自去年3月搬到这里已经一年多，就我那点小钱，能拥有自己的“蜗居”已经是万分幸运，中心地段，老单位的老房子，居住环境算是中下比较差的：一栋楼就是整个“小区”，一共三个单元，一梯两户，每户都是常见的两房一厅老房户型；绿化可见对面天台那点花盆延伸的绿枝没有其它植物；通风采光过得去，前后都有高楼阻挡但也不缺少那点阳光和微风；治安也还比较好，除了三不五时小偷来光顾顺手牵羊的一两部电单车（楼下的那点通道最大也只能停放摩托、电车这一类）可以质疑唯一大门门卫的“看门能力”外倒也没发生什么威胁居民安全的刑事案件。至于邻里关系，其实城市里的居民都有一个共同点“各家自扫门前雪”、“人不犯我我不犯人”，只要没关系到自己利益没有人会关心对面、上下楼是什么人，大家各顾各相安无事倒也好。只是有些事情倒让我这个好脾气的人都没有语言去形容那些“邻居”让人所不齿的行为：能用的东西不管是不是自己的都会有人顺手牵羊，无论是忘记拿进门的牛奶还是临时放在门外的垃圾筐，这是我见过最不可思议的“贼”；只要是晴天都不能把衣服晾出阳台外，因为无时无刻都需要提防楼上那阵雨似的湿衣服的水或者拖把水，四楼更甚的是看着楼下各家开 ...
很久没试过在寂静的深夜里放纵自己的思想静静的思考。。。
当我想写点什么的时候，能肯定的说，我郁闷到了需要思考，需要抒发感情，需要说服自己的时候了。感觉很累的时候睡一觉是比什么都要好的良药，因为我在累的时候会失去一般性的思维和理性，只有放空一段时间后醒来才能好好的思考。
一醒来就看到他留给我的情书,很窝心，凌乱的字语间有着满满的爱，但是也有他缺失的安全感，我们在彼此面前都像个别扭的孩子，心里的表情全部表现在脸上，卸下了平日的伪装，没有了平时的自控能力。。。你赢了，为了找哄你那颗糖，我不得不尽我所能的让你去理解我懒得表现在脸上的东西。
一直看一篇小说，在论坛上的，名字挺色情《第一次相亲竟然相到了床上！丢人丢到家了 》，以为是一些肤浅的故事，谁知道作者的语言和我挺对味，女主角的性格和我很像，随性而至，想到哪里做到哪里，因此“后悔”常常伴我左右，一边看一边写自己的心情，曾几何时，我也像女主角那样对婚姻、男人、现实绝望，以为自己学着坚强，就能淡然的自己精彩，毫无顾忌追求向往的自由。记得有句话说得很对，人大多时候是为别 ...
雨后的阳光灿烂得耀眼，坐得太久的腰背会酸痛，还是异常熟悉的一切，原以为会离开，原以为要告别，最终。。还是坐在这里，重复一样的事情，过有点不一样的人生。我终于还是无视心中那道坎，忽视隐隐的不安，跟着你许我的未来，给我的温暖，一点一点牵紧了你的手。曾经极力挣脱了所以禁锢固执的自由飞行，疏离一切感情逐渐坚硬的心的我已经不懂的如何去爱，刺伤了不少想要接近的人，只有你忍着疼痛像傻瓜一样，不顾一切的抱紧我，即使明白可能抓不住还是死死拉住不放开我的手，对我的好超越了所有。终于我还是放下戒备妥协，接纳你给我的好，即使明白可能不会长长久久，可能最终还是要放开手，可能还是给不了你想要的所有，但我决定了就会好好握住。忽然感觉他们说过的人生的完整，这一切的一切，暂时还是温暖的。
