也许这个世界这个年代这个时间...是我们错误的偶遇.
这些天我都义无反顾的发着很难过的帖子.
我不希望什么..方正我发的你也看不到.
但我是真心想继续与你走下去的.
我不知道我还能为我自己辩解些什么说法,找些什么理由去找你.
当初你说的....我一直没忘...那个词那个句..那个冲动过后的画面...
忘了如何再次投入
忘了该怎样面对你
忘了要记得继续走下去.......
我没怪你..我怪自己为何不忍下你的话.
........但连朋友都看不下去的劝我离开你.......我当时真的不知道是你的错`还是我的执着```我真的放不过我自己..眼泪是一种提醒....................提醒我要爱你,要记得爱你!
我知道我傻,那又能怎么办呢?
我爱你...那你呢?
&nb ...
如果再见我.你会说些什么?
我真的很想知道你的回答.
当然......我口上肯定会说:我不会企求些什么.只想听你真实的话.
口是心非常常忽略了最初的勇敢.
记得那天我还在资料上写着:
希望不是真的离开.
谁知道第二天你真的应了那个虚伪的谎言.
你没有电我.没有回应我.没有短信我.
看着你灰色的头像...才不得已的删去.
我一直有点责备自己...
然后才有勇气的敢再去找你.
..........谁知道.....
一直没有回应..没有听到铃声..没有没有没有...什么都没有..
瞬间真的已感受到无力挽回
-时间过了 学会珍惜了 原来最初的快乐并不是我们要的-
就这样..我们彼此不扰了..连灰色的头像也见不到了
原来结束如此简单明了.
也许我不是那个在感情上聪明的女孩..也许我也不是那个属于在你心里完美位置的她
但是我是那个从开始到现在一直想回去.却已无力挽回的我
我的挽回你没感受到...
反而被你狠狠的抛弃在孤独的电话里..
我不知道我还在等什么
朋友常说我太感情用事..什么都想依赖着永远不放开..
当我真的决定放开时..却又发现自己其实放不开
只是因为想找个人来安慰下自己..明白自己受伤了..希望来救援
但又如何....还不是一样的原地徘徊
...
因为我们吵架（甚至闹分手），所以这次的旅行是我自己去香港看的《米奇狂想曲》。
......没有你的旅行........
......很想你的旅行........
这是在回到酒店之后出来吃的第一份甜品---豆腐花（上面是磨碎的黄糖）。
.......没有你在的甜品店.....
.......想你和我一起吃的甜食.....
这是路边小贩的龙肠和咖喱鱼蛋。很美味。
.....如果当时和我一起买的是你该多好.....
.....可惜不是你.......
这是晚上睡觉前的习惯---喝牛奶。这是在7天连锁超市买的香港牛奶。。。怎么说呢。。。味道很淡。
............你以前说过要和我一起喝的.......
............始终还是我自己一个喝...
这是回到南宁后的第3天在捷佳喝的柠檬蜜。味道........怪怪......||
..你以前说过....有机会会一起和我出来喝茶的.......
始终......还是我一个.....喝。
松饼是我的[至爱]之一。因为它吃起来不腻。
................我很想和你一起吃........真的............!!!
我真的好难过!!真的!!
很多事情我们都没来得及去完成它!!!
你却狠心的留给我一个人去对待!!!!
我真的很想这是属于我们两个人一起完成的!!!!
你也说过你会和我一起完成的!!!!!! ...
心情好差。
不知道为什么。
只是清楚知道自己很想你。
（虽然我们分手一个月了.....）
这几天都很想你。不知道是不是因为准备过七夕的关系....特别想你。
想和你一起过。
想和你一起去散步.就算只是重复的在一条路上来回走动也无所谓。
想和你一起去湖边吹风。
想和你一起看那晚的星星....想知道星星在那晚有多闪亮。
想和你一起吃鲜果冰激凌..（我要西瓜的）
想和你一起看那晚的特别电影。
想和你漫漫走回家。
想和你在回家的路上开开小玩笑。
想和你互相说我们各自的花名。我知道你很喜欢说是.....。
想和你摇摇晃晃的牵手。
想和你...........有很多............很多........的想和你..........。
这几天也都很有话想和你说。只是不知道该怎么开口...怕被你忽略..怕心痛。
想对你说：我没有不珍惜你。我是真的喜欢你。
想对你说：我没有不想接你的电话。我只是想让你再多打几次..。
想对你说：我没有不原谅你。每次你犯错的时候...虽然嘴上是这么说..但是心里已经原谅你了。
想对你说：我也想和你在一起很久很久。（这是上次我想回应你的话）
想对你说：也许我也很固执。但是不管你多小气..我都不会介意。 ...
