带带ｄē小窝▼

好久好久。。没有来这里了。。。就连自己也不知道是什么原因。。。

    这些天来。。很多事在身边匆匆闪过。。。我忘记了存在。。。忘记了那些事情的始末。。。

秋冬来临。。。我把自己裹得紧紧地。。。似乎这样才可以抵御外界给的伤害。。。。

   我很久。。。没有半夜开启电脑。。。。很久没有。。享受半夜的孤寂。。。很久。。没有黑夜突然惊醒。。

很久。。没有有睡不着的时候。。。。很久。。没有独自哭泣过。。我似乎过上了一个正常人在正常不过的生活。。。。

   可我却发觉。。我并不喜欢这样的活着。。。。。

我爱黑夜。。。。爱被夜色笼罩的大地。。。。

                   我怀念过去........

经常夜里敲击键盘。。。经常半夜醒来。。然后。。望着天花板。。不知所措。。。顿时。。忘记自己是谁。。自己又在哪里。。。停悟数秒后。。才恍然大悟。。不尽傻笑。自己的白痴。。。

 

    这些熟悉 ...

  今天逛书店，无意间看到一本[强生妈妈]。   随手翻阅了一下，心头竟有做妈妈的冲动。   看着身边的他，我说想买下来。他点头，好啊。想买就买吧。   犹豫再三，我还是放下手中的书。   以后再说吧。走的时候有些念念不舍。   他说，我们结婚要个宝宝吧。我笑。再说吧。   其实以前我一直不喜欢小孩子，觉得小孩子很麻烦。   可是，不知道是哪根筋不对劲，最近想要宝宝的欲望越来越强烈。   大概，这就是所谓女人的母性吧。   昨天好友结婚，让我去做姐妹团，我答应了。   看着她和新郎交换戒指的那一刻，我竟开始流泪。   不知是替她高兴，还是为自己难过。   她终于找到属于自己的幸福了，我却在岔路口不知归处。   慧推推我：“人家现在已经上岸拉，你还在河里找不到方向，加油啊。”   “你是不是怕我嫁不出去呀，我没那么恨嫁呢。”   不是不想嫁，只是害怕。一直对婚姻有种莫名的恐惧。   不是不期待，只是想延续爱情，不想爱情被婚姻二字所累。   我明白终有天我也会象她们一样过上柴米油盐的生活，把爱情变成亲情。   终不 ...

  转了一圈，生活还是回到了起点。。   原以为会改变的，烦躁，乏味，争吵，谩骂，忍受，以及随之而来的厌倦。有增无减。。。   看似平静的生活其实隐藏着可怕的暗涌。。。   我多讨厌这样的生活。。。   每当这个时候我是很憎恨自己的。。明明很想改变。可是。发现自己是那样苍白。   无力去选择自己想要的生活。   一点点的小事就可以引发一场硝烟的战争。。真的是微不足道的细微的小事就足够。。   嘲笑这份感情，以为时间可以磨平彼此的棱角去适应对方。竟是这结局。   一辈子，那么长。是不是能走到最后。。我开始怀疑。。。   动摇的信心也许已经无法再长久维持。。。   睡在身边的人，可以完全不顾我的哭泣安然入睡。。   多么羡慕，他还可以有如此安稳的睡眠。。。   总是奢望会有人懂我。。呵呵。其实又有谁真的懂自己。。。   不过是谁走谁先罢了。。。。   别人把爱情过度为亲情是境界，而我们，却是无奈。。          

  一直都知道我们要一直走下去，不是那么一件容易的事情，只是一直在骗自己，或许我们能创造出奇迹。  
我们不会为彼此哭泣。
因为，亲爱的，我们的默契曾经那么长。
 
我曾经仔细听，你说的大道理
我曾经认识你，像小孩子的任性
我曾经凝视你，眼里的热情  
小心不跌入你流失的回忆。
可是，什么时候，我们在维持表面的和平  
昨天，难得的和你说了一会话，我以为我找到了那个我丢失的你，却在最后发现，我们之间的距离，如同照耀在你身上的阳光，好象很接近，默契长得连自己都妒忌，可是，现实是，那已经是八分钟前的阳光了。  
我们之间差了永远跨不过的八分钟的距离。  

前几天换了发型，阳光照了下来，却没什么感觉，原来夏天已经过去，而秋天里的阳光那么空洞，没有一点曾经温暖我们的温度。

为什么 ？
心就那么一点一点的冷了下去。

  很久没有静下来写点什么，开始习惯了用工作来填满自己的生活。充实和塌实。  
某女人在筹备着她的婚礼，尽心尽力，乐此不疲。 我看着，觉得那样的幸福和那个典礼离自己很遥远。     原来曾那样艳羡和希冀的典礼，现在在我看来似乎有些遥不可及。不羡慕，不嫉妒。有些悲哀。  
这般花样年岁……即便荣华富贵锦衣玉食，又怎样呢。  
还好还好，他们相爱，男人很爱女人，女人很爱男人。 所以，亲爱的那个女人，一定要幸福。一直幸福……  
其实祝福的话还有很多，婚礼那天或者前夜不知道会不会有人哭泣，因为舍不得。 你幸福了，比什么都重要。  
我们都会幸福起来，一定。 手捧大朵的白色花束，在深爱的男人身旁笑靥如花，在神的面前祈祷，月月年年，致死不渝。

幸福在身旁，我们似乎总是后知后觉。  

原来的自己一直不相信时光的力量，因为相信自己，相信他，不会轻易忘记。

一直喜欢糖的后记比糖的文章多一些，在他的那些类似于自言自语的文字里。我很容易找到一些被自己埋藏在心底的情绪，我表达不出来，于是只好沉默。沉默的看着糖用一点一点的相同的心情浸 ...

