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轻扬浅香

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阿杜的那首《哈罗》,响起于这个空洞的夜,一点一点晕开,又一点一点回荡,然后隐入这片暗黑的寂静中。
  这一声哈罗,已经不会再响起于你我之间,因为,我知道这千里的距离让你我今生不会再相见,也不会再有企盼着多年后的那一声问候。距离,有时候会因爱而缩短,也会因为遗忘转而悠长,是一种无法再触及的遥远。
  这一声不会再响起的哈罗,我依然藏在心里面,而痕迹依然需要岁月来抚平,由深至浅,我也一直慢慢地在这个过程中,渐渐箴默,渐渐隐却~
  也许我习惯了平淡,生日在被遗忘的祝福中过得平淡,而这春节过得一如平常,在耳畔时而响起,时而静止的鞭炮声中一日一日平淡,一切都在平淡中现出一种安稳的迹象。
  在所有的平淡之中,我没有显出一点的不平和,只是心中有些淡淡的期待,不是一种主宰意图的东西,而我其实明白,这种期待,无法兑现。
  我说那不是一种主宰的意图,因为,我不会在生日或春节来临时,常常盯着手机的屏幕不转开双眼,也不会常常走在路上的时候时时紧张地摸一下袋里的手机有没有短信发来的震动而后怅然若失。
  我知道这种期待可有可无。没有时,我不会感觉到任何的失望,可是,那一声祝福,就算有,又如何呢? ...
(2006-11-09 04:22:05)
当我发现我的记性再也不如以前的时候,就总会有一本子跟着我。我是个喜欢用烂笔头记录下记忆与感受的人,因而我总害怕自己会遗漏什么想要记下的片段。而其实能用笔书写下的东西并不多,有些感受经常就在转念间没有了踪影,甚至都记不住那些感受究竟有没有发生过。就像那一点点的思考都已经变得流离失所。

1。你什么都可以输掉,就是不可以输掉自己。
    其实只有不够坚强的人才需要强撑。那一丁点儿薄弱的自尊心都被小心地捧在手心,害怕什么时候就会碎掉。
    我还是会说:不要想要看见我流泪的倒下,因为我一直微笑地站立。就哪怕像泣血的杜鹃一样在心里低低地哀嚎,只要没有耗尽最后一滴血,都不会遗留下只让人嘲笑的份额。
    我柔弱的双肩就算扛起了再多的风雨,我也还是女人。

2。 我希望有一天我流下那一滴泪的名字叫做真正的幸福。  
    想有一个爱我的男人能温暖地抱紧我,说,我想你为你挡起所有的风雨,因为我不想你再去面对任何的风雨。是的,我需要一个懂我,疼我,怜我的男人。我很想说,你给我一点星火,我就燃烧了; ...

(2006-11-09 04:06:04)
琴弦在轻轻撩动,反复迂回在这个忽然静下来的夜。缓缓地氲氤,让时间空间跟随这样的情境而悄悄沉静下来。

没有风,没有树叶抚动,没有人在吵闹。这一刻只有被思念填满的心的缝隙。

此刻的心情,就像这音乐一样。一样安然,一样静谧,没有任何的波澜,激不起任何的浪涛。

寂寞没有蔓延,却被沉静取代。这刻失去了所有狂躁的热情,只剩安静,安静,还是安静。

其实真实的感情就像手边的一杯白开水,没有太多的炽热,没有太多的激烈,没有太多的沉混,却一直保持着适中的温度。

已经过了十七八岁的年纪,少了那些躁狂,多了几分淡定。漠然的外表下,只有一颗从容的心。不轻易惊喜,不轻易颤动,只有嘴角几分安静的笑,然而酒窝的形状也渐渐地演变成为长形。

安静地看前方,没有移开视线。没有人惊动这种安静。一直走,不需要表情,只有墙边斜斜的灯光陪伴着我。冷静的人有的是一种视线,可以看淡眼前繁闹的光景,没有一丝动容。没有满分的视力,却洞察了人行涌动的踪迹。

我们还要放纵吗?不,已经不需要了。只要这样安静地牵着手,缓缓地走,轻轻地相视一笑,就算前方有太多的未知,需要不过是这份心中的肯定。天 ...

(2006-11-09 04:02:54)
终于学会在黑白之间剥离自己,只是一朵安静的花,缓缓地盛开在黑夜里。
有一种哀怨如薄雾升腾萦绕,却挥之不去,凝固成一片白色的光。
有什么能够沉甸?只是积郁着无法消散地弥漫心房,布满那个叫做悲伤的地方。

原来,什么东西都有借有还。没有什么东西可以欢喜抱满怀后,从而永远属于自己。
冷眼看这世间,真的能留驻,能收存的又有多少?
你可以赖着不还,可是你强留的一切,又拥有多少慰及心灵的快乐?

赤着脚倚在窗边,把手伸出窗外,想让自己身体的每个细胞在感受冰冻的刺痛后,如一盆冰冷的水通体淋下,而后,挣扎并颤慄着清醒。
我说过的,如若不曾彻底沦陷,就不能彻底觉醒。
只因那些根深地固在骨子里偏执又不肯回头的倔强。
所以只能选择把自己逼到无路可退的绝境,才能证明那所谓轰烈震撼的爱情的顽强。

关不掉思忆的窗。
沉沉浸在漫无边际的猜想中,一遍一遍挣扎,想忘而不能忘。
如若不是频频回首,又怎么凝固那不肯逝去的伤。
许多东西都似手里那细碎的流沙,不能够牢牢抓着不放。
只是那沉甸的思绪,总在一次一次的回眸中,被越扯越长~~~

曾经想当然以为自己的心是牢不可破的城堡,却 ...

