他,是坐在我前边的
总喜欢往后看
可我不喜欢,
原来觉得没什么吧
可现在,真的很烦他,
那天,他突然解释他为什么老爱往后看
他说,我是想看你跟我 同桌讲话时的表情
我大概知道了
就是有时会讲些比较敏感的话题,
或者是看些玩笑之类的
我真的很讨厌别人这样看着我
他很奇怪,
他说我的眼里很多的悲伤
就算笑着悲伤依在
当然除了我的大笑,
因为那样,看不见我的眼睛了!
听到着话,我很慌
一起的朋友肯定知道
只是他们习惯了,或者觉得没什么
可,我和他并不算玩的很熟
他这样说,
我会很尴尬
因为我一直在掩饰自己
可,现在我变了很多啊!
之前有一次,
他发了条信息给我,
说,我见你着个星期心情不是很好?
你调节好了没!
那一次,很突然!
但,身谢谢他的关心
之后,也许是他又很突然的说我的悲伤
我变讨厌他了,
他,很烦,讲句话想半天,
我不是很有耐心
所以老骂他,
有时候也偶点过分吧,
让他下不了台,
毕竟他是个男的
毕竟他是班长!
!!
反正他别在看我就好了
讨厌那种感觉
好奇怪
不懂要写些什么
说些什么
可就是想写....
心里就是闷的晃
突然发现自己讨厌4月了
突然发现原来自己这么的自私
和我玩了十几年的朋友
他们的生日.具体到哪天也不记得
只知道就是那几天
可我的生日
他们都发信息来了
发来祝贺我
今年的生日,呵呵
是我第一次收到
男生的礼物
我们之间的感情单纯
只是同学朋友
那天,他也发信息来了
说要好好学习之类的话
我不知道他是用什么心情来发的
只是我看得很压抑
!!!
那天,我在等待别人的祝福,
手机振动得不是很厉害,所以没发现
以为又被遗忘了!
其实,他们都对我很好!
那天,小乐说,我请你吃饭,随便你要什么菜
我知道,她知道!
所以没问她为什么
我只说,我不要饭 多俗啊
我要吃冰淇淋...
她和我一样的精打细算
我又怎么好意思让她请呢
更何况,她的生日,我不知道
我只记得生在4月份的朋友的生日
我说,别的月份!我真的不记得
是不记得,还是忘记去记了?
真的很对不起
那天,跟平时一样
只是心里多了一份期待
哦,对了!
还有个男的爱生日前几天,就祝贺我了
让他送礼物,死活不肯
小气死了...
呵呵
没有蛋糕的生日
早就习惯了
我说,要是我再在你面前提到他,你就狠狠的骂醒我!
你说,不是吧,你还会提到他??
我说,为什么不会,就像以前你们伤害了我,我们现在不也偶尔会讲那些过去的事么!
你说,真是疯掉了...难道你还没有忘记他?
我说,还好吧,偶尔跟舍友们也会提到我们的事,只是没有说出他的名字,忽略了他着个人,
你说,但是还记得彼此的事?
我说,是的!
于是,我们都沉默了...
我还想到他没错,可是不会疼了,
反而可以激励我学习,
我也觉得好奇怪,
所以偶尔坐在床上无聊,空虚,难过的时候都会想到他!
但,我忘记他是谁了,
只记得我们现在是两条平行得不能在平行的线
我说,我还会幻想我们之间都是误会,以后的某一天我们又重逢了,于是,又在一起了
你说,不是吧?
我说,呵,我当然知道那是不可能的,即使到时候真的重逢了,也不会再有以后
你说,为什么?
我说,因为不想再和他有交点!
你说,看来那天的争吵....
我说,是的,我身边有好得在重点的,也有坏的在外面混的,可没有一个人这样跟我吵过!
我说,他真的很无耻
你说,那你还会想念他?
我说,是啊,我也觉得很奇怪!
可是我真的忘记他了,你相信么?我是在想念他吗?不是,我是在怀念一个已逝去的朋友!我知道他很黄,却不知道他如此的黄,我知道他在重点,所以 ...
