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博文
(2012-03-06 15:19:32)

不知不觉工作好些年头了,接触到各种各样的人也不少。有年轻气盛的,有没头脑的,有一根筋的。这些人的优缺点是那么突出,所以我心里很明白他们能达到怎样的高度,有怎样的局限性,总能淡然面对。

可是传说中有一群人,他们积极自律,每天按计划行事,有条不紊;他们不张扬。他们充分利用工作的高效时间完成了一个又一个任务,积累了有可能给人生带来改观的机遇。他们日复一日兢兢业业的工作,平静的生活,清楚地知道自己想要的是什么。他们让我害怕。让我紧张。

他们打开电脑也许是为了完成白天没来得及做完的工作,他们会按时上床睡觉。当然,睡之前他们会想一想,自己在这一天都做了什么,有什么收获,又有什么教训。他们又重新提醒了一下自己那个埋在内心深处的梦想,然后满意的睡去了。此时的我可能还沉浸在淘宝中,还在刷微博,直到后半夜,隐约感到了困意,依依不舍的关掉了电脑,身上已经很臭,却懒得去洗一个澡。钻进了被窝,掏出了手机——是的,继续刷微博。这个时候,我多恨自己的不长进。

我隐约知道自己的身边有那么一群“他们”,如今实实在在的感受到他们的存在。和优秀的人在一起工作,压力山大。如果不让自己也优秀起来,那么 ...

黄菡谈爱
女人找爱时,同时在找什么?

 

我想简单地反过来说,女人在找什么时,会说自己在找爱?有些女人在找生活的出路和保障时,在找生活的意义和价值时,在寻求摆脱生活的无聊与庸常时,以为她们是在找爱。

 

文/黄菡

 

改变自我,但事实证明,这不是件容易的事,变化给我们带来未知,而未知总是与陌生、缺乏安全感、危险和恐惧相连。变化需要我们采取新的行动方式,抛弃旧的生活习惯,这种弃旧从新总是令我们付出更多的努力和艰辛。 爱人和婚姻,在有些女人那里被用作解决生活困难、情感孤独、个性障碍、个人价值甚至生存困惑等问题的灵丹妙药。问题是,除了祝她们好运,也会有疑惑,除了守株待兔,还可以怎样努力去擒获“好男人”呢?一个女嘉宾说:“我一直寻找一个man的男人,结果发现最man的是自己。” “一卡通男人”不容易做,很多男人对此目标望而生畏或心有余而力不足,一旦性别文化的堤坝有松动,撑不住的男人们也会率先出逃。另一个女嘉宾则说:“你是谁,便遇见谁”。 寻找支撑自己生命价值与意义的“强心剂”四年前的年底,北京女白领姜岩为丈夫别恋跳楼自尽,四年后的圣诞,又一个女子肖艳琴为始终 ...
(2012-02-05 14:57:51)

 

话说这些年好莱坞有名的间谍片不外乎《007》系列、《谍影重重》系列和《碟中谍》系列。自从我心目中的007经典形象——皮尔斯布鲁南退出,换了一位史上最丑007后,再也提不起兴趣了。谍影重重虽然情节、节奏都不错,但始终觉得马特达蒙那副憨厚的样子不像特工,倒像是一美国农民。而碟中谍系列每部都保持超高的水准,更有阿汤哥的精彩表演,令我非常期待。

 

上映第二天,我迫不及待去电影院看了《碟中谍4》。果然,碟中谍4仍然保持了完美的水准。

 

电影一开始阿汤哥在俄罗斯监狱里隆重登场,大闹监狱后成功越狱。与同伴潜入克里姆林宫利拦劫核弹发射发射装置失败,面临着后有追兵俄罗斯警察前有恐怖分子的局面,带领着其他特工人员直奔迪拜,执行不可能的任务。在全球最高的哈利法塔上阿汤哥上演了电影最惊险高潮一幕,攀岩哈利法塔。阿汤哥不离不弃驾车在沙尘暴中狂追恐怖分子,一路追到了印度。最后,阿汤哥毫无悬念的彻底粉碎了恐怖分子启动核弹的阴谋。 ...

