一年,一年的时间花掉了我所有的积蓄,磨灭掉了我所有的激情,把一个活生生的我,弄得人不人鬼不鬼,一年来已婚享受未婚待遇,而为了挽救这个支离破碎的家,我忍辱负重,但是今天,我觉得自己支撑不下去了.
年前他告诉我说要去一个跟他经常出双入对的老女人哪里要她给的礼物,我就说你干嘛老收人家的东西,平时经常出双入对已经就很惹人眼了,现在过年了还要送什么礼物,而且要上门要,哪有送礼的要别人上门要的.但是他理直气壮的说我就是要收了,你怎么着吧,我气愤不过我说你们什么关系啊,干嘛人家老送东西给你,然后他就骂我思想肮脏,不想过就滚回我妈那里,他不稀罕我.我知道他心里一直都没有我,所以出去经常带着别人,从来都不带我,到这个时候了还这样对我.当时我收拾了东西真想走了,但是看在两老上来过年的份上,我忍着留了下来.其实我也没这么小心眼，但是之前他就因为那个女人给他另一个手机发短信，而我恰恰拿了那个手机，他知道后狠狠的发条短信给我说：如果你继续用我的手机，你看我不打残你。因为看到那句话，我就回了他几句，甚至诅咒他，他喝了酒就回来甩我两巴掌，当着他妈的面打我，然后给我父亲打电话。即使这样我最后还是原来他了。
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今天终于决定要离婚了，这样的日子我煎熬的过了半年多，但是我发现越走下去，日子越来越难过了，这次他又再一次欺骗我了，再次以工作为由开车跑出去玩了。而且去玩的时候还不忘屏蔽我的手机，不再接我的电话，或许怕我知道什么似的，回来后问他他还理直气壮的说他想去哪里不得？为什么要告诉我？呵呵，悲哀吧！这样的生活我还犹豫什么？跟这样的男人继续生活下去，我还能有什么好结果？他说我为什么他去干什么都想知道？为什么没事要打电话给他？我是无法理解这是夫妻之间所为，别的夫妻会这样吗？说我给他电话就是查他跟谁在一起，干什么？我们本来就是两地分居，如果连电话都不打了，我们之间还有什么？难道打电话问候都不行？他说我的思想很龌龊，总是怕他在外面干什么坏事，所以总是查岗。而且他没必要去干什么都告诉我，我无语啊。
让我感觉我在他眼里已经可有可无了，对我的存在已经是视而不见了。这样的日子我还过得下去吗？今天我下定决心要离婚了，写好协议，叫他签字，他说为什么我让他签他就签？要让我感受到往后落寞的日子。我不知道，为什么没有爱了，还干耗在哪里干什么，浪费彼此的时间吗？但是如果离婚了，家里很多东 ...
从领证到现在有一个多月了，因为是闪婚，说实在的，刚开始很不习惯他的生活习惯，而是一直习惯自己原本的生活方式，所以曾经闹了不少别扭，小吵了很多回，但是最后我们都原谅了对方，生活也慢慢的走入了正轨，现在慢慢的开始有事情都商量着，尽量让着他的脾气，不跟他正面冲突，有什么事情商量着，在他气头上的时候给他点面子，不跟他吵，过后在给他讲讲道理，虽然最后他接不接受但是那时他的气也消了。
也许人与人之间就是这样，当没有真正生活在一起的时候都没有什么问题，但是当两个人面对生活了，发现真的问题真的很多，用钱的问题，吃喝的问题，还有就是面对家里老人的问题，过年过节给家里买什么东西给多少钱的问题。很多东西真的不得不考虑，而且考虑得周不周到也是个问题。现在我们还没有和老人生活在一起，以后生活到一起了还要面对生活习惯和语言上的交流问题。现在我们房子还在装修，等装修了要和他父母一起生活了，我不知道自己是否能做得好，也不知道他父母能不能习惯我们现在的生活习惯，呵呵，不想去想这么多了，车到山前必有路，船到桥头自然直。
只能祈祷以后的生活好一点再好一点了。
今天是术后复查的日子，还是一个人去，一个人回来，看着医院里成双成对的人，自己的心情如同掉进了大海里一般，无法呼吸......自己开始认真的审视自己的婚姻生活，这真的是我想要的吗？晚上回到家他煮好饭了，却不吃，依然还是我一个人吃，他自己在一边玩，晚上依然准时出去打球，就如同单身时一样，没有任何改变。昨晚上在睡觉的时候，他依然还在网上玩得不亦乐乎，一个晚上都没有睡觉，完全不顾你的存在，而当你起床的时候他却睡觉了。婚后的他依然是想去哪里就去那里，想干什么就干什么。而我也过着如同单身时一样的生活，什么事情都是自己独立去承担，自己去解决，别想在他身上得到什么安慰，就如同这一切都与他无关。
今晚自己独自吃完饭的时候突然想放弃了，结束这样的生活，不想在这样无味的空间中继续的的活下去，过着这样的生活，自己都快自熄了，没有一丁点的生机，自己的激情已经一点一点的熄灭在黑暗中，剩下的只是那点点的灰烬......