放假了
谁知道着是幸福还是痛苦
放假了
谁知道该快乐还是悲伤
放假了
谁知道呢
我也不知道呵
还要等待答案吗？
那天我晚上聊天
他们说出了他们的故事
我也就说了我的
当然是关于爱情的
有个想分手却怕被报复
因为他BF是天蝎座的
有个想复合却不好意思
因为是他先提出分手的
而我，不知道
他们说他对我好
而身边的朋友说何必呢
也是何必呢，
第二天我去了他空间
他资料改了
意思是他有上过网!
在着只之前
我已经猜到了答案的原由
可毕竟是猜
但也懒得去求证
而他们的话
却让我心花放去了他空间
并再次加了他
我知道
那只是一种冲动
也许是一中虚荣吧
但，也是我真实的想法
觉得自己老是改来改去
有必要吗？
好矛盾
反正我现在也不知道在做什么
傻傻的、
就觉得很郁闷像是没事找事做一样
可是现在我的时间却又这么的少！！
根本不够用
每天晚上回宿舍后基本都快息灯了
然而，我们一天的生活刚刚结束也就意味着外面的生活刚刚开始
从窗外我可以看见学校外那高高的楼房...
起码，20~30层的高楼。
那房间的灯，是多么的绚丽，多么的诱人！
那种生活当然不属于我们，我也说不上羡慕...
但却有些向往....
因为那是些白领的生活吧，
看着那些灯光，突然厌倦了书本
突然觉得很孤寂，一些好朋友都不在声边。
即使是在同一个学校的，我们也不常聊.....
因为，因为什么我也说不上。
真的想念了以前的嚣张..
现在，
也就只能依靠学习让人发现我的存在了！
着压力真的好大...
我周围的人上课都不听课
学习也都还不懒，
特别是理科..
弄得我也上课不听课了~
理科还没什么问题，
但，文科...
呵，有些离题了！
晚上，我现在也很少听大叔的节目了
因为，第二天没精神听课。
说实话，，上了两三个月的高中，
我就没精神过...
晚上，考试前我们都偷偷的开电筒看书，背资料
考试后，，就异常的兴奋，在我的带领下开小会之类的！
要平时，也没怎样，就各怀心事的躺着吧...
着，才是我们的生活，！我也许已经习惯了...
夜生活...呵，那灯光太诱人了 ...
段考刚刚结束
总分也就出来了
比预想的要好得多了
原来的年级排名可却因为
化学一科的分数弄错了
从年级281变成了年级264
我突然觉得很闹
眼泪真的差点就出来了
好巧，，
正好是他的生日.4.26
之前我也说过，
我们班有个人让我感觉很像他
我甚至也已经开始喜欢他了
他打球很棒..
昨天的那场比赛真的很精彩
学习也很好，
他..也是的吧，不然怎么进得了他们那的重点呢！
我也已经忽视了我是因为他像他才喜欢他的
直到这个数字出现在我的眼前..
其实，
有很多东西可以唤醒我的记忆
我只是自己欺骗自己罢了
忘记他？
至少我现在不可以
可，我的脑海里现在浮现的却不再是他的身影
而是他的脸庞
可现在的我不能再弄这么多的事了
我知道也许我中毒了
只是现在还是很浅的而已
所以还可以抑制
就只能不要让他蔓延
我这样做是对的
是绝对对的
我没那么多的权利让别人因我而苦
也许真的是因为他们太像了吧
也许是因为高中的生活太枯燥了吧
有个朋友说我对高中的生活已经麻木了
也许吧！
也许是他太优秀了吧...
说了也奇怪，
班上有个男生的声音
在说某些字
某些词
的时候像极了他...
唉... ...
每周日回学校
而周一必定很郁闷
高兴不起来
也不知道为什么
似乎是一个固定的公式
怎么都改变不了
而我们刚刚月考完
成绩也出来了
呵呵
考的不糟糕
至少不垫底而且还有
几科的分数是全班前10名！
总分也是全班前10
达到了我原来的目标
可是
还是高兴不起来
上课不听课
作业没写完而被抄书
等等]
好象我成了个坏学生
虽然我并不好
但...