(2012-02-04 22:44:17)

 

 

 

 

今天下了一天的雨,连晚上都没歇着,还在下着。
这个雨天安静里面透着一丝丝的寒意。

我是个下雨天喜欢从来不带伞的人。
雨小,就当散散步。
雨大,就找各种理由不出门。
但我更喜欢下雨的时候,一整天呆在家里。
发发呆,打个久违的电话。
或者也可以听首老歌,在这一个人的雨夜。

 

 

 

 

 

 

 

(2011-05-02 22:35:13)
        每个人总有一些曾经喜欢或者现在喜欢的明星。特别是十几二十岁的时候,很容易为了自己的偶像而疯狂。记得初中的时候我很喜欢一个娃娃脸的男歌手,同学悄悄问我,是否愿意为他献出第一次。我居然毫不犹豫的回答愿意。真是太傻太天真。。         当年这个令我着迷的明星,现在也还活跃在娱乐圈,拍拍电影,开演唱会什么的。可是如今我再看到他的样子,就像路人甲一般,几乎没有什么感觉了,内心未免有点伤感和无奈。         为什么呢?         是不是因为我们即使再喜欢再迷恋再爱一位偶像,根本也不太可能和他真的有什么关系。我们永远最关心自己的生活,我们和明星虽然都生活在同一个时代,但彼此的世界却遥不可及。我和他就像银河两边的两颗星星,或者我是地上看星星的人,而他是距离着几万光年的星星......尽管喜欢这颗离着几万光年的星星的行为有点绝望有点伤感还有点傻,但是还是很美好,并且可以非常非常纯洁干净,纯洁干净得犹如雪山白云,见证了曾经的纯真年代。
(2011-04-26 16:20:25)
   以前外公在世的时候,很爱吃冰糖,就是那种散装的不规则冰糖,用牛皮纸包起来装在一个瓦缸里。外公时不时也会给我们这些小孩子吃一颗。那时的我含上一颗,可以美美的甜过整个下午。       小时候的时光总那么美好,冰糖的甜蜜滋味一直从儿时弥漫到现在。看到超市里摆卖的冰糖总是忍不住想到外公,买一包回家,却怎么也找不到当年那种沁入心扉的甜味。       这个周末,天气很好。午后的阳光透过屋旁的树木投射下来,房间里有斑驳的影子。       偶尔无事可做,感觉到有整个周末的时光可以慢慢打发,是多么惬意啊。
      天天午睡起来,闹着要出门玩。于是洗脸换了衣服带她到对面蒂丽雪斯吃甜点。小家伙看着柜台里各式各样的西点高兴坏了,“妈妈,我要这个,还要这个。。。”左挑右挑,最后买了一大堆拎回家。      回到家,我拆开包装盒,拿着小勺慢慢喂她。她吃得很开心,笑眯眯的望着我,小脸蛋圆溜溜,红扑扑的,我问她好不好吃?她大声说“太好吃了,真好吃”,然后还会说“妈妈也吃”。看着小天天那么可爱幸福的样子,我的心都快融 ...
(2011-04-20 16:54:30)

   最近好像总有说不出的烦闷,工作、娱乐、各种活动通通没兴趣。

   What"s wrong with me?

   白天还好,用世俗的事情打发时光。到了晚上凌晨都睡不着,一遍一遍的听歌,来回听了几遍就是睡不着--直到实在困的不行,然后进入模模糊糊的似睡非睡状态,猛然间闹钟响起,于是打起精神起床,周而复始的一天又开始了。

   其实有好多的空余时间可以写写博客,但是登录了却不知道有什么主题或者情绪可以抒发。也许写写家常的事也挺好的,可这些零碎的事不是都在微博上写了吗。对于博客,我现在越来越有一种莫名的神圣感,觉得家长里短的事情似乎不应该长篇大论放在博客上。

   办公室里很安静。我喜欢这种安静。戴上耳机,认真听很多以前的经典英文歌,像IMAGINE,像Hotel California,还有很多。 感触很多。无论国外还是国内,现在的流行音乐水准下降的那么明显。音乐人不停抱怨网络侵权,免费下载让唱片业变得衰落。当然这也是很重要的原因。我自己的感受是,作为一个消费者,当我在音像店里逛了很久,根本提不起兴趣购买任何一张唱片的时候,我觉得好像被掠夺了精神 ...