有夢的年代，奢侈的年華，對於她，這一切都已遠去。

空空洞洞的軀殼微笑着看這個世界肆意橫生的欲望。

她的舊情人，那個她最爲不屑，被她視爲一無是處的男人，現在傻傻的幸福着，對她說，你應該高興一點的。

她說，你會和現在的她結婚吧？

他說，是啊，她成天都在追問我什麽時候娶她呢。

然後她便看到了他為她印下的紋身。

她說，我懷念你們。她忽然想哭，沒力氣，沒眼淚，沒理由。

她的現情人，能滿足她對物質的欲望卻彌補不了她心裏的那個空洞。她並不愛他，甚至有些討厭。

她逐漸變成一個物質女郎，她的朋友說，她原來的影子再也找尋不見了。

某人對她說，你知道嗎，我從來都不覺得你是一個因爲錢就可以跟某個男人在一起的女孩。

就因爲我認識的最初的你，單純，善良，快樂，甚至傻氣和二百五。這也是我迷戀的原因。

她沉默過後對他說，人是會變的，我們不能怪社會，不能怪任何人，這是我們選擇的路。

但她知道，這並不是她想要的生活。只是曾經那個崇尚愛情，一心只為幸福二字奔忙的她真的死在了那個有夢的年華裏。

她站在這個奢靡 ...

今忝我起嘚很早,因蒍早,晨光還很熹微.
低温空调開嘞一整夜,突然走祛阳台双手抱膝坐着,感覺阳光抚摸我啲掱法很温柔.
配合MP3哩<我們啲紀念日>,一切變嘚很薱味.
寔很薱味,但還寔侑份缺失存在...

侑種思念,薈在吥知吥覺間侵蚀我啲身体,而后又嘚寸進尺地渗透我啲靈魂.
沒錯,愛寔吥需要理由,但愛寔讓我想鉨啲最恏理由.

桌仩侑餐盤,而我無食欲.
就像桌仩侑镜子,而沒侑我精心化妆啲臉蛋.
更像這麽温柔啲馹子,沒侑鉨在身邊...

食欲辜负嘞餐盤,臉蛋辜负嘞镜子,
而鉨,辜负嘞今忝這個馹子.

 

总是向往摩天轮。

固执的，觉得那是我幸福的信仰。

这一生，只愿和自己最爱的人一起度过起起伏伏的人生。

 

 

我是个固执的孩子。

我知道。

从我遇见你，从我熟识你，从我开始敲打这些字。。。

糖。你和我一样，都是孩子。

那些在心头留下痕迹的过往，逼迫我学会遗忘。

渐渐，竟成了习惯。

我可以，很镇静的忘记掉曾经。

笑着说，对不起，我忘了。

 

 

我依旧写不出什么动人的句子，来回忆我们的友情。

是的。是友情。

不能说是慰籍，不能说是暧昧。

我们，是友情。

多么老套的字眼，不是吗，糖？

我不想告诉你，我的手机号码。

甚至不想见你。

想要把这段友情，当作摩天轮般信仰着。

 

 

别再说为我担心的话

那会让我惶恐。

我该如何回报你对我的贴心。

我不痛。不痛。

当我落泪，我只是没有好好的控制我的眼泪。

我折腾我自己，只是为了提醒自己还活着。

我还 ...

        不知道到底是怎么样的心情。母亲说，有什么值得骄傲。我怔怔，说不出话。似乎，从小到大，没有多少人能明白我小小的快乐，和满足。

     一直都不喜欢在跟了很长的帖子里回帖。我是个墉懒的人。不吃复杂的菜式，不爱自大的男人。可是，我爱我的母亲，爱父亲。爱他们那样坚持不懈的对我的无私。这是我唯一相信世界上有爱的来源，和动力。

     9月9号。我对自己说，好了，兔子。你要把门打开，幸福才能走进来。

      到底，什么才是捆绑着快乐的锁。我需要去寻找，然后破解。不需要有多自由，只要，当我睁开眼，我还能说，昨天没有浪费。

     曾和糖有过约定，要给他一个贴。述说我要的果。其实，我不说，他也能明白。我，这样的女人，似乎一瞬都是一生。承诺不重要，重要的是我许下时那一刻的认真。不知道，他过得好不好？有没有悄悄的来看我。不知道，在某些闪动的瞬间，能想起我曾无意说过的话。

      其实，一直都觉得自己冷漠。不喜欢表述。写着隐晦的字眼，然后静静的 ...