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春日随笔

(2014-04-23 22:54:35)
     似乎写博客的习惯,逐渐消失了。倒不是说自己多忙,而是生活太过舒适,大脑一片空白,加之懒惰,于是便很久未曾提笔。

    用手机刷朋友圈,看到涛哥的一首诗。写的是“二月兰的心事”。二月兰是南宁春天常见的一种紫色小花,涛哥每天上班途中总会经过几片。于是乎,便诗兴大发。姑且不论文采如何,这样的精神,着实是让我汗颜。和涛哥忙碌嘈杂压力大的生活相比,我的日子简直是傻子过的。但三十过五每天纠缠在忙碌工作与家庭生活中的涛哥,仍然有这样的情怀,用诗句记下上班路上的点点滴滴,令人钦佩。

当然,也不是说是被涛哥刺激了,今天才跑来写上一篇。

                       ————————我只是分割线,请勿围观————————

     经常对朋友说,如果扁桃树发芽了,那便是南宁的春天真正的来了。

    每年春天,乍暖还寒的时候,冬衣早已包裹不住那颗期盼着新季节的心。每天就会有意无意地盯着扁桃树的梢子看,只等那一抹新绿窜出来,然后懒洋洋地在春风里舒展。可惜的是,每年春天,最后的结果都是,不知道什么时候,当我又一次仔细抬头望,扁桃树早已长满了细密的新叶。很难说得清楚南宁的春天是什么时候来的。仿佛是一夜之间,或者弹指一挥的一瞬。一眨眼,白下路上的枯枝一根根都勃发了生机,新叶特有的嫩绿密密匝匝地伸向天际,然后和对面的树枝拥抱在一起,那路便又是林荫大道了。

       三月乱穿衣,有人穿T恤,有人穿羽绒服。气温高达25度,有姑娘光腿穿短裙,也有人早晚还穿着薄大衣。南宁的春天来的快,走的也快,只是匆匆过客,对这城市无一丝留恋般,呼啦啦地就消失了。取而代之的是长达半年的炎夏。偏偏我的春秋装数目庞大,每年把衣服拖出来熨烫一番挂个整齐,天天换不同,一个季节也穿不完。HM今年有旧衣服换优惠券的活动,倒是省了很多扔扔送送的麻烦。

                       ————————我只是分隔线,请勿围观————————

    我的妈妈,年轻时候也必然是文艺女青年,且道行必然在我之上。去年刚退休,和我讲话时也总是一番莺莺燕燕。由于自家都是务实认识,她的文艺风格多年无人响应,终于等来了个快三十岁成熟的我,心中积怨多年如同找到组织一般地爆发了。

    我对婚姻的抗拒,其中一条很重要的原因就是,不得不面对一群根本不认识的人,以家人相称,以礼仪相待。毫无感情,却要装作和睦美好,实在是虚伪痛苦的事情。我并不讨厌老人,尤其爱我妈,但当她用和我一模一样的语气和表情对我说话,我一眼都不想看。她说什么,我便当没有听到,更加不屑回应半句。

    明明都已经三十而立了,为什么还是那么冲动。想想就十分心烦。

                        ————————我只是分隔线,请勿围观————————  

    我连婚姻都恐惧,何况生孩子。看孙俪演的《辣妈正传》,年轻的妈妈带着一岁多的女儿在医院疲于奔命,因为病孩太多,吊针的瓶子没处挂,只好跑去门口五金店买个晾衣服的杆子然后自己用手举着——就这杆子,还得用抢的才能买到!孩子挂水不能停,她想去洗手间又分不了身,委屈地直哭。旁边的妈妈好心帮忙举着这才解决了燃眉之急。

    我一直恐惧去医院看病。医院人极多,一切都要用挤。从进电梯就开始了拼体力,嘴上还要不住地说好话请周围人帮忙给儿童推车让条路。到了楼上更甭提,到处塞满了人。

    对小孩子,说好听了是照顾,说不好听了就是看管。其实我明白,如果不理会,任他去跑或者去坐地,他看到得不到大人的注意,自然会自己放弃。但那么多人,摔倒了磕了碰了让人踩了怎么办?坐在地上着凉拉肚子怎么办?