(2011-03-23 11:16:43)
今年的春天似乎来的有点晚。   往年3月下旬,南宁已经是短袖衬衫上阵的时节,可今年却迟迟脱不下冬装。   也许是天气反常的缘故,春节后这两个月我和老公接连病了一场。人在生病的时候是最脆弱的,特别是一个人独自面对,更是难熬。   好在这些都过去了,映红柳绿的春天应该马上就要来了。   说到春天,现在最红的一首歌就是《春天里》吧?不知道是不是先入为主,我觉得旭日阳刚唱的那个范比汪峰的原版更打动人。从演唱技巧、声线等角度,汪峰毫无疑问是专业水准,旭日阳刚好比只是歌唱爱好者而已。但是,歌以言志,这样的歌词肯定更契合底层的农民工,只有他们吼出“如果有一天我老无所依......”才让人心里猛地一颤,而不是已在事业上有所成的明星。   最近对工作对生活有一种厌倦的情绪,出去散心也没有怎么好转。   想起林语堂先生对幸福的认识,一是睡在自家的床上,二是吃母亲做的饭菜,三是听爱人说情话,四是跟孩子做游戏。看起来都是平平淡淡的小事情,如果按照这样的标准,幸福不是难事,可我们,我们为何仍孜孜不倦的追求世俗的成功,只怕是生在福中不知福了。    
(2011-03-08 17:08:30)
       昨天玩微博,做了个心理测试,测心理年龄。      答案30岁。这跟我的实际年龄相当的接近。
  看来这些年,我已经融入在世俗的生活当中,成功的从一个小萝莉,转型为大婶,一个孩子他妈。
  
   尽管工作并不是太需要疲于奔命,但不知为何我仍旧充满了焦虑,对新生事物丧失兴趣,总是抱怨生活的不易,仿佛看破了红尘。专家说这是一种心理紧张的表现。
   好吧,让我想想我以前是什么样。       翻出旧相册,童年的回忆甚至青春的回忆像是上辈子的事,那些阳光明媚的美好、那些懵懂情愫似乎是发生在另一个人的身上。不知道那一天起,不再相信美好,不再相信奇迹,现在的我麻木得只有朝九晚五坐在格子间才能找到一点点存在感。       周末,在家带小朋友。她拿起一块围巾,呼的盖在自己脸上,呼的一下拿下来,如此反复,然后格勒格勒的一个劲大笑,玩的很开心。我在一旁看着她玩弄,一下觉得自己的心老了。         小孩子要比我们容易快乐,是不是因为他们容易满足,一个小玩具,一块糖,都能使他们转悲为喜。成年 ...
(2011-02-12 16:21:11)
   春节长假过后,我好几天都回不到工作的状态中,包括此刻在办公室里更新博客。      突然我有点缓过神来,为什么我现在的生活没有达到自己理想的标准?因为很多时候我自觉不自觉的常以他人作为生活的标杆。比如我觉得我的房子应该比张三的大,我的车子应该比李四的贵,我的女儿要比王二的漂亮。原因是我受过教育,对生活有信心。但是,张三买了豪宅之后,我郁闷了。李四买了新车以后,我焦虑了。王二生了一对双胞胎之后,我抓狂了。我觉得我比不上他们,我觉得自己是个失败者。可是纵然欲望无穷的,另一方面更大的问题还是需要面对现实,时刻督促自己往上走。    前段时间公司有个外派的机会,我当时很是心情澎湃,寻思着出去闯荡一番。然而最后一刻,我终究还是犹豫了。舍不得家人孩子当然是难免的,可我内心更多的纠结还是在于我没有勇气接受那样的一个挑战。    过后我开玩笑的跟老公说,是不是对我有点失望啊?他的回答是肯定的。也许在旁观者看来,这样的事情甚至算不上挑战,只是换一个工作的环境而已,并不艰难的决定。可是性格决定命运,习惯决定性格,从小我就习惯了按部就班的工作生活,几乎没有主动规划过自己 ...
  

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