大海中孤寂的浮萍

大雨的夜晚被一个美丽的梦惊醒。。。   我讨厌做着这样美丽的梦。。   那是一种不切实际的梦   那种梦使我不能走出。。   我讨厌自己老是梦见这样的情景。。   美丽得让自己不愿意醒来   我更讨厌那个美丽的梦里主角居然是你   美丽得自己以为梦里的一切是真的   为什么   我求你了。。。   不要再出现在我的梦里   我已经努力的逃   努力的忘记   忘记那些该忘记的一切   努力的让自己真真实实的走出来   别再让往事困扰自己。。。

窗外的雨还在下，冷冷的空间   3月，最想念妈妈的季节   在某一年前的3月，是妈妈把我带到了这个世界   3月，是全年里气温最好的月份   不知道那一年的气温是怎样的？   是不是和今年差不多呢？   3月，今年的3月   雨，下了很久   阻碍了很多人的行程   但是   我喜欢   喜欢淅沥沥的雨   喜欢雨水打在脸上的冰冷感觉   这种感觉。。。。。  

又是一个失眠的夜晚，凌晨两点，窗外下着冷冷的雨。 无聊的我看着电视，妹妹Q我说“快点叫老爸明天买点盐回家存着，准备没盐卖了。” 开什么玩笑？？我当然不会相信，于是，就想着求证 先上百度，没有 那就上时空吧，浏览完所有都没有关于没盐卖的消息。 既然上来时空，就顺便进博客看看吧 好久都没有上来博客了，自从妈妈过世之后无论是时空博客还是QQ空间都很少写东西。 在此之前我还是没有写东西的欲望，看着以前自己所写的东西 回忆那时的心情 泪 不自觉的滑落 突然间发现自己熬的很辛苦，在最痛苦的时候自己熬自己过 如今 也还是一样 外人眼里的我对所有事情都无所谓，整天和那几个朋友嘻哈没烦恼似的 其实。。。   逃避应该也算是种保护 妈妈过世之后我很少看以前的相片 很少写东西很少看以前写过的东西 只有在过节时想起她，只有在梦里见到她 而每次梦见她都会不自禁的大哭 妈妈的走带走了所有 带走了我的家 我的家不再像以前 每天回到家就像是去了别人家 在家里自己就像是个外人，寄人篱下的感觉 爸爸不再是以前的爸爸 他有了自己的家 而妹妹们也有自己的家 唯独只有我 融入不了爸爸的家 每天回到家里把自己关在20平米的房间了 ...

这几天听说了你出车祸的消息，其实很难过。但是，那仅限于朋友之间的难过而已。 感谢你对我的所有情意，对于你，由始至终都是朋友，别无他念。 你有一个贤惠的妻子，一个可爱的女儿，那是你的福气。 今天与你妻子通过电话，话语中听得出她很担心你，很怕你有事，但是在你面前，在别人面前却是很坚强，其实这就是爱的力量； 朋友，好好的珍惜吧。。珍惜现有的一切。。 作为朋友的我，不能做些什么，只能为你祈祷，希望你能早日康复。。。    

什么时候，我喜欢上了安静，却又很怕寂寞；
什么时候，我爱上了自信，却又很怕失望；
于是，我喜欢上了这样： 拿起手机

看看是否错过了谁的电话，是否还有未来得及看的短信，可是熟悉的墙纸告诉我：没有！ 

于是… 
打开键盘锁 
界面显示
 快捷键
手机QQ
（隐身、静音） 
登录…
然后
看看谁在线
看到了想见的人，欣喜，却又不敢说话…又不舍得拉黑…
于是
登入自己的空间
看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…
后面的数字显示越多，越高兴…
接着

下拉，再下拉…

无非是想看看有什么有价值的“新闻”
更重要的日自己关心的那个人的动态…
却只是看看，并不打扰…

然后胡乱的给朋友一点回示，就匆匆退出空间…

何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，也是隔了很久很久。。
不是我变的懒了，而是我疲惫了…

情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…

挂了QQ，却不上线
挂了QQ，却不聊天
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…

上线，是为了打发寂寞；
隐身 ...

