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许久都找不到一句合适的签名代表自己的心情，常常就感觉自己的生活像是梦游。今天却破天荒地失了眠，躺在床上在等着手脚慢慢变暖的同时想到了许多。心里的焦虑折磨得睡意全无，睁大眼睛看着隐隐约约有灯光透进的房顶。我是那么的想哭。不知道是从什么时候起在许多个白天黑夜里，或伤悲或喜悦的心情都只愿意让泪水冲刷。那样的我心情会无比的舒坦会更坚定地把往后的路好好走完。
也许做为一个业余爱好的塔罗师是不应该在这个许多好友关心的平台肆无忌弹地真实表达自己脆弱的内心。在看过的许许多多的塔罗里我传递给人的都是坚强乐观...
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在塔罗咖啡开业的一年后我终于在那里给人看了塔罗，一直有着晚上都去坐班的冲动。无奈咖啡店离住的地方太远，于是就一直搁浅了下来。平常的塔罗都是在自己家里或是离家不远的的咖啡厅里完成。每当打开厚厚的笔记本心里就有一种很满足的情绪，一页页都是我整理出来的塔罗笔记。每一个案例都有一个或曲折或欢喜的痕迹，它们承载着它们主人的所有潜意识。通过它们我能读懂每一个人来看塔罗的人以及他们那些细碎的心事。每完成一个塔罗我都会感觉到心情舒畅，每一次占卜都像是在和自己的心灵进行一次对话。咖啡，人，真诚地想要得到解答的心...
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今天心情还好，也许是因为昨天一个人去看了《画皮》，也许是因为踏着细碎的星光回来时看到身旁孩子天真的笑脸；也许是因为睡前看了一本好书。
我再也回不孩童的天真与活泼，可我却可以选择在自己的生活里少一些郁结多一些开心。如同眼前看到的孩子一样无论对谁都可以展开单纯的笑脸，冷漠了一天的脸面对这样纯纯的笑容时却也会感动。什么时候开始我变得对身边的人苛刻？有时因为心情不好很少顾及到身边人的感受。我曾经以为我能把身边的事情处理得很好，可是最近我才发现我在面对事情时缺乏了许多的耐性。我很害怕要去做复杂的...
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这一个星期过着三点一线的生活，家里-公司-学校。很大的阶梯教室能容下两百多号人，我还是像从前上学时一样坐在了第一排。从念书起我坐在第一排的机会总是特别大，这大概得益于我学习成绩不好的缘故。把我放在前排容易让老师可以监督到我是否认真听讲。同时也是一个差生的标志，我不愿意坐在那个代表是差生的位置上却又无法摆脱，谁让我那时候个子太矮了呢，稍往后一排我都看不到黑板上写的是什么。在所有的功课里只有语文是我学得最好的科目，我想那是因为写作文可以让我发泄出年少时那些无法释放的忧虑吧。小小的心里总是装满着许多奇...
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下课后骑着自行车回来
之前借了朋友一段时间
KAO 再见我亲爱滴车简直就和一堆废铁差不多了
这斯竟然还不锁车
闪光的钥匙长满了锈
两轮胎委屈得像被压迫的小媳妇似地软软瘪瘪没了脾气
骑上试了一下还刹车很不灵光
罢了罢了
这倒也是人之常情不是自己的东西别人都不会视如已出
在离家近的地方找着个修车的点
一个中年男人在小区门口支的小摊
那奶奶应该是他的妈妈
她静静地坐在小摊旁吃着粽子
对襟的青灰色褂子黑色的长麻裤
很瘦也许只需一阵小风就能把她带走了
有些凌乱的银发下一张巴掌大的脸眼神犀利
那怕是一张废纸她...
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习惯了每天都趴在床上看书
还像模像样地拿着铅笔认真地做着练习题
额滴神啊
介次的考试我不敢奢望优秀及格就C活佛再现了
要不怎么对得起偶冒着平胸变成没胸滴危险天天趴着看书
在不行就冲我这虔诚的姿势也给我加点分啊
少时不努力
现在我C真D悲伤啊
这老咧才晓得
人生处处C考试啊
看书累那会儿和床头滴史努比说话
我和它say sorry 把它冷藏在床底介么久
如果不C这次搬家我还真D忘了它曾C他送我D礼物
那个喜欢骑着自行车带着我到处跑D青涩少年
如今我却想知道他过得好不好
连接他D号码依然熟烂于心
我却没有理由打扰
梦...
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一个月前就答应好友要在全世界都在瞩目中国滴那一天做她的伴娘。
我们说好的无论我们分开得多么远对方婚礼时一定要到的
为了见证她的幸福我把工作都尽力压缩在去那小城前的几天里。
虽然比平常有些累可却很充实我喜欢这样的生活
忙碌的日子可以让我忘了除工作以外的事情
可以离开这城市几天让我向往不已
像期待了很久很久的旅行现在才要开始出发
车子颠簸在二级公路上
灰蒙蒙的天气细雨落下转眼被风带走
残破的椅子上坐着安静的我
车子停在残旧的中转站，透过玻璃见到一对依依惜别的身影，我的空气里眼里全是他们幸福的剪影。...
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两个人女人住得近
又都没另一半
有事没事总爱凑一块胡吹海聊
围绕着仍是个迷的感情绕圈圈
最后得出总结
富人穷人的婚姻到最后解体的方式没什么差异
美丽流逝年老色衰
七年很痒小三乱窜
算尽家财分道扬镳
对此种种咬牙切齿放言要找就找一座华丽点的墓
至少离了后根本不用在乎存折上的阿拉伯数字想飞哪就飞哪
打个转回来又是光彩照人重新来过，人生快意哉
唉
只怕我等身子弱
承不了这潇洒啊...
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没来由的整个人就焉了，很颓废、很抑郁滴说。在街上瞎晃，被太阳很蛇蝎地照着，吐出的信子能把雨伞上的小猪给烤熟了。在某个十字路口等待着红绿灯时很是悲愤自己的无聊，左肩旧患又在隐隐作痛。许多无力承担的事情却常会不由自主地往自己身上揽了来，很累很想通过另一种方式让自己活得有劲一些。但身后像是有着无数的双手扯着我，纵是脑海里计划波涛汹涌，真要实现起来却怎么也搬不走心中的石头。精神出奇地不能集中看书，不想说话，咬牙痛恨这种懒懒的样子。这世界的美好却让我过得如此的糟糕、暴躁，自感很是罪过。
还好昨天的塔...
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有大半年了吧,在QQ上没在遇见过T。现实中虽然都在同一个城市里，可是这不大不小的城想要遇见却也不是这般的容易。有三年没在见过T，有关于T的消息知道的也很少。听来听去都是旧闻，仍然瘦，奇懒。唯一新鲜的不在天天混在网吧里吞云吐雾玩暴力游戏，而是开始专心地经营一份感情骑着他口中说D烂电单车带着女友在这七弯八拐的路上穿梭，送其上班接其下班。小日子过得很是糖水，问世间情为何物还真是一物降一物啊。
今一早在QQ上遇见T，一阵寒喧。这斯竟然说很想念我说的笑话。思绪一下子就飞回到了4年前。4年前我20，还是一个不懂事...
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