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母亲节,让我最无语的日子

(2018-05-14 16:17:21)

 

 

 一直想写一篇文章记叙母亲。可是,就是不愿意敲动键盘。因为,千言万语,不知怎么写。只要一想起,眼眶就湿漉漉的。

四年前,母亲永远地走了。几年来,时常在梦中和母亲短暂地相遇。有一次,甚至梦见母亲对我说想吃鱼。

母亲18岁跟着一起读书的同学父亲来到南宁安家落户。因为有一定水平,马上入职省里的单位。可是没几年又遇上大裁员,为了保住同一单位的父亲留下来,又自愿离开,到街道小厂工作。从此一直到退休,在工厂默默地工作了几十年。

期间,1968年文革期间,为了让我们躲避武斗,陪我和姐姐回到老家农村呆了一段时间。

由于原来的街道小厂效益不好转产,母亲退休后的工资仅仅2000余元。可以说,母亲这辈子真的不容易。为了家庭,她付出和牺牲太多。忍耐也是最多。

可是,作为儿子,我却太过于忽略。以为有父亲的陪伴,我可以先忙自己的工作。可是,我真的不知道母亲心中的苦啊。

每当我出现在她的面前,她总是那样的高兴。每次我离开,又总是那样的无奈。

可惜我没有那个经济实力,没有本事购置足够大的房子一起居住。这辈子我最大的遗憾和最感到愧对母亲的是,当年父母高高兴兴地到上海迎接远道回来的我,却在最后没能一起游山玩水。这是我埋在心里的一辈子的痛。

前几年,母亲经常住院。我每周都去医院看望。看到母亲胃口不好,我也自己煮了几次稀粥送过去。可是,看到母亲在医院的痛苦和无助,我却是没有任何办法。现在会心起来,我真的是太粗心太忽略了。以为有父亲的陪伴已经足够。其实,这个时候,母亲也是非常渴望我能够多多陪伴她啊。就在她离开那一年的春节,母亲住在医院。年三十的下午我过去看望母亲,母亲希望我在病房一起吃个晚饭。我客气地说不用了。我真的没有想到母亲

那是希望我多陪她一下啊。现在回想起来,我真的只能欲哭无泪。我真的是“子欲养,而亲不在啊”。

母亲因为一直多病,经常住院。我自己也麻木了,没有想到母亲的身体越来越差。而且母亲的中风比较隐形,我们竟然无一人察觉。让她在生命的最后几个月是那样的孤独无助。

虽然我最后的几个月帮母亲转到更好的医院,也请老医生帮忙会诊。但,一切都已经晚了。

如果我能多一些关心,多一些陪伴,也许,母亲不会走得这样早。也许,也许。可是,没有也许。

母亲四年前离去,父亲两个月前刚刚离去。我的背后再无依靠。一切,只能自己扛着。

忽然之间,我猛地感到自己是世上最孤独的人了。心中的苦,只能自己默默承受。

余生,只能自己扛着。

四年了,我一直不敢在母亲节这一天想起母亲。心里一直想写一篇文章怀念母亲。可是,可是,就是不忍打开内心的思绪。

今天,已经踏上人生归途的我,终于敲动键盘,把心底里压抑很久很久的话语流淌出来。

母亲,你在天堂那里,还好吗?母亲节快乐。可是,你能听到吗?爱,是需要说出来的,是需要表达的。可是,今天我终于明白的时候,才知道,已经晚了。

我的人生走了很多弯路。千错万错,其他的都可以忽略,唯有对母亲的愧疚,再也无法挽回。

人生岁月,多一些亲情的陪伴,永远是最为平常最容易忽略却又是最为珍贵的。

可惜人生没有后悔药。

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文章引用自:原创
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