2009年6-7 22：14 我终于等到了那个陌生的号码，我以为他不会再联系我的。 看到那个号码的时候我没想那么多，以为是开~对我的道歉，因为那天真的生气了，淋湿着回来，我以为是他解释的短信，打开一看心跳了一下，突然发觉自己并不属于那种感动型眼泪唏哩哗啦的人，只是淡淡的回复了。
那天傍晚，好大的雨，好大的雷声，在外面等待着开~带来的温暖，可是好失望好失望我自以为是的以为他一点都不关心我的！ 没等任何人的开口就冒雨冲进雨里，任性，倔强...
短信里他说知道我过得开心就行了,我曾经那么的恨他,恨他带走了我一切的快乐,恨他从来都不会珍惜我,恨他为什么闯进了我的生活后又离开,离开得那么不近人情.他凭什么说我过得快乐,凭什么可以那么轻松的得到我的原谅. 可是我能怎么办呢,我又是那么那么的希望他可以再回来,希望他能够把我从角落里面揪出来! 我做不了不去理会,做不到绝情,所以我又以以前的角色回复他,看不出任何的对他不满。 我想大概他也没想到我会这样的吧，过了两天他又发来信息跟我像以前一样的聊天，他说他活该，我问为什么，他说不知道就是活该，我说不要再用这个词了不好听~ 其实我怎么忍心听到他自己骂自己呢，虽然我也骂过了他千遍万遍的！
结束语我听到了他以前常说的晚安，好开心！ 开~ 说的，以后每天晚上都会跟我说晚安，其实我没奢望过，那段时间不知道怎么的就百度了晚安这个词，原来那么有讲究的说法，只是开~根本就没有坚持到几天，我没有怪他真的，
老天爷每次都会跟我开这种玩笑，在我有爱情预兆的时候他总要来捣乱我的生活，以前是现在还是，我跟开~ 还没开始经营我们之间的感情它又把他还来给我，又让我像以前一样在傻傻的等待，然后坚决的去破坏现在还没经营起来的感情。 我想，如果他没有在这个时候出现，我会慢慢的适应开~的日子，可是为什么又来了，让我平静已久的心又开始波澜起伏，总是这样~ 也许过不了多久我就会自己解开掉我跟开~的刚刚绑起来的感情线，谁叫我心里面到处是你的影子，躲不开逃不掉，不要再折磨我了好不？
要是你不主动联系我，我不会联系你的，就算那时候我知道你生病住院了很难受很难受，我还是逼着自己不会再去联系你，可是你在我准备把心交给别人的时候又出来了，真的好讨厌你的！
昨晚开~ ...
风，吹走了所有的思绪，却带不走那一丝丝的牵挂
画面上，瞬间的定格成了永恒的想念
轻轻的听着，闭上双眼
好像
那是海浪的声音
还有
海豚跳跃时落下的水花声
远处的灯塔，照亮着回家的路
只是，我的世界分不清东南西北
分岔的路口
犹犹豫豫
原来，终点就在不远处
也许，吉本芭娜娜的故事还是没有结束
有些人
你以为可以见面的...
有些事
你以为可以继续的...
但也许就在你转身的一霎那
有些人
你就再也看不到了...
有些事
也就不能再继续了...
忘记了
又记起来了
这场梦好辛苦！
太阳说，距离是遥远
月亮说，遥远的心紧紧贴在一起
大海说，在一起的心，渴望永远
风说，我看见了人
人，却在各自的孤单
孤单的，每一天，继续如此...
因为受伤，
所以一直想疗伤，
因为疗伤会痛，
所以躲避，
而后一直等待溃烂...
夜静悄悄地，天空偶尔飘过几声孤独地鸟鸣，地面偶尔传来汽笛寂寞地声音
原来，夜间醒着的人和物都是孤独的。
月色朦胧，懒洋洋地披上一层薄纱，似梦却更似孤独的精灵
传说,桔梗花开代表幸福再度降临. 可是有人能抓住幸福,有的人却注定与它无缘,抓不住它,也留不住花.
于是桔梗有着双层含义——永恒的爱和无望的爱.
桔梗花"Unchanged sincere love."
