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我是我,你是你,面目各异何须比?不比,不比. 我是我,你是你,本来同体和谁比?不比,不比. 六道自在游,三界任来去,本地风光自心知,比谁,谁比?
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(2016-10-19 16:19:10)

秋天是个既伤感又孤独的季节!好久好久没有写东西了,文字似乎已经慢慢的被遗忘。就像现在想把这段时间心里脑海里时刻闪现的那些思念,孤独表达出来,却显得如此的无力!

好像我的人生里总会有些轮回,就如每一年的秋天。就会陷入一种无法自拔的思绪中来,除了旅游,不愿参加聚会,不愿逛街,不愿意聚餐。只要是要与很多人交流,与很多人接触。我都不愿意出现。只希望一个人,一个人在自己的回忆,在自己的世界里活着。

记忆回到:

那一年的秋天,和三条友在西安这个古老的都市里喧闹,在大雁塔、在兵马俑、华清池等名胜古迹留下我们的欢声笑语以及靓影!每每回想起这一段记忆,就似梦中,感觉那么的不真实。但留下的那份感觉及思念却是那样子的真实,那样的痛! 曾经问自己:如果,真的有如果,那么我是否还会选择在那个秋天和那个第一次见面的三条友一起奔向西安,在那里洒下我们仅存的那点真实亦短暂的友情。在那个秋天后,四个相识于西安古都的洋溢青年各分东西。汪校长今年已移居美国,刘童学现还在北京奋斗,马老师在某 ...

(2016-09-30 13:13:12)
 

(2015-05-15 18:19:42)
 
        好久没有回来了,似乎好像忘记了! 大家依然在如火如涂的生活着,而我呢?依然毫无方向.....

(2012-09-26 10:12:23)

   时光飞逝,2012年已过一大半,回头凝望曾经走过的2012。留下的尽是悲痛,无奈与迷茫。无声的对着这个世界,对着每日陪伴自己的电脑,脑子里一片空白,在这个世界上此时只有自己,而所谓的与“情”字有关的一切事物,却与我无关。

QQ上亮着的暗着的头像,永远是静悄悄。曾经很熟悉的人,此时却是如此的清冷,如此的陌生,是这个世界让我们变了?还是我们自己的心已经在无声无息中变了?这些年,手机号一直都没有换,留下的号码越来越多。只是拔进的拔出的却越发的少~~ 少到有时候再怀疑手机的作用是什么?

敏感的心绪,让自己害怕去了解陌生人,更害怕去面对曾经的那些熟悉人儿。每每去面对一些陌生人,感觉自己要脱虚了般~  一切的一切都是虚伪的,看不到自己,而别人的嘴脸却是狰狞的~~  没有了真实,我离这个社会亦渐亦远! 那些留在记忆中美好回忆的朋友们,即使在同一个城市,但却没有了见面的欲望,每每见过面之后脑子里永远是“相 ...

(2012-06-08 13:33:58)

2012不是世界未日,却是我们家的灾难年。经历了一些人生中的最痛,最伤,最悲的事! 我以为我已经学会承担,我已经可以面对所有的困境!事实上是自己变得麻木,对人生有了更多的质疑!

脑中没有了思想,眼里什么都看不到!泪已流尽,剩下的仅仅是责任,对父母的责任,对那两个小宝贝的责任。那是扛在肩上沉甸甸的压力。这些年来,除了家人还是家人,轻轻的问自己:有哪一天是为自己而活。

以为可以把自己托付给一个陌生的男人,来与我承担这一份压力。只是心已死的人无法去欺骗自己,再去欺骗别人。所以在三姑六婆的关心到后来的责骂中,我选择了逃避。也许会伤了那些关爱我的亲人,但是我无法走入那个未知的婚姻生活里。对那个男人我只能说抱歉,仅仅见二次面,但我心明白,那个人不是我要的!

一切将会从零开始!

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(2011-11-28 10:24:17)
亲爱的小甘:       其实也没什么,有时候事情过去了也就过去了,不要再去想那些不开心的事,想了也只会让自己难过;多想一些我们曾在一起时快乐的事,这样心情也会好受一点,感觉也不会那么难过,至少我们还有美好的回忆,不要因为一些小事影响我们之间的友谊,多一分宽容,多一个知己,虽然现在我们面临离别,到以后我们永远是朋友,珍惜我们在一起的那段时光!人生短暂,能够曾经拥有也是幸福,至少以后回忆在雷力的那段时光时我们还有些想念的人、想念的事、快乐的感觉、还有可回忆的事,这样也是一种幸福!     虽然不久之后都会各奔各乡,寻找自己的方向、走自己的路,虽然在路上很辛苦、也很孤独,但我们彼此还会联系、互相牵挂,这就是朋友!祝愿彼此的路都越走越宽,越来越顺利!谢谢你平时对我的关心与帮助,谢谢你对我说出这些肺腑之言,谢谢你能把我当成朋友,谢谢你那么重视咱们之间的友谊,谢谢你对我有那么高的评价,谢谢你对我和我朋友的祝福,总之一句话:我非常庆幸非常荣幸非常高兴能够认识你,能够交到你这么一位真心的朋友!       通过这段时间的相处,我感觉小甘你很好,没有那 ...
(2011-11-23 13:59:08)

