的我的头脑一片空白,我不知道怎么总结自己的问题,我害怕回应别人,我害怕我一说话大家就都沉寂了.我害怕,因为我的每次害怕.结果造就了现在的我,一个心里太多话但是却无法让别人知道的人.
有时候我都觉得我有什么可害怕的,同样是大家一起处事,为什么我就不能像他们一样倾泄我的不满,是的,我可以.可是我总是在沉默中.
我因此而忧郁,可是这样又有什么用呢?
我以为我会长大,我以为我会成熟,这只是个时间的问题,只是一个经历的问题,可是没有.什么都没有.
原来年纪真的与成熟无关.
多少年才可以不寂寞
寂寞這個词不知道從什麽時候起就在自己的心裏蔓延了,而且長勢是很不错,就这样不断的滋长着.从没有消失过.我以为找了朋友,它就会和我告别,可是没有,它依然那么的根深蒂固.寂寞是一种很消极的东西.它会让其它的东西附加着生长,最难过的就是寂寞了还伴随着孤独.
有很久不写东西.就连自己的情感都无法表达.我记得我的高中语文老师说过:一个人最痛苦的莫非是不能表达出自己的所想.也许这也会是一压抑.
今天我们厂的人罢工了.真的我没什么感觉.我觉得我很平静的看着这一幕,好像事不关已似的.是的,我可以很舒服的坐着办公室.当然不可能体会到他们的苦.是佩服他们的勇气还是其它的呢.
只是乱写了一通.太多的话太多的情感怎么才能倾泄呢?.