我仍希望在老师的眼里是个好学生
而老师，，看出了吗？
似乎她的眼里更多的是那些班干或者学习好的
我呢？
去哪了...找不到方向了
她说过我不聪明，
我原来也这么认为...
可在我高中上课不听课
最后做练习也能弥补老师讲的时候
我认为我很聪明
其实我知道，
那并非我聪明只是那些知识
我初中打牢了，
现在很学起来很轻松罢了…
那以后呢，我怕
所以我会很矛盾很不开心
但当我知道我的成绩还不错的时候
我又高兴了
当每个老师说我们的平均分都是倒数的时候
我又难过了...
人怎么总是这么的善变呢
我宁愿我总是很平静
与事无争
但，面对学习，成绩
我无法做到！
我付出了比别人多一倍的努力
我不能输给别人....
呵呵]
可是如果
每次考试后心情都这样我还不崩溃啊
...
刚开始在学校很是不习惯
可后来也蛮喜欢那里的了
都开玩笑说周末不回家了在宿舍聊八卦
呵呵
可惜我们班的那对情侣已经分了
也没什么好聊的了
只是开始习惯了
大家都是来自不同的地方
能聚在一起也是种缘分嘛....
不过下个学期似乎要重新分重点班，
谁都想进 却又那么厌烦
都在想，我们班也不赖！
重点下来也都差不多到我们了..
还是不舍得的吧
我在那里交到了个好朋友
呵呵，，蛮喜欢她的
只是有时我真的忽略她了
好内疚的！
还有他，一个跟他性格很像的人
很狂傲不羁
不常跟女生说话
除了我和我同座..
他也没办法的吧，谁叫他坐在我们的后边呢！
最郁闷的是问他题目总是爱理不理的
但一问他同座，他就伸头过来
受不了....
他的眼睛很会说话，
而且不知道是不是我的错觉
我和他说话，他的嘴角会上扬...
我总忍不住也想笑！
哈哈的笑
只是他不够高 但却蛮MAN的
今天初中的同学聚在了一起
当然只有一部分..
因为我带了些朋友去所以也没太跟他们聊
不过也没事
只要一个眼神 一个微笑
就能领会了哈！
因为有了着次的聚会
我才真的觉得我习惯了新的环境
但却也很舍不得久友
我们都开始了新的生活
...
所有的人都说中秋是
月圆人团圆的时候
可我从来不觉得
人家个个都吃团圆饭时
我就只能当个坏人
手心手背都是肉
我不想伤他们的心
可他们却总让我难堪
呵呵
当我今天拿着自己那十几块
想要离家出走时
突然觉得
很爽
可最后还是回家了
真的后悔回家
早知道今天就不回家了
在外面过比在家里过开心得多了
起码不用受气
晚上就只是吃了个月饼
真他妈的窝囊
钱 钱 钱
什么都是钱
貌似我很想用你们的钱一样
你们的钱都是垃圾
不要就不要
我稀罕啊
到时候别来求着我要你的钱
混蛋
也不想想是谁把我弄成这样的
对
你们没有人欠我的
是我欠你们的
这样说你们高兴了吧
中秋..
呵
我再也不想回到这里了
以后即使是周末
也懒得回家了吧
着还是个家吗？
早就不是了吧
一点家的味道都没有
流浪汉
过得也比我舒服吧
起码他们有个家可以想
而我
想都懒得去想！！
想了也伤我的心......
好多好多人总说我傻
他们以为我可以很好的忘记不被伤害
却又认为这样也是
他们意料之中的吧.....
今天是七夕
却在网8泪流满面
谁会懂呢
呵
我现在真的只想去找他要个答案
这样我不至于还会有
幻想吧！
可是朋友们
不喜欢我这样 也不希望我这样
爱情真的害死人了