(2006-11-07 20:59:16)
分类:触感小思
现实已经争得如此激烈,你怎还忍心放自己在网络休闲世界里争得前赴后继。你不累么?
BBS每日都是数以万计的贴子增加、刷新,每发一个贴,都担心原本自己的贴子排前的位置会被取代,于是不停地刷,不停地写,不停地争。何其地累,为何不逍遥自在些。
每每一个贴子,写出来、贴出来,怕没人共鸣,怕没人回复。你的虚荣心莫非要那些纷扰的文字堆砌起来才真的满足。
写或贴,你的目的何在,是为自己休闲,还是为取悦他人?
若真的写的意义只在取悦,只在获取利益,那么那些当初书写的单纯快感哪里去了?
你想分享,于是你不停地网络上找,在网络上寻,然后转贴一些文字、图片、音像,还要担心他人是否有所用途,是否合符他人胃口。现实让你弯腰时,已是无奈得低微,网络让你弯腰时,莫不是你咎由自取?
我不争,因为现实纷扰已经将我的心智麻木;我不吵,因为我只需要片刻属于自己的孤独。无论快乐,抑或悲伤,都是我一个人黯然的路。
(2006-10-30 17:34:39)
分类:触感小思
迟暮。莫明想起的一个词。 夕阳为衬,该是一张老去的脸,可为何是一张青葱的面孔,叹说着人世悲哀。 觉得疲惫。 柳巷暗弄中不见纤纤背影,细雨小伞后不是那一个结着丁香愁的姑娘。 只是依然娇嫩的面容下,衰落的脂粉,暗沉的心绪。
(2006-10-13 15:53:13)
分类:触感小思
女人的怨气,大多于男人脱不掉干系。
那股怨气,有如含恨饮毒酒后阴魂不散,又或是被弃后的哀鸣不停。
女人的怨气是可怕的。因为女人的怨气不仅是面对男子,甚至有时连身边的同性都无法幸免。
更有甚者,是为了一层怨气,用困境逼自己堵入绝地。
爱过的人携新欢形影双双,可在你的眼中,却只是由来只有新人笑,哪闻旧人哭的辛酸。
很多的不肯放下,都是缘于一句不甘心。
有些女子不甘心便堵气,他人可以自寻新欢,你也可以追求快乐的自由,而所谓快乐的自由,不过是从一个男子的身边换到了另一个男子的身边。
这样的堵气,用他人的错误来惩罚自己,如此的不可取。
如果真的有人值得你用如此所谓的自由来困住自己,除了你自己,便不应有他人。
你理应记得一句话,值得你流泪的人不会让你流泪,这是同样的道理。
有些女子不甘心便看到身边的同性谁都像是夺走了爱人的仇敌,猜忌、怀疑身边的同性,每每看到一个同性便极尽攻击,恨不得确定每个同性都是她心目中的假想敌,用尽侮辱之词。诋毁那些你的假想敌的同时,你又得到什么快意?
这一类的女子自尊太强难以承受被遗弃的侮辱,才将自己陷入疯狂的偏执。但是,在事情发生时你是否想过一段恋情 ...
(2006-10-07 12:18:11)
分类:触感小思
现在很多时间逃避着不想知道任何结果,也学着不问任何结果.
我终究发现,有时不知道很多结果,是件很快乐的事,就算有再多的疑问,但怀着那未知的美感,比获知伤人的结果要快乐得多.
我不愿追问很多事情的究竟,我不问,我不愿知道,是因为我明白有时不知道我会比较快乐.
有些事情不一定非得分出黑白,有些事情不一定要得知道真相,就算是非对错,只要错的不是你,又何必非要一个解释.
某些事情是应该由别人给你解释的,而不是由你去追问解释的。当然,别人愿给你解释自然最好,但其不愿给,又何必追问。失掉自尊,舔着脸千寻百问只为知道一个究竟,到最终以来得到的结果却使你痛彻心扉.明知道不会快乐,你又为什么这样做?
现在的很多人或许是真的学会逃避,也更学会避免伤害。当一个人已经历尽伤害,又怎么会只为要一个结果一个为什么而让自己再度受伤?如果一件事的发生可以不伤到自己,就怎么都好,就算连结果都不要又怎样.
人要学会承担。你能学会承担你自己所要面对的一切就好。但是,你能学会承担,不一定非得要求别人也跟你一样学会承担。
如果说,女人学会承担是一种成熟,那么男人学会承担就是一种责任。
现代的女子更崇尚自立自信,而不是一味地依附。如果说,依附是 ...
(2006-10-02 15:33:48)
捧着一碗自己煮的面条乐滋滋地吃时,忽然发现自己好容易满足。 一边吃一边看博友们的品食文字,越发感觉胃口大开。 曾经也拍过自己制作食物的照片的,但为了节省相机卡空间,后来就删除了。   前段时间在云南的时候,充当了一把姐姐茶吧里的小工。 夜晚客人点要食物时候,那群小工忙的忙,睡的睡,不得已俺就扮演大厨进了厨房。 哗啦一下把油倒进去,但又不小心把水给泼进去了,哇,好大的声响。 正在茶厅里的姐姐听到声响赶紧跑了过来,哈,惨了,我惹祸了。 结果不得已老姐就把我的锅铲子接过来继续煮,放上西红杮,放上青椒,然后一边“教育"我:这是卖相,懂不,这是卖相! 所谓“卖相”,不过就是食物的色,就是红绿搭配,看起来比较能够让人垂涎三尺。 至今,这句话仍萦绕在耳,但一想就起,就想笑。   其实也常常下厨,反正感觉吃自己煮的东西比较顺口。 但一煮东西就想起那句“卖相”,一边大口饕餮,一边忍不住笑,就差点没把食物直喷而出。   记住啦,煮东西要有“卖相”哦~!      
  

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