如果可以，我只与你一个转身的距离

回首这段我和你之间的苦恼,今天的我绝望了,对自己,对生活,也对你.我知道,你的要求不高,在别人的眼里,很应该,可我能给的,你想要,不是同样的一种感情物质.我明白了,我当年的想法是如此的稚嫩,总以为真的爱了,在一起就会幸福.真的是那样吗?我不信,我告诉我自己,我不信.只要我还活着,我就得为这物质而蹦命,有意思吗?无论我如何言语,你信吗?在你眼里,我爸妈对你不好,就因为没有给你想要的钱,房子装修的钱,结婚你需要的嫁妆,我不能言什么,因为这是真的存在,就因为我家没有钱,所以我得忍着,哪怕你怎么不理解,我无能为力,爸妈,做儿子的真的没有用,工作4年了,家里我还没有来得及孝敬你们,明明知道老爸现在需要2万来办理养老,我却看着帮不了,出不了力,出不了力,那是多么重要的事情,请原谅我的无能,我从来没有怪过你们,即使你们认为在我结婚的时候没有能为我置上一点聘礼,我的命是你们给的,你们辛苦大半辈子,应该享福却还在为钱而奔命,爸妈,请原谅我的无法承受的苦难,我已经负荷了,我真的真的觉得好累了,多想现在给你打个电话,再一次听听你们声音,再一次听你们的唠叨,原谅我...

  工作又被进行了调整，我算了算，在我工作的近一年半了，被进行5次调整，每次工作上的调整，都有我的一份，我不知道是我工作能力有问题还是我的工作态度让人有所质疑，为什么每次调整都是我，不愿去多想，但又不得不想，真是郁闷，仿佛目前我面对的生活中，工作里的问题越来越多，似乎已经到了无法忍受的地步，往往无法忍受的最终结果不是崩溃就是变态，我不知道自己接下来会选择哪个，前者还是后者？但也许我想，我潜意识里已经确定自己的答案，就是正常的，隐蔽的变态，只是没有发泄或者表现出来而已，我痛恨目前的境遇，问题的出现总不能单由我一方引起的吧，另外的一方到底是谁，我心里清楚，却无法言语。一直以来总认为，逃避生活的休闲方式就是读书，不是去大学校园那种读书，那种读书是对生活工作压力的另外一种逃避，那是一种赤裸裸的逃避，我这里所说的读书，是阅读，无论是读小说还是散文，这种逃避只所以灌以休闲的“罪名”，无非是其用一种阿Q式的精神来逃避，进入那源于生活高于生活的文笔世界，醉心在里面各式人物的情节里，这何尝又不是一种逃避呢，只是这样的方式可以让读者为虚构的人物感慨，感动， ...

  失眠了，又是一个无法入睡的夜晚，可惜，目前住的地方不是高楼，无法拿一杯淡淡的清茶，然后座在窗边，俯瞰这个城市，一个让我有时候不能安然入睡的城市，当然，比如现在......面对目前处境感觉到迷茫，但有时却有如此清晰，迷茫是因为我找不到自己的位置，感觉不到将来的出口在哪里，清晰是缘于我很明白这一切我无法改变，运气似乎一直在与我背道而驰，速度不亚于超音速。以前，当我失眠，在夜深人静的这一刻，我喜欢向窗外看去，空旷的星空，犹如失然的心灵一样需要点点的繁星来点缀，哪怕只是一枚也都可以。于是也就回想起了大学时代午夜，一样的午夜，心情，心绪等等却都不一样，衍生出来的感慨更是无从比拟，唯一称得上不变的，只有自己的姓名，自己突然的落寞。其实，很想坦然的面对目前的现状，但是却做不到，是自己不想去做还是真的做不到，我无法給出确切的答案，也许时间会給出我想要的答案，但是答案对我来说又真的重要吗？我不认同，毕竟现在我不是在寻找答案，况且，你不选择的同时，也就是你已经做出了选择，相对的而已。

昨天看了一个情感方程式的节目，题目就是分手的理由，里面的男女主人公情感虽然真挚却也是无奈的走向了各自人生爱情的不同方向，为的是什么？看着里面罗列出来的理由，突然发现与自己有时候的想法是多么的曾经的相似，其一：女朋友要求男朋友最好24小时都呆在她身边时时刻刻的陪伴左右，否则就会不高兴。我原来以为就我自己才有那样的待遇，原来别人也有，所不同的是我依然还和我的她在一起，但有时候我也的确被上述这样的一个问题所捆扰，为什么要24小时都要呆在一起，不用工作挣钱吗？再怎么样也应该有自己的一点点空间才是啊？这是我的想法，但我知道我不能和我女朋友来分享我的这个想法，因为在她的眼里那是一种对爱不纯的想法，那是不爱了的点点表现，我还能说什么，我不再对这个有怎样的幻想，于是我在努力的改变自己原有的想法，其实女友不在身边，也会很思念，但有一旦有正经事情，我都会抛到脑后，只有事情忙完了，歇息下来才会去想那个我爱的女人。

爱是不 ...

我与时光

一天的夜晚又按时的来临了，迟了吗？没有，因为没有永恒，快了吗？也不对，毕竟时间就是有先有后，哪怕是不停的轮回，也是在著明着先后。

城市里，依然有人在忙碌，比如你，比如我等等，同样也依然有人在休闲，比如你，但却不是我，因为我在忙碌奔波着，虽然我知道，这样下去，就是许多个本应阳光灿烂的日子都被我一一的忽视或者都成为我所希望的为绚丽的明天所付出的砝码，但真的就可以了吗？有一天，我突然可以静下心来，去找寻那随着岁月的流逝而沉埋在我记忆长河里的属于我的点滴，回忆起了大学时代一本读者或散文，一张cd，一杯清水，就可以在午后一样可以很安静的独自的沉浸在自己的时间里，现在却不能，翻遍网络上大部分歌曲，却找不到一曲可以让自己静下来去聆听的曲子，精美的散文集每一业犹如千斤沉，让我翻转不动，我知道那是因为我不能象过去一样让找到自己，我失去的原来的我，或许这就是改变，所处的环境不一样了，时间也不一样了，不再是以前的日子了，我有时候在想，常常缅怀过去的人多少在骨子里透露出对现实的逃避，身边携带的东西似乎越来越少，但内心沉淀的东西却有增无减，这算不算是生活的经历呢？是不是人生的沉淀呢？我不 ...