  周未休了两天,但周一早晨还是起不来~~  头依然剧烈的疼着。挣扎了半天还是无法说服自己要起来上班,最后只好无奈的给领导打了个电话请假。也许呆在雷力的时间也不多了,所以对工作也不存在什么上进心了。只希望快点结束这段一直处于纠结的日子。

   躺在床上,不想动。但因为头痛,所以还是无法入睡~  这段时间的失眠已经严重到没日没夜。要想睡着很难,要想睡到天亮更难。多年未联系的朋友,看到我的个性签名,纷纷给我支招:暖暖的一句话,不轻意的问候,在这寒冷的城市里显得格外的灿烂~·

 11月11日晚上发生那件事之后,我决定离开!

  一个人呆着的时候永远不知道饥饿,嘿嘿~· 不过至少还知道喝水~ 有生存的本能。“甘老师,近来忙什么 ...

(2011-11-15 16:48:16)
       深夜里~  从刚看完失恋33天的电影院里走出来,从巴沟路走到万柳中路上一个人一边对着手机说话,一边急促的穿行~ 此时唯一希望的是赶紧有一个出租车从我身边停下。原来北京也有少车的时候,这个时候竟然没有一辆出租车~• 心里只有一个念头,即使没有出租车,我照样可以走回去。为了这个可恶的自尊,为了自己不要再那么累,那么虚伪,我没有办法还是当作什么事都没有发生过那样,回到人群中~ 我已经伤得很深,即使这个伤是自己给自己的。
       电话那头的人还是一直说着,还是一直没有出租车过来,如果有车过来,那么我可以有N种理由说我已经上车了。只是,我没有办法说出欺骗的话,也不想让电话那头的人太过于为难。所以,我决定,回头与一起同行的的四个人会合。在走回来的路上、内心一直纠结着,一路走一路停,十万分的不情愿,不情愿去面对那些让我如此不舒服的事情。其实很多事情都明白是自己的错~• 而且错得很离谱~•,一颗心伤过了,痛过了,再也回不到原来啦!拿起手机~~ 拔了一个已经N年未曾拔过,号码却已深深刻入脑子的电话,希望此时的自己并未完全被遗忘,被 ...
(2011-11-01 15:07:52)

    回首此次长假之旅已经快一个月~·  无法用任何言语来表达这次疯颠之旅。即使不愿,而且已经把此次旅行的记忆封存住,但每每看到关于旅游的文章,每每那个疯人院院长与我联系,会时不时的提起西安之旅的片段时,都让我的记忆闸门偷偷的打开一小缝,快乐、不安、惆怅一起涌入心头。

    西安之旅,对我来说是人生中的纵多第一次。第一次与没有见过面的两男一女出行,第一次与男生共住一间标间。第一次完全把自己丢在不熟悉的人面前变得疯疯癫癫……

      不想让自己七天的假期就这样浪费在烦闷的北京城里,可是也已经无法再与曾经的猪们来个合家大聚会~~ 环境与时间已经把这个猪圈拆得七零八乱~~ 所以有了此次疯狂之旅!

       一个单纯,亦随性的女孩。身上散发的是疯子所具有的庞大的细胞,正常的人在她的带领下也变得不正常,所以在此封她为院长。是一个有N多旅游经验,却是个失败的组织者。车票、住宿、行程计划弄得一派糊涂,四人出行 ...

(2011-10-12 08:58:19)
    有种莫名的伤感~~   很久很久没有这种感觉了! 压抑了太久的感情,随即暴发!莫名的生气、莫名的伤感~~。似乎是某个人不小心伤到了我~·  那些无所谓的话,让我如此的生气。为什么要生气~~   不敢想~·  不愿想! 害怕些什么?        是的~~  我真的生气啦,没有任何缘由的生气!经历太多如此的故事~  知道那些开心的日子永远只是昙花一现。即使如此~  为什么不遵从自己最初的想法。回到北京一切将归于零。将分道扬镳!为什么还要联系,为什么还要见面,为什么还要一起吃饭。四个人,永远像个疯子那样~~  明明知道不可能也不会有任何的交集。难道仅仅因为四人的相处就似化学反应那样变成了疯子吗?或者那感觉让我回到了那曾经的日子,曾经我们的那一个猪圈。也是四个人,下了班一起去吃饭,休息日一起去爬山。昨日的故事就似今日的故事那样历历在目,但却是那么的不一样,时而重叠,时而分开!       曾经的四个人,虽然现在同在一个城市。但就如同陌路人,曾经的那一份纯真的友谊,被时间与各自不同的生活环境打击得灰飞 ...
  

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