或许正是因为它既是永恒,也是无望,才会透露出这种寂寞.那微弱的声音与静谧感,将死的感觉,也是永恒的感觉. 桔梗又名苦根菜，属多年生草本植物。李时珍在《本草纲目》中记载："此草之根结实而梗直"，故名"桔梗"。
桔梗的花为蓝紫色，清丽雅致。在朝鲜语中称桔梗为"道拉基"，
传说道拉基是一个姑娘的名字，由于她家境贫苦，地主强抢她抵债，她的爱人为救她杀死了地主，男青年被投入监狱，姑娘悲忿而死，临终前她让家人把她埋在男青年经常走的那条山路旁。第二年春天，她的坟头开满了紫色的小花，人们管这种小花叫"道拉基"。
桔梗花如薄棉被般
在秋露中绽放着寂寞
一种无味的花
带领着一个人在今世寻找他前世的爱人，
那种味道只有自己才会闻到。
花香是灵魂与灵魂之间的对话。
是2个尘封了500年的相爱的灵魂！
昨晚去巴马两天回来，一个人呆在房间里感觉很落寞，也不知道为什么。 身上那啤酒过敏的印子又出来了，红红痒痒的，一抓就只看见指甲印。 突然的，很想哭，一个人在这个时候特别难受，不知道要找谁说，找不到可以诉说的人，只能又想起你... 一个让我想忘记又忘不了的人.
这段时间一直在思考着这样的一个问题,我不想再继续坚持下去了,每天都过得不开心. 好像得不到任何人的宠爱, 或许另外去寻找出路还好一点! 这样简直就是浪费时间精力和青春,和我一起出来的人都找到自己的方向,只有我还在迷茫当中,为什么我还是呆在原地不动呢? 烦！
数数日子，已经有好几个月没有上这里来了~！ 不是说最近很忙，只能说是很懒吧。
怎么说呢，春节过后去上班的日子也就那样了，无波无折，也无风无浪的! 就如一潭死水，风平浪静的！ 真不知道该怎么形容.
那段时间参加了两次婚礼，搞得自己好像也想结婚了一样。不过看到人家幸福也是件不错的事情,至少喜糖也混了一点嘛。 只是自己的工资好像并不允许自己参加太多这样的场面。 最郁闷的就是参加老总的婚礼那天，竟然要办公室的人去做迎宾，也相当于礼仪小姐的！~· 而且那天还怕遇见自己最不想见的那个人，所以也不是很开心的！
偶尔还去带带团，38那天帮姐姐去带了个团去三娘湾，其实自己也没去过那地方的有点紧张紧张的！ 客人还是蛮好的，那我新手上路，有时走错路也在所难免的，不去计较那么多的就好了哦~~ 很幸运的那天出海看到了好多好多的海豚呢， 看见粉红色的就是撞了桃花运吧，看来今年我会走桃花运的哦~~~ 其实我真的好想好想那些可爱的海豚可以围在外面身边玩耍啊，这样的话我会乐得疯掉的！ 我的守护神嘛，呵呵~~ 本来玩得很开心的，客人看到海豚了也很满意的，可是出来的时候师傅不等我们就先回去了，然后我就叫客人走回去，3公里的路程真的要走起来也蛮久的呢，可是我有出去叫过师傅了，他就是不进来我真的没有办法啊。 最后叫了景区的经理去把客人拉回来，我真的很尽力了，后来客人都上车了我自己一个人落下了，就只有慢慢走回去，还走错的方向！ 说真的，那时自己都想哭了，我只是一个刚出道没多久的小女生，可是我告诫自己就算怎么的也不能哭，有什么大不了的嘛我只想做好可是还有一些客人不理解，算了，懒得解释那么多的！ 后来那经理还回头把我找回来了，真是不好意思哦~~ 其实大部分人还是很好的，又可以交到了一些朋友~~ 偶尔呢还去接接机，带带团的，自己呢也在一点一点的进步吧！ 希望好好学到一些实际性的东西，怎么做可以做的更好，客人可以更加的喜欢自己等~~ 后来带的那些对我都还挺好的~~ 只能说自己很幸运吧~~ 其实我最想的就是带个长线团哦,虽然他们说累又不得钱，可是我才不在乎这个呢，先逛上一圈再说嘛！ 不然等我又去上学了机会就没那么多了~~
...
其实真的不是我懒，我真的不知道该怎么表达我最近所过的生活了~~ 只有一个“累”字代替全部的一切~~
可是不管怎么样我还是坚持过来了，一个多星期的奔波学到了很多的东西，只是很遗憾的效果还不是很明显
我想只是因为都需要有个适应的阶段吧~ 过了就会好了~
希望我们一起所做的努力会有效果~
有时候我真讨厌自己一再的坚持着什么，搞得这样真不好！
现在我们还是挤在一起谈天论地，真不想去想像每个人突然间从身边离开时的落寞~
小女孩总是要长大的，一长大了就要谈恋爱要结婚的~~
我是不是有点自私哦，我希望我们可以多点时间一起分享我们的单身生活~
可是我知道，一旦她们真的要谈恋爱了我还是会很真心的祝福她们的！
只是，只是..... 本来就忙碌了一天的我们,在短短的晚上的时间都要给另外一个人占据!
或许只是因为自己被伤得太深,以致伤口怎样的都无法愈合!
