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我真的丢失了我自己

(2015-02-11 07:00:37)
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丢失

自已

    水调歌头

    风动护花铃/

    初识霜未断,

    默默轻寒在。

    晓字涂丹柱,

    云雁寄书来。

    去岁紫陌青门,

    今宵雨魄云魂,

    孤鸿常独哀。

    花径款馀红,

    轻语释心怀。

 

    淡黄柳,

    杏花天,

    高阳台。

    断烟离绪,

    赋得春光几数载?

    常叹天涯路远,

    难写寸心幽怨,

    清歌掩恨海!

    飘零随烟雨,

    心在浮云外。

 

    我真的丢失了我自己

         文/叶红

    黄昏里,我看见了一个人,那个人提着灯笼在烟雨的夹缝里走路,好像梦里那扮演着许许多多莫名其妙的角色的游魂在萦动。那个人就是我吗?那么,我又是谁?

    也哭,也笑,也失落,也拥有。有一刹那突然那么悲哀地感觉到周围的时光正在悄悄逝去,而也在这时,恍恍惚惚地,我幽幽想起些生命的事情。我以为因此眼前会有彩霞满天的灿烂,瞳仁却映出一盏灯光茕然的黄昏。

    也许今后再不能在灯下想这些渺茫的事情了,时光会像一堵透明的墙,把这个时候同未来的日子越隔越远,远到无法触及。而这个时间,也将恒久地、恒久地成为一个落寞的人生片断。

    什么时候能站在青灰的天帷下,去呆望冬日的太阳和秋天迷茫忧伤的星辰呢?不为了显示一种真真假假的“诗人风度”,只盼望能够让那一种太紧太闷的、网一般的心境,在宁静旷远的暮色中沉醉,有几分苍茫,有几分淡泊,有几分轻松。这时候所呈现的,便全然会是一幅心同天高的,对什么事都无忧无虑的生命景象!

    这该是一种怎样的浪漫和轻松!可是,可是,在黄昏,在烟雨,我常常那么不知不觉地、轻轻巧巧地丢失自己。

    在这种黄昏的烟雨下,铺开一张纸是想让怪模怪样的文字符号划过,怪模怪样的文字符号是为了凝固某一段日子或者某一股情绪。忧伤、寂寞、苦愁、悲哀、绝望,不想活想去死,死了也不见得有意义,似乎还是活着的好。

    我也想过:它们留下一点影子,我想在岁月的河干涸了之后,自己能够被这些零星琐碎的、莫名其妙的情绪所激动。在黄昏的背后,我曾发现生命的忧郁和疲惫,在生命的尽头,我何尝不会在这些忧郁和疲惫的背后看到生命的蓬勃和活力。当现在这些个宁静的思维慢慢变成一堆宁静的记忆时,我就老了。

    很多个有烟雨的日子,静静地望着窗外的雨想:那飘洒的雨丝不就是找迷迷蒙蒙的相思季节里纷纷扬扬的忧愁吗?总是叹气,总是叹气。打开日记本,捧读过去那些日子的文字。那些因风起因雨落因自己某一刹那的凝眸而涂抹成的笺笺心语,温暖着我的寂寞,却挥不去我的忧伤。

    心灵世界同外面的世界一样混池迷茫,游游移移的时光也在雨的温柔节奏中轻移脚步,思念着的日子就此翻开一页又一页,我甚至还来不及看清,它已经不清晰地迈过,昨天的相恋实在太乱太乱了。

    何去何从?抬起头,在黄昏的烟雨中做一个永远的流浪者,乐此不疲地游戏人生吗?那是一种潇洒。只是,生命的水不会永久,从流到涸的过程中,我想刻下一条清晰而明朗的线。那样,线一直延展,抛下的日子或许也不只是单调和苦闷。

    昨日,我以为我拥有的已很多;今日,却在蓦然回首的一刹那发现,过去追求的仍是遥远,而在不经意中失落的已经太多太多。

    我曾不止一次地一千次一万次地问自己:你失落的是什么?你为什么失落?我不能回答。也许失落的就是生命的本身,像蝉蜕壳一样。

    多么地恐怖,我害怕有一天在镜子里看到自己老去,害怕想象我曾拥有的那些光阴空手离去,不再归我。我害怕到老我仍一无所有。人生是一条太长的路,生命中的每一个情结只是一个阶段一种境界一个水恒的谜,我永远也猜不透。

    于是,所有的情愫涌到心头,呼唤我的名字。这时,我感到我是真实存在的,不是某个梦中的我。心灵的喧嚣是我拥有的,心灵的空白也是我拥有的,是不是就因为比别人多了这一点,我就注定要比别人活得累?

    黄昏的烟雨突然去了,黑暗中一片沉寂。我努力把自己想成是透明的。很久以后,我划了一根火柴,把蜡烛点燃,不知从什么地方飞来一只绿翅膀的小虫子,无声无息地,一次又一次地去碰那火苗。这时候,在世界的寂静和心灵的寂静中,我似乎又莫名地悟出了一点什么。

 

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文章引用自:原创
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