2010也许是我最最悲哀的一年，过年的这段时间里，都与药相伴相随着，过着毫无意义的生活，从一个未婚步入已婚的生活，又有种想逃离的感觉想从已婚的生活变为单身的生活。曾 ...
今天才是年初四，这个年才过不到三份之一，然而我却感觉特别的漫长，不知道什么时候是个头，也许别人眼里过年放长假是最最好的事，但是我现在却感觉前所未有的寒冷，就像这个冬天一样，一天比一天冷，冷得有时候缩成一团了还是冷。。。。。。
自己一直以来都很坚强，其实都是人前欢笑人后愁，就像早上给妈妈电话一样，装出若无其事的样子，但是放下电话后，眼泪就不由自主的夺眶而出，这日子再怎么样，是自己选的，我不能让她们为我担心，虽然他们隐约中好像看出什么来，但是我还是得装，不管怎么样现在还是在年里。
不知道为什么突然有想逃的想法，但是自己却找不到逃的地方，心里再怎么不好，还是得坚持下来，也许坚持到我无法坚持的时候，也就是放弃的日子了。
不知道为何，总感觉人生的所有悲剧，都是自己在演，别人的那些幸福时光自己却从来没有感觉得到，一天到晚的怄气吵架，我不知道这样的日子啥时候是个头。真的是错误也许永远真的就是错的，再怎么努力也正确不了。就如1+1永远只能等于2，不可能再有第二个答案一样。总是在犹豫中徘徊，在徘徊中犹豫着，生活总是和我开玩笑，让我仅有的希望一点点的磨 ...
据说男人总是对第一个所爱的女人念念不忘，即使以后这个男人他再去爱多少个女人，去跟哪个女人结婚，但是至始至终，这个男人心底的最底层，永远都是那个女人，一辈子都无法替代。而女人，一旦爱上那个男人，就会全身心的投入进去，即使后来后悔了，但是女人的心真的是完全交给了这个男人。所以一直以来，都有男人可以无爱而性的说法，而女人往往是因爱才有性，除了交易和个人目的的以外。
其实一直以来，自己也多次为情所困，而且都是陷入其中不能自拔，总是经过很多时间才能走出困境，去面对现实。虽然每次受伤的都是自己，但是每次伤后，都想叫自己也放纵一次，让自己的心理得到一丝的安慰，或者说去报复一下这个社会和这一群人，可是最终还是放不开自己，自己也无法迈出那一个步伐，只能慢慢的疗伤，让岁月来淡忘这些伤口的痛，让日月来愈合这些曾经的沧伤，然后彻底的放下后才去重新新的生活的开始。虽然每次都受伤，但是每次都很投入，不知道为什么，唯有感情是我总是在同一条路上摔了又爬起来继续，然后又摔了。也许我真的还没有脱俗，真的不可能脱离红尘，摆脱得这些所谓爱与不爱之间的轮回，因为心里还是继续憧憬着那份心里的暖 ...
本来以为我的幸运开始不其而遇了，正当我还在憧憬着我的未来，开始经营着属于自己的一片天空的时候，天却突然乌云密布，准备下起了大雨。接下来不知道还发生什么我不敢去想像了，只能不再思想，怕想错了那个环节，一切就这样不再了。
怀着对人生的美好，我和他在2月2日那天去领了证，面对曾经想像多次的红地毯，却没有预想的那么的顺利，因为某些原因，我们早上忙了一个早上还是在最后一个完成了这些，本来以为晚上会有很浪漫的开始，但是一切都只是梦想罢了，还没来得及去享受，我的人生开始一步步的走向深渊中。而这一切是我始料未及的，就如地震一样，来得太突然，根本没有任何预兆。而我连梦还没做就开始直接进入恶梦了。。。。。。
因为防范措施的不得当，我一步入婚姻就直接走入准妈妈行列了，在没有确认的时候，和他谈到这个问题的时候，他很轻松的说有了就生呗，而当确诊的时候，他的态度来个一百八十度的转弯，当晚没有理我，没有和我说任何一句话，让我的心跌入了万丈深渊，却预哭无泪，不知道如何处理这个小小的生命，因为这是我第一次怀孕，一种母爱不知不觉由然而生，是万般的不舍，本来可以直接在医院就决 ...