每一次都很享受独自呆在车上的感受,看着沿途的风景从身边匆匆而过,也看不到一丝的痕迹~
享受每次听着像在写自己心情个歌曲,喜欢把音量调到大大的,大到只有自己听得见~~
我相信了，属于自己的心情只有自己才可以读懂
别人是无法理解自己的一些行为的，也不需要任何人去理解~
有时过分的在乎别人会不会把自己忘了，很贪心的想要被人家记起
有时感觉很孤独，那种失落的感觉可以全天将你围绕
有时很喜欢保持沉默，伪装起自己的一切喜怒哀乐
我也很想有更多的有时候
可是，我现在还是开开心心的生活着，这不需要任何人的施舍
喜欢去晒着暖暖的阳光，闻到那一缕的阳光味道就会感到很幸福
我想~ 我的幸福不会离我很远的
只要不懈努力的一直去追寻，也许
那个梦想中的也在一步一步的靠近了
无论如何，好好工作，微笑的对待身边的每一个人
冰雪也会有融化的一天的~
&nb ...
时间的钟，却深埋了记忆！
尝试着把一切都看淡，尝试着不要再去强求，尝试着把你深藏在世界的某个角落,尝试着一切不可能的一切…...
当月亮穿过云层，星星调皮地眨眼睛的时候。才发现一天的时间就这样流逝了，才发现这一天我什么都没有做。只是偶然地把你想起！
骄傲地活着，永远那么倔强！
闪烁的屏幕中，再也找不到曾经的心动，曾经的欢乐。一如既往地盯着屏幕，那么执着，执着地有点心痛…..而那些还在执着的东西早就已经被摔得支离破碎，不留下一点痕迹。哪怕是那么的一点点，都没有留下！
午夜，永远是那么恬静，淡淡地，远远地看着，想着。
好象就应该满足了……
幸福的人总是睡得那么安静，均匀的呼吸，做梦时微微扬起的嘴角。突然间想起那是以前自己的写照，却怎么也找不回来了呢？
在音乐中释放自己，每首歌都有它的灵魂，它的故事。或高兴，或伤心。像个孤独的老人在倾诉着一个个故事，而故事的主角永远不是自己！
有时只要摘下耳塞，失去了依托，就仿佛呆在潮湿阴暗的地方久了突然见到刺眼的阳光，那么无助，那么彷徨。天昏地暗地寻找可以支撑的支点！才发现没有了支点的支撑自己是那么不堪一击..
我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼..想着哪一天，会有人代替，让我不再想念你……—《轨迹》故事里有你！
品位故事，品位人生。
才知道人生也就那么一回事，也许在将来的某一天，你会牵着某人的手，走遍天涯，访遍海角，一生细水长流。勾勾手，一辈子！
疲倦了伪装，疲倦了一切的一切……
向往丽江,那里有我喜欢宁静!
其实我不快乐—Linda Chung
刚开始听这首歌的时候就深深的喜欢上了它，也许只是因为歌名跟我的内心一样吧~~ 很享受里面的旋律~~
不知道什么时候开始不理他了，以前他很喜欢称我“亲爱的” 我也很自然的也叫他“亲爱的” 从一开始我就把他当作自己的弟弟，有时候我又有幻想我们之间的关系不仅仅是这样的！ 我特别喜欢逗他笑，因为他笑起来我就可以看到我最喜欢看的小酒窝！很好看~
我们之间的故事也很长的~~ 还有很多是怀念的!
只可惜我不会写结局~!
他说过他喜欢我，可是我心里装着我的“诈欺犯”，我们的关系就仅此~~ 可是我又很喜欢和他呆在一起，那是一种很阳光的味道，不管怎么样都不会发霉！ 可是他的女生缘好像又是很好，谁叫他长得那么可爱呢，嘴巴又很甜很会说话，所以我知道他不会属于我的~
其实我真的很讨厌他老是纠缠在那么多女生中间无法自拔，我不明白他究竟是喜欢谁... 他可以对着这边说着甜言蜜语,又可以对着那边打情骂俏,很讨厌看到他那个样子! 我不想也纠缠在他们的那些关系里面,我只是希望我们能够成为很好很好的异性朋友~ 其实他对我也真蛮不错的,可是我绝对不会去依赖他,害怕那种依赖的感觉,一旦失去了就会很痛苦!!~~
好像我跟他吵架了,好像他不理我了~或许只是怕我骂吧~~ 我就这样的,都不跟他说话了,我不知道该开口说什么!~~ 我听不到他叫了那声"亲爱的"了~~
有时我只是想让自己变得成熟一点, 我实在是太幼稚了
唉~~~ 我该怎么办哦!
一看到他我又不知道该如何开口了~
"亲爱的" 难道我们就这样什么都不是啦?