一场大雨过后是乌云遮盖的迷蒙，很久没来过这里，很久没留下只字言语，最近很忙，压力很大，发生的事情很多。在犹豫，是否安静的离开呢？他们都很好的成长，我的努力也被承认，一切看起来都在正常的发展，但我明白结局不会永远这么美好，聚散离别终有时。昨天愤慨的心情暂时还无法平复，我可以原谅，她的无理，因为我也是女人，我也能体会她的心情，只是，我无法原谅你不坚定的心，既然已经选择的手，不应该摇摆，信任是相对的，有没有想过你们之间为什么会变成这样呢？有些东西应该冷静的想清楚，你们之间也许不只是因为我而产生问题，但我们之间有的东西已经在变质，一些我假装不知道的东西你不应该挑明，我从没想过会参与你的人生。姐姐那边的风波终于平复，很高兴她能看清自己的路，回归正轨，把握自己的人生，很多东西只是在你不知所措时随手抓住的稻草，抓不对，终要放开。其实很多问题并没那么难，看你们有没有正确的去沟通。累了，我该好好去一次旅行，看看更广阔的天空。。。。。。。。
这几天回家猛看一部美剧-《丑女贝蒂》，那个因长相从小不停受打击，善良、自信、乐观的牙套妹虽然性格固执、品味老土，可是却能在那个人人虚伪满是谎言的环境里坚持做回自己并影响身边的人，在她身上看到许多人缺失的品质，她们再美丽的外表也掩饰不了丑陋的心，在虚荣和欲望的巨大诱惑下已经忘却什么才是人生最重要的东西。
我知道有时候我自以为是的任性会不经意的伤害到别人，也许很多东西并不能像我所希望的那样视而不见，那种很强烈的憎恶我无法忽略，一个人的心究竟能分成多少份？我很疑惑，或许作为局外人有很多东西我一点也不了解，也许是我多事，也许是我老了，无法理解现在年轻人的思想，可是我很难接受她离开不久以后你就能和她的好朋友在一起，新闻已经播到烂俗的桥段居然真实的发生在我身边，她们的友情，你们的感情从一开始就是假的吗？对和错已经不重要了吗？从她来到我们家的那一刻我就有不详的预感，所以对她一直都不太友好，最后噩梦果然成真，三个人再见面要如何面对？一回家看到你和她在一起我就会想起另一个人的脸，那种被伤害的痛我还依稀记得。原谅我很难像以前那样挤出笑容去面对你们，我需要时间去适 ...
台风来临，暴雨冲刷后的城市弥漫着雨水的味道，有种化不开的湿润。阴郁的天气很容易导致阴郁的心情，前晚居然做梦梦到我的手机几次泡水还能没事般使用,最近爱做这些不能安心的梦，起来总很疲惫，他们说是睡不够的后遗症。生活一直像自己的性格一样模模糊糊的，做想做的事，回避不喜欢的事。和以前的自己相比差了很远，那时候的我还是有很多很想要很喜欢的东西，期待很美好的事情。现在整个人朝灰暗面发展，什么都看不顺眼，什么都不喜欢。很想休个年假出去走走，去年的这个时候公司组织去旅游，一大帮人一起开开心心的样子很怀念，现在的我想起以前感觉到寂寞。这辈子只向往自由自在的生活，可是越是这样想感觉被约束的越多，绑住自己的不是别人是自己，人是不是都这么容易被束缚在自己缠绕的茧里？女人的男朋友来了，看得出来她很开心，她试着去遗忘那些不开心的事，不要在乎别人的想法，只有自己才能知道自己需要的是什么；阿呆还是喜欢带不同的女人回来，即使我很不喜欢一回家就看到陌生的女人在我家随意的走来走去，让我感觉像去旅馆一样，可是到也麻木到视而不见了，他的成就感在于征服不同的女人，只能说明这小孩严重的缺乏安全感；小玉和欢欢之间已 ...
