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夜雨寄思

(2010-04-25 04:49:10)

似乎很久不写东西了,呵呵,想写的时候忙着事情,闲着的时候却提起笔却又不知写些什么,笔尖在纸上胡乱划出道道痕迹,没有起点。

 

前几天突然听到师弟跟我说,师兄,我们的毕业晚会在这个月的27号,请大驾光临哦!我呆了呆,这么快,师弟要毕业了,是的,转眼间,我已经毕业一年了。

 

似乎一点也没有感觉到,这一年过的这么快。

 

过去的这一年,发生了很多事情,只是我现在慢慢懒得去梳理记忆了,顺其自然,该记得的就记得,该忘记的就那么忘记了。

 

依稀记得一个幽幽的声音:只是因为在人群中多看了你一眼……

 

很早的时候就听说人只要进入社会后,就会慢慢变得现实,现在慢慢发现,我还是从前那个喜欢做梦的孩子,相信爱情,相信友情,相信亲情,坚持着自己的原则和理想,尽可能把空闲的时间花在做自己喜欢的事情上。

 

只是,我慢慢学会看清现实,慢慢学会圆滑,慢慢学会如何处理矛盾,慢慢学会安慰自己。

 

听一首真情的歌,我还是会安静下来,想起一些人和一些岁月;看一场伤感的电影,我还是会掉下眼泪,想起陪我在爱情世界里走过的人儿。还是会发呆,还是会傻笑,还是会莫名其妙的看着天空,还是会一根接一根的抽烟……

 

记得一句歌词:你不敢想明天,我不肯说再见。不敢想明天也好,不肯说再见也好,明天依旧还是会来,终究还是要说再见。我知道结果会怎么样,但是我现在还是做不到一看风向不对马上改变方向,而是坚持走下去,直到受伤离开。

 

这一年里,我慢慢习惯了漂泊,习惯了每天都在一个陌生的城市,匆匆来了,又匆匆走了,城市的风依旧轻轻,城市的街头依旧喧嚣,并没有因为我的出现和离开而改变什么,我也慢慢习惯了孤独和渺小。

 

曾经我多么向往着流浪,虽然现在我的生活在很多人眼里看来是自由的,是精彩的,流浪的。

 

人之所以羡慕别人的东西,因为看不到别人的无奈和无助。

 

昨天在一个城市的步行街看到一个抱着吉他唱歌的孩子,我学过音乐,也学过吉他,我可以看出他吉他弹的不怎么样,唱的也不怎么样,但是他很认真,他很自在,所以,他很快乐。因为在吉他背包里散落着的人民币,每一张都给他带来快乐和希望。

 

就是如此简单,从他的疲惫和笑容就可以看出来。

 

我想起我曾经关于音乐的梦想,我想起我的吉他还挂在我的床头上,我想起我的歌词还放在我的行李箱里……靠音乐过日子和靠音乐生活其实是两个完全不同的概念,星光闪耀的歌手在舞台上,唱着或高雅或低俗的歌曲,做出或深情或做作的表情,享受着掌声,享受着欢呼,享受着燃烧,享受着堕落。流浪歌手背着行李流浪到一个个陌生的地方,面对着形形色色的人群,随心所欲的唱着自己的歌,旁若无人的表演,享受着自由,享受着阳光,享受着别人的眼光,享受的城管的驱逐。

 

歌手离开舞台,或许没多少人知道他们正常生活里的空虚,或许没多少人知道他们风光背后需要付出多少的努力,或许没多少人知道他们要做多少无法选择的选择……流浪歌手唱完歌,肚子饿了,随便找个地方吃饱,困了,随便找个地方睡一觉,很累的话,明天休息,想去某个地方,明天就去买车票,想回家看看父母,打个电话回家……

 

我慢慢淡忘了关于音乐的梦想,现在的我,只想安安静静听听歌,写一些不会让很多人看到的歌词。

 

说到听歌,现在听歌的范围在不断缩小,张学友,刘德华,gun’s and nose’s,听来听去的那些歌,反复听,慢慢品味,一如我喜欢在午后温暖的阳光里,在一个不知名的小酒吧,点一杯喜欢的酒,享受阳光,享受悠闲,享受别人的忙碌。

 

有人说我忧郁,有人说我难懂,有人说我对自己缺乏安全感,有人说我很奇怪……

 

我懒得跟人解释,懒得跟人对骂,懒得看别人眼光,懒得猜别人心思……

 

其实我要的也很简单,简单的生活,一个理解我懂我的简单的人。

 

或许没有人能体会在一个完全陌生的地方,我突然想起一个人的心情;或许没有人能体会在一个很冷的夜里,我趴在窗口看着窗外发呆的心情;或许没有人能体会一颗炸弹在身后十米爆炸,呆若木鸡看着身后的人浑身是血被送往医院的心情;或许没人能体会一根接一根抽烟的心情……

 

或许那些,只能有那么一个人能体会,叫做知己。

 

习惯了工作的生活节奏,习惯了按时起床,习惯了对着陌生的人点头哈腰嬉皮笑脸,习惯了尽力去做好每一件事,习惯了承担,习惯了面对,习惯了对人说人话对鬼说话……很累,独处的时候,脱光光的时候,深夜的时候,才能看清楚自己,才能跟自己好好聊聊天。

 

美其名曰:成熟。

 

孤独的人往往更容易看清楚很多事情,其中包括看清楚人和自己。这一年,漂泊的这一年,我更加体会到照顾好自己是一件多么可贵的事情,我更体会到,让身边的人快乐是一件多么幸福的事。关于我的朋友,关于我的好兄弟们,关于我的爱情,关于我要过的生活,现在慢慢知道我该怎么做。

 

记得一个思想家说,人如果能倒过来活着,会少犯很多错。小时候对这句话的理解是这不废话嘛,大学时候开始若有所思,现在慢慢看清楚这句话里隐藏了多少岁月的沉淀和内涵。而且重点是我现在不会不知轻重的安慰自己了:不犯错,怎么知道什么叫年轻。

 

这一年里,我和家人的联系越来越多了起来。父母在慢慢老去,我在外面漂泊的时候想到的最多的还是我离开家的时候瘦弱的父母双双站在门口看我走依依不舍的镜头,作为他们的心肝宝贝的我,不能陪着他们,无奈。他们舍不得我但是也希望我明天会更好,无奈。电话里父母的声音开始多了牵挂,多了一种莫可名状的依赖,多了一种无法逾越的无奈。

 

如今未为人夫亦未为人父的我,慢慢理解丈夫和父亲的含义,一如我慢慢明白男人的含义。

 

朋友们都还好,联系少了,好朋友越来越好,一般朋友自然越来越淡,时间是上帝的使者,让人在不知不觉间明白很多事情。

 

遇到过爱情,经历过爱情,错过过爱情,直到现在,我依旧期待着爱情。

 

在漂泊的时间里,总会想起那个雨夜我踏上最后一趟火车,离开南宁,来到柳州,很少有人知道我是为了爱情。去留之间,取舍之间,我的原则如此简单。很多人表示无法理解,无法接受。

 

只是很多事情人力无法回天,我再次看清自己在现实面前的幼稚,也看清自己对待爱情的笃定。我依旧,笑笑,收拾行李,伤口别人给的,伤痕我自己来愈合吧。

 

有生之年,狭路相逢,终不能幸免。

 

喜欢看日落,静静看,一言不发,面带微笑,直到夜色铺满天空,我起身,拍拍身上,那些伤痛和悲伤,那些快乐和幸福,那些孤独和寂寞,若有幸,后会有期!

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