&n ...
昨天，已经许久没有留下的眼泪哗啦啦的往下滴落，我知道那是我很难受~ 我们的友情就值这点钱吗？为什么你要用它来伤害我？ 很悲哀~ 原来我做的那么多的努力，你却把它当成是理所当然，那为什么我还要傻傻的参合到这里来。我被人家误会了不要紧，因为我知道你们都是相信我的! 可是这一切的努力很糟糕的瓦解了~
最近发生的事情都可以出一本书了， 我最可爱的经理，可能现在在你的眼中我是个彻彻底底的大混蛋。是的,如果换成是我，我也会那样的认为，我没有理由不相信自己眼睛看到的一切，可是又有谁知道我才是最委屈的，所有的一切我有参与可是我不是最大的操作者。怪只能怪苍天把所有的一切的巧合都赋予给我，我不想吵架的~~~
心里的好多苦闷不知道跟谁倾诉，我就不该选择与自己的好朋友一起共事，你以为我呆得很开心吗？ 从我转来到现在我都很讨厌这里的生活。 或许种种的性格差异，让我和自己的好朋友时常怄气，工作上的，生活上的，其实真的很累。 也许是先入为主的缘故，经理从来的只把你当作是自己人，不管是什么事情想到的都是你，我只是在那里充当着配角，我能理解，我也可以接受~~ 我从来就不在这里存有任何的希望。
一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝~ 我没来之前，所有的事情你都要做，扫地、擦桌子、给金鱼换水、给她端茶倒水，甚至每次出去都要帮她打包给她买零食，这一切让我觉得你更像她的保姆。我承认我做不到那样的任劳任怨。可是我该做的我都有做，我也会扫地、拖地板、擦桌子~ 我想在她的身上学到更多的东西，我在认真做事的时候你们都没有看到~
你可以把你做错的事情转接给我，因为我是刚来的~ 我被骂，我被误会，我被认为很笨，很不会做事，做了很多的错事。我想尽一切办法去弥补，我的骄傲我的主见被当成了不悉心认错还会顶嘴，呵呵~~ 是的~！ 然后我慢慢学会了所有她不爽的都是我的错“恩”“知道了”“好的” 所有的一切她喜欢我就做我就说~ 可是我知道，在她的心里我什么做得都不比 你好， ...
生日那晚梦到了他，好好笑哦，竟然是说我们高中的时候是一个班的，抽签换位置，他就在我后一桌的再后一桌！
然后还看到“鲍鱼”给我们上化学课，呼呼~~ 我是一句都没听懂~ 化学究竟学的是什么东西了呢？ 呵呵~
也就是这个上课的场景后就被老妈的一通电话给吵醒啦~~
可惜只是从看见他后面的轮廓~ 失望！
有点发癫想不起以前的很多事情，现在想寻找一些蛛丝马迹都相当的困难，
短信也统统删完了，电话聊天也全都忘记了，曾经的曾经也想不起来了！
然后想想就更发癫的翻着自己的留言板，隐约的印象好像也会残留下一点点的东西的~~
眼花的翻到了最后一页开始慢慢的看，原来以前自己的心情是那样的哦~ 开心不开心的也想起了一点点！
恩~~ 还是有点足迹的，那是刚开始的相识还是？
不管怎么样我知道留下的都是好的，虽然有些看起来是那么的不可理喻！
终于明白当初的我们就是这种交谈中开心的生活~~
越翻到后面就越不想看，没了那种想要去探究的欲望，因为就在那时候慢慢的消失的~ 所以只留下怀念~
看着日期~ 看着时间！ 想起了自己在去年的同一时间都在做什么~
什么事情是从什么时候开始的，什么人物是从什么时候开始认识的，开始变化的，甚至是开始陌生的！
好像就总结出了一点点的思路了，原来都是那样的而已~~
我后悔着自己为什么没有养成随手写写的好习惯，就算一天只是吃饭，上课，睡觉也好~
而是到了真的沉沦，落寞的时候才想起来写写! 开心的就这样过去了，想不起来，也搜不回来 了~
可是伤心的事情却一直在心里打着烙印~ 也刻在身上抹不掉!
最后的印记只有留在了6月~ 过去啦！
不知道为什么脑袋里总是不想去想的事情~
&nb ...
梦想中的秋天，是在济南~~
那里有漂亮的红叶谷~~ 还没见过红红的树叶在阳光的照耀下炫美的样子
那样的夺目，那样的诱人！
我记住了~~
济南红叶谷！一种语言说不出的美
还有我喜欢的秋天！
如果有机会去亲自体会那会是一个相当美妙的旅程~~
我以为秋天只有落叶缤纷，却没想到还有那另一种韵味~~在等待体验！