    不然这噩梦般的日子着实不知怎样度过。小小一间候诊大厅,只能用人声鼎沸来形容。孩子的嘶喊声,尖叫声,狂笑声,喷嚏声,呕吐声,声声入耳;大人对孩子的狂奔事,摔跤事,难受事,调皮事,开心事,事事关心。有两三岁的小男娃蹲在自动售货机前拼命地用力把盖板打开,盖上,再打开,再盖上,发出噼啪响声并作洋洋得意状;有还不会讲话的小女娃扯着嗓子大叫,左晃头,右甩头,再晃,再甩,表示自己想要某件东西的强烈愿望;还有那有襁褓中性别难辨的小奶娃,丹田气一提,大嘴巴一张,小脸憋的通红,发出振聋发聩的没有眼泪的哭声,孩子妈妈仍在一旁耐心安慰,而年轻的父亲早已在椅子上睡得不省人事。

      我经常会禁不住想,那么小的身体,怎么会发出这样大的,这么多种类的声音。

      年轻的妈妈们,挺着产后没有恢复的水桶腰,挂着哺乳后胸前两个空空的袋子,顶着脸颊上尚未退去的妊娠斑,对对对,还有因为坐月子而剪掉还没来得及再蓄的难看的毫无发型可言的短发,一个个满脸疲态;年轻的爸爸们,有刚从公司匆匆赶来还没来及摘到胸牌,有的一大早被派来排队双目通红哈欠连天,还有一只手拿着肉包子奋力啃,另一只手还要拎着刚换下来的屎尿满篇的尿不湿;还有那些爷爷奶奶外公外婆,一个个爱孙心切,也不管自己是不是静脉曲张疑惑肩周发炎,抱着小小的娃儿举着啊,晃着啊,悠着啊,只为了博他一笑或止住哭声。这辛苦了一辈子,我不忍心再让他们受带孩子得罪。
      我坐在那里,觉得自己像闯大象店的瓷器,是的,闯进大象店的,瓷器,恨不能会缩骨神功,慢慢地缩啊缩啊,然后变小变小,然后就变没有了。再然后这世界就安静了。所有的尖叫、嚎哭和屎尿都离我而去。一睁眼,就是自己家客厅的绿色大墙,然后抽出一本新买的书,盘腿坐上沙发,安静地看。
    对于不喜欢孩子,或者说非常不喜欢孩子的我,总忍不住问两个问题。第一,你们从孩子身上获得的快乐,能抵得过你们为孩子的付出么?第二,你们到底是和自己有多大仇,非要生个孩子来祸害自己啊!!

       别跟我说什么孩子是自己血脉的延续,每个人有每个人的生命与生活,他就算有我一半的DNA,也是他自己的事情,和我半毛钱关系没有,延续个P啊。更别跟我说孩子能给你带来快乐。是,我相信,孩子一定能给家庭带来很多快乐,这是没有孩子的家庭无法体会的。但为人父母的摸着良心说说看,是你付出的多,还是你得到的多?千万别提什么父母对孩子的爱是无私的不求回报的不是做生意不能算投入于产出比,你们的父母对你们也是这样,但你们能对自己的父母如同对自己的孩子般付出??还有还有,养儿防老,呵呵呵呵,真是天大的笑话了。现在的孩子,不啃老已经是对得起你,还养老?就算摊上个把乖孩子,自力更生不把你啃得白骨累累,但他有了自己的生活和家庭,老年的你只能凭添牵挂罢了。搞不好,他再生个孩子扔给你,呵呵呵呵,呵呵呵呵。

        不是第一次写这样的文,我想,也不会是最后一次。

       不是第一次有这样的感受,我想,也不会是最后一次。

       如果有一天,真的有了自己的孩子,再回首看看这些文章,不知会作何评价。

        是恨不得扇自己几个巴掌以表示对伪文艺女青年的深切鄙视与不屑,还是对道理脑中早清晰却仍把自己往火坑里扔的傻x行为表示愤怒与悔恨。

       当然,后者也许并不会发生。

        因为问问这世上的母亲,为了孩子再苦再累,估计没有人会说自己后悔如果可以坐时光机回去重新选择一定选择不要孩子。

       然后就可以一生一世的苦累下去。
       
      不好意思,我就是这么自私和没爱心。看不过眼的右上角点击关闭,不必留言,我眼里自大狂妄,容不得沙子。

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