以前一直以为幸福离自己很远，遥不可及，但是当他来临的时候，你真的没有时间考虑，只有默默的去接受，去享受别人给予你的这些，慢慢的去品味其中。我的幸福也是在我不期而遇的来临的，没有任何的预兆。
我不知道当今的社会是不是所有的人都是把幸福驾临在物质之上，认为只要有了物质才能幸福，物质才是幸福的基础，说实话，我并非是不食人间烟火，其实我也需要吃、喝、拉、撒，但是当我知道他现在的状况之后，我没有退缩，我们两都只是工薪阶层，温饱问题已经不成问题了，在这个房价飞涨的年代，蜗居在仅仅只有1.2米的床，面对的是家徒四壁，但是我们却能很快乐，为了美好的明天共同奋斗着，共同憧憬着明天的阳光灿烂。O(∩_∩)O哈哈~也许这就是我们平民的生活，和那些天生丽质，有些资本的人是不同的，所有我们必须很务实，而且可能与那些80后和90后不同的是，我们已经开始慢慢变老了，已经没有太多的时间去消耗我们仅有的那一点点青春了，而且很多该我们承担的责任也开始慢慢的临近，为人子女，为人父母这些角色我们都必须承担，我们都是凡人，所有我们不能免俗，该是我们做还得做，虽然到现在事业仍然是停留在不上不下的状态，但是并非是 ...
今年的春天来得特别早，所以春雨也是下得比往年的多而且早，最近总是下着雨，加上有些寒冷的天气，让人觉得不是那么的爽。
很久没有写东西了，其实写东西也要心情和时间的，所以很久以来都没有写。
一直忙着工作上的事，而且现在有他在，我也不用依靠写东西来倾诉心中的不快了，有什么可以告诉他，起码他能让我没有烦恼，所以问题很快就迎刃而解了。其实有时候觉得和他在一起真的很轻松，让你觉得生活没有什么烦恼，没有什么负担，一切都这么的自然，所以即使很多人都不看好他的情况下，我还是选择了他。现在也不想要多么复杂的生活了，因为工作压力已经够大了，不想在生活上再有什么负担，所以我们可以这样平淡的生活着，也希望可以一直这样的平淡的牵手走下去，一直到老。两个人窝在被窝里斗地主，推着车在超市里购物，为他煮煮饭，遇到意见不统一的时候小吵一下下，然后一方让步喊停。生活应该就是这样吧，也是我想要的。
外面继续下着雨，他出差在外，为了生活忙碌奔波着，还好现在通讯发达，可以解除相思之苦，能知道对方的存在，就像那句话，只要有心在距离就不再遥远了。是啊！不管以后有多苦 ...
我们之间的相遇是个奇迹，走到一起更是个奇迹。其实大家都有很多的不相同之处，也许只是为了有个人可想，所以在彼此适应着对方。
他是其实表面很阳光总喜欢往人多的地方凑热闹，但是我知道他心里很脆弱，只要有些许的不对他都能查觉得，非常的敏感型的。其实自己应该是喜欢很阳光的，但是不知道为何喜欢上他，也许是他身上那淡淡的烟草味，或许是喜欢的不屑。很多人都不明白为何我会喜欢他，但是也许就应了那句喜欢不需要理由的话，以前一直以自己为自己而活的自己，居然在每次吵架后主动向他道歉，知道他追求自己在目的后仍然死心塌地，也许自己在挑战自己，或许是自己也需要一个可想的人。当他过节的时候去和别人去费的时候自己居然很淡定，当他总以自己的生活方式生活的时候，我依然可以忍受着。呵呵。。。。。。其实不知道自己为何因为他让自己改变了很多，让自己学会了忍，学会了信任，学会了不过问。
不知道自己的放纵会不会让他迷失了方向，但愿他只是需要酒精暂时麻醉自己的身体，而不是灵魂，用歌声只是释放压力而不是迷恋其中。
他说过他不想改变任何人，也不可能让任何人让变他。其实我也 ...
