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9.14随记

(2017-09-14 09:59:03)
昨天下午:
有一朋友从小学画画。放学回来我给娃欣赏了朋友的画作。娃震惊了,用大拇指掐着小拇指尖尖比划着对我说,妈,你的画跟别人的画一比,那就是一坨屎啊一坨屎。

哎,娃太小还不理解,我朋友是技术流,写实派,他娘亲我的画是感性派,要感性的来看的。昨天外公看了我的作品,龙颜大悦,要我给他画张画像。于是,我就非常感性地对着他年轻的照片画了。看那小眼睛,多有神啊!刚才外公看了照片都打电话来慰问我了。



昨晚:
昨天带娃去外面吃饭了。
找到一家餐厅,餐厅说,客官,我看你五行缺酒,命饭桃花,要不来壶小酒,点俩小菜?小酒上头,桃花就有。母子俩便达成统一意见进去了。餐厅有水果酒,点了一壶桃花酒,扫了二维码又送了壶青梅酒。也罢,慢慢喝吧。娃吃得贼香,满头大汗。看着类似武侠剧的酒碗,两种酒都要舔舔跟我干杯。味道甜甜的,还不错。

吃饱喝足出来,我又被嫌弃了。他说,妈,你做的菜跟人家比就是一坨屎啊一坨屎他说,我说一坨屎妈妈,他是一坨屎儿子。

一路溜达,母子俩诗兴大发。
他说,看,天上有飞机。 
我答,听,地上有bia 叽

他说,今朝有酒今朝醉
我答,醉了就往床上睡 
他说,睡完又想去喝酒
我答,喝完再问有木有

我说,我们真是一对有才的和谐母子
他说,欧耶


早上1:

昨晚躺床上,突然想起以前在哪看过关于鸡兔同笼的解决方案,就是要他们统统抬起两条腿来。于是爬起来写了这份材料希望儿子能珍藏。早上儿子边吃早餐边迫不及待解说给他听了。娃终于恍然大悟。我欣慰了。

然后,他又提了个问题。妈妈,我们不一定鸡兔同笼的,还有一种。比如有一堆钢珠共30粒,大钢珠每个5克,小钢珠每个2克,共120克,问大小钢珠各多少克?

琢磨再三,我告诉他,首先,假设大钢铁是橡皮泥包着一粒小钢珠,小钢珠有2克,橡皮泥就是3克。第一步,按照鸡兔同笼的思路,先统统把小钢珠拿掉。

娃不干了,大钢珠怎么能拿掉啊,拿掉就不是大钢珠了。明明就是大钢珠,哪有橡皮泥啊。

怎么解释都不行。我也怒了。假设,小钢珠有两条腿,大钢珠是变异的有五条腿。现在统统举起两条腿,BIA叽,小钢珠统统摔倒了,大钢珠还有三条腿站着。。。。。。。

娃终于打断我,哦哦哦,我懂了我懂了!

当娘难,当个会教儿子的娘更难!



早上2:

朋友们都在晒iphone8,我不是土豪还是老实用华为吧。

想当年我用的第一款手机,紫红色的摩托要靠骡来拉,花了1800大洋,在那个很多刚参加工作的人月工资才几百的年代,我把它当宝似的揣着。那个时候还没有充电宝,走哪都多备一块手机电池。那时手机智能还是个天外来词,就连发短信还不是很普及,手机唯一的功能就只是打电话,还得省着打,话费可不便宜,还得双项收费。手机头有个短短的天线杆子。过去港片里人家黑社会老大拿着大哥大,把手机天线拉出来使劲喂喂喂,怎么看都土豪霸气加得瑟。我的手机比那些老大的可先进多了,又小又轻巧,也不用拉出长长的天线。在上面系个小挂饰,一边打电话一边晃,也算是低调的显摆啊。

记得那晚住阳朔,一个人闲的无聊跑去西街溜达,在一个摊位上看看这摸摸那,突然老板娘出声了,小妹崽,你看看你的口袋少了什么东西,刚才有人偷你东西我不敢出声。一惊之下伸手一摸,那个天杀的小偷把我手机偷走了啊然后四处找电话挂失,万一被人拿去打几个国际长途,我得吐血去!

网上找了很久找不到我的手机的图片了,依稀记得跟这个还有点像,就是颜色不同罢了。



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