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要娃的原因,结婚的意义

(2013-03-24 23:47:41)
    上个月底,离家前一天晚,无意抽出多年前的一本书来看,陈丹燕写的,《你将要去的那些地方》。是她写给所有少女的,旨在告诉你们,将来人生中会经历的种种。遗憾的是,我在少女时代,对自己的未来完全不感兴趣。心里只有下周的考试能不能好考或者心仪的男同学是不是也喜欢我。于是当年得到这本小书的我,翻了没几页就失去了兴趣,然后扔至书柜一角,直到21世纪的第13个年头……这一次翻开来,只觉得写的实在是字字珠玑。于是便塞进箱子侧边袋,将其带回准备慢慢研读。

    花了小小的一个晚上,便看完了。薄薄一本小册子,看得我神清气爽。对于那些自己已经经历的篇章,唯有共鸣,对于那些自己尚未经历但已经听过太多的篇章,无非起了再一敲警钟的作用。其中关于孩子的篇章,令我很是玩味了一番。其中一句写道:“对丈夫,你是先爱上他,然后结了婚,对他有了责任,然后要照顾他;而对孩子,你是先生下他,有了责任,然后要照顾他,在照顾的过程中,你才爱上他。”虽然自己并无切身体会,但根据周遭生了娃的朋友的描述,大抵也的确如此了。那种孩子还在肚子里就爱的死去活来的实在是少数,绝大部分都是孩子生下来,在那一把屎一把尿的过程中,爱上这个小娃娃的。

    于是接下来的几天,我就在想,要孩子的目的是什么?或许对于天生喜欢孩子或者喜欢传统家庭生活的人来讲,生养一个自己的娃娃,的确是件幸福的事情。但对我这种不喜欢孩子又对传统家庭生活并无向往的人,如果说结婚的目的是怕老了后悔,那要孩子可真是没有任何原因了——难道自己没事儿给自己找事儿,造出个孩儿,然后拖累自己一辈子?那一日和大嫂带俏俏去吃馄饨,她在前面开着车,我在后面不停地和俏俏搏斗,试图让她安静下来。新裤子被印上无数小脚印,头发也飞散四方状如女鬼。一边徒劳地把小娃往椅子上按,一边问大嫂,你告诉我为什么要小孩呢?她一时语塞,说,我也不知道。结了婚,就要生小孩,都是这样的。

    我真的不知道自己会向世俗屈服到哪一步。马上27岁,好吧,我屈服了,我觉得30岁以前要结婚的。不知道今后会怎么样发展。我实在缺乏推翻自己前半生所有生活的勇气。而身边又没有喜欢的人。合适的不是没有,只是没有喜欢的。要喜欢还要合适,我是不是要太多。

    上周五晚上,不知道打了什么鸡血。第二天和阿兔约了逛街的,早早爬上床养精蓄锐,结果竟然到3点都无法入睡——这在我的睡眠史上可谓空前——希望也是绝后了。和阿兔逛逛吃吃吐吐槽一番,又和子路去看电影。本是我很感兴趣的片子《虎胆龙威》,结果实在是一部,唉,只比《太极》稍微好一点点的烂片吧。还好是半价票,不然要悔死。回家歇歇,两个人靠在沙发上,各做各的事情。我望着窗外的云卷云舒,有一搭没一搭地讲话。有风吹进来,我扯过毯子,突然笑了:“怎么觉得自己老了似的。”

    和大嫂讲起这个,她说,你为什么不想快点结婚。我反问,为什么要这样?我不想。

     不是没有人追。不管在谁眼里,我们简直是绝配。家庭背景,生活习惯,人生经历,性格爱好,就连不想要小孩都是一样的。大嫂曾经说过,如果你俩结婚,我都能想象出那种样子。一个人端一杯茶,各自做各自的事情,不热烈,但很温馨——事实上这也是我对自己不得不屈服的婚姻生活的最后憧憬。但更重要的是:我并不爱他。

    突然想起B哥几年前向我表明心迹的那次。其实已经忘记了具体内容,但前几天翻看博客,看到他当时是这样说的:“结婚以后,你想工作就工作,不想工作也没问题。你喜欢旅游,随你去哪里。”看到这一段,忍不住笑了——一直在别人眼里也许很异类没有结婚的自己,竟然还接到过这样有诱惑力的OFFER。当年也是不假思索地拒绝了。时过境迁,B哥的太太现在已经怀孕数月。我为了避嫌,自从他结了婚,从不打电话给他。他工作愈发忙碌,但总会抽个空,打过来长篇大论一番。我感激他的心意,对B哥,除了祝福,只有祝福,唯有祝福。

    曾经正儿八经地被别人追求过,也一度答应了。但是接受以后的欣喜心情,那么快就被他背后无数让我失去信心的客观条件给冲得烟消云散。这一个人,是爱的,只是,实在是不合适。

    所以我现在不知道该怎么办了。虽然知道婚姻是前定,虽然坚信真主会给我一个自己满意的生活,但心中仍免不了挣扎和揣测。
 
 
 
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