想在电脑里找一首歌却无意翻出老弟前段日子去海边的照片，与小女朋友甜蜜的毕业之旅，一整个文件夹里人没照几张，最多的是堆放行李的角落，吃到一半的饼干饮料和路途模糊的风景。虽然从欣赏的角度来说毫无可观性，作为拍照者想留下的应该是可以证明旅途的记忆。曾经那样年轻的我也很渴望和自己喜欢的人去看看海，没有目的性的到处乱走，后来才发现那样的想法很难在想实现的时候实现，最后去到的只是我一个人。
颓废的生活过了很久很久，没有人约束，没有人打扰，上班下班，试着经常去看电影做运动，终究摆脱不了宅女的角色。最近几天心情莫名的烦躁，总是心神不宁，她们打击我说有更年期提前到来的征兆，还会经常半夜去南湖闲逛，因为那个时候的灯光很漂亮，人群已散去后的空气很清新。终于坚定了留长头发的决心，把多余那部分扎起来，因为南方的夏天很漫长，下一次再剪短不知道是什么时候。曾经那么向往美好的信心哪里去了呢？
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在末班车上一个人在回家路上
这个城市到处是熄灯的窗
夜色有点凉 有星星出现在远方
和我一样孤单的在发着光
分手就像失去了翅膀
想念着你的我飞不到原来的方向
我一路上不断回头看多么希望
你会阻止我去流浪
如果天空闪着我点亮的光
你的世界是否会变得宽广
我只有离开你的倔强
却没有能忘记你的力量
就像眼前黑夜关不掉星光
每当深陷在或感觉到悲伤
我会努力用力将我的放身飞翔
回家的路虽然很漫长 但是我至少会比较勇敢
试着飞翔你不在的地方
很久，没有坐着公车在夜幕的城市下穿行，窗外清爽的风还残留着阳光的温度，白天热度强烈的太阳温暖不了每个人的心却能伤害你的皮肤。点点的男朋友回来了，她原谅了他很多次的背叛，即使已经下了无数次决心，他在她心里划下的伤再深刻还是败给了多年的感情，面对我们抹平哀伤努力的微笑，看着她心会疼却帮不了她，因为有些心里的疤时间再久也没办法消失。呆呆说越坚强的人越懂得温柔，我觉得我们需要学会的不仅仅是坚强，还有懂得怎么放开。翻了翻以前的日志，发现去年的我也挣扎在这样的矛盾中，最后我还是坚决的放手，也许倔强自由的性格让我无法继续容忍,宁 ...
暖暖的阳光洒在我脸上
冬末的绿芽还没长
熬过那一场飘泪的风霜
慢慢回暖时间替心开了一扇窗
透光的云朵映在我眼眶
微风轻抚脸庞那么冰凉
种个愿望在心底的土壤
灌溉泪光开出微笑的模样
我面向没有了你的前方
慢慢试着坚强
冰冷冷的月光夜里作痛的伤
快天亮
暖暖的阳光洒在我肩膀
冬末的绿芽正滋长
穿过那一场尘土的飞扬
花儿盛放时间替我们换了新装
等春天到来陪蝴蝶飞翔
轻轻地歌唱 wu……
我面向没有了你的前方
慢慢试着坚强
冰冷冷的月光夜里作痛的伤
快天亮
我背向回忆飘荡的地方
慢慢试着遗忘
灰蒙蒙的天光一路上的迷惘
快晴朗
静静抬头望我终于看见了太阳
转眼已过半，一年的时间，回忆在阳光下漂漂荡荡，今晚最后的聚会后就要各奔东西，再相见不知是何年，要感叹离别太悲伤还是时间太快？自信的莫莫、早熟的思远、顽皮的大兵、搞笑的松松、迷糊的小陆、扯皮的冠精、勤奋的陈华、磨叽的大梁、倔强的春燕。。我们都曾经像家人一样相互关心相互分享愁与乐，一起默默为业绩而努力。如果当初不是分到这里，遇见你们，我不会坚持到现在，谁想到最后留下的只有我。那 ...
阴天、雨天、晴天，季节交替变幻
时间一点一滴流失，回忆一点一滴累积
有些人來了又走了,有些人離開了卻又回來
我们都在别人的剧本里，演自己的戏在别人的故事里，流自己的眼泪
到底谁才是生活的导演？
生活不可假设
我们只能一边活着一边摸索，一边参悟一边改造自己
昨天意大利出线了，意料之外
原以为荷兰会放水，法国或许会拼成平手。。。。。。
前天报纸上一位富商以优厚的条件征婚
原以为有钱了其它的什么都不用愁。。。。。。
一个老朋友打电话过来宣告喜讯
原以为他们最后走不到这一步。。。。。。
某某忽然又要离开
原以为能坚持到很久。。。。。。
我们都习惯用自己的眼光去评判别人
也习惯用别人的眼光来审视自己
对与错、是与非要怎么衡量才算是标准？
当初努力去追寻的答案到最后已经显得不再重要
只要我开始勇敢的去做很多事。
开开心心的活下去，绽放的笑容干净又明亮
因为人生终究像是演了一场电影
剧终人散之后，不再遇见
连贯这部电影零碎的片段，除了我 ...