终于把2009熬完了，真不知道是要感慨時間過得太快還是過得太慢，唉。。。。

回想起這一年的經歷，是我這二十幾年來最難過，最痛苦，最無助的一年。。。

這一年里，悲傷＞快樂，時間無情的奪走了我兩個至親的人。。。

其實，上半年我還是沒心沒肺的活著，完全沒有想到悲痛會在下半年發生。。。

一月，過春節，大年初一的一大早媽媽就每人給了一個大紅包，那時，很快樂。。。

二月，情人節，沒有情人的情人節里心里已經習慣了一個人。。。

三月，我生日，爸爸媽媽幫我準備了一個很大型的聚會，那時，很開心。。。

四月，清明節，維維一家子回來，有這小傢伙在家裡一下子熱鬧了很多。。。

五月，勞動節，爸爸媽媽去三水玩了一個星期后媽媽又和姨媽去桂林，那時的她很開心，而你，卻已離開了南寧。。。

六月，我，心血來潮跑去買了臺電腦，從此之後即使你不在電腦也會陪著我。。。

七月，媽媽去檢查，結果是肝硬化，全家人開始害怕，而媽媽卻很堅強的安慰我們。。。

八月，外婆去逝，而媽媽的病情開始嚴重，而我們卻樂觀的認為會有奇跡發生。。。

九月，中秋節，沒想到是媽 ...

朋友，有普通朋友，好朋友，知心朋友之分。而人的一生中能有幾個知心朋友呢？

那麼怎樣才能算是朋友呢？？要是在今天之前我還能給出答案，而現在，那個答案開始動搖，使我無法辨認什麽樣的人才會成為朋友？是有利用價值的人才是朋友呢？還是大家不去談厲害關係，掏心掏肺出來對待的那種才是朋友？？認識了十幾年，付出的真心最后換來的一句：其實我和你也不是很熟。難道這十幾年里只是我一廂情願的認為我們是朋友？？我真的開始不懂，開始模糊了。。。

  許願燈，我們俗稱孔明燈。传说，只要你   将心愿写在天灯上，随着天灯冉冉升向苍   穹，凝视星空便能实现心中美好的愿望。中   秋的晚上邕江邊的上空飄著一盞盞的許願   燈，載著人們的願望飄上空中，猶如天上星   星，美麗極了。

 

    邕江邊，寺廟上，燒完香，許完愿，此

時已淚流滿面。繼而帶著許願燈來到江邊，

將心中的願望寫在燈上，看著點燃的許願燈

冉冉的升上天空，載著我對媽媽的祈禱，希

望菩薩能看見，希望佛祖能聽見，希望我的

願望能實現。。。

   今晚又是一個無眠的夜晚。。在家呆了兩天。。沒有要出去走走的慾望。。沒有笑的慾望。。心中不斷的擔心著恐懼著。。媽媽的情況越來越糟。。醫生的預言開始慢慢靈驗。。我討厭時間過得那麼快。。無助極了。不知道該怎麼辦。。不知道該怎麼做。。在外人眼裡。。好像什麽事情都沒有發生過。。玩笑照開。。可是自己卻躲不過現實。。警告過自己不可以在媽媽面前流淚。。但是看到她現在的情況我難受我心痛。。淚，只有在深夜無人的時候偷偷的流。。我不能讓她擔心我。。我要堅強的撐。。可是我能撐多久呢？真的不敢想像將來的日子，沒有你我該怎麼辦？？？

    黑色的九月九快過去了，時間過得快得可怕。第一次感覺黒九過得快了，為了媽媽我再累都不想時間過那麼快，時間過得越快離死神就越近，醫生的預言我從來都不敢去想像，更不敢想像以後沒有媽媽的日子，不敢想像未來。爲什麽遇見病魔的人不是我？？      每天幫媽媽按摩，摸到越來越瘦的媽媽心裡就想被刀絞一樣，卻不能再她面前表露出來。看見她每天被疼痛折磨著而我們卻無能為力，真想替她分擔。真想時間突然間停止了，最好什麽事情都沒發生過，可是現在事實活生生的擺在我面前，根本就無法逃避。      每到夜深人靜的時候自己躺再床上回憶以前的快樂無憂的日子，但卻回不去了。淚，無聲的侵濕了枕頭。想到媽媽的願望我無法完成，就覺得自己很自私很不孝，但卻又不想去勉強自己，真不知道該怎麼辦了。真想隨便找一個人結婚算了，這樣媽媽就會安心了，可是朋友說，人不能爲了結婚而結婚，這樣你一輩子都不會幸福和快樂，你媽媽也不會放心的。但是不這樣做媽媽又怎麼會安心呢，現在的我，到底該怎麼做？？？如果現在有個寬厚結實的肩膀讓我靠著舒服的睡上一覺，那該多好啊。。。