心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则笑声就会吵醒隔壁的痛苦 
 6月，异常炎热的南宁，每天的阳光大得，简直是气势汹汹；6月忙碌填满了整个月。计划了半个月的丽江行在最后宣告流产，痛心疾首，仰天长叹。
6月我过得并不满意，每天都很忙，有段时间天天加班到半夜，每天都疲惫到不行，身体非常的虚弱，健康一度很让我忧心。脸上的痘痘疯狂的长，内分泌乱得一塌糊涂。
那天我起床照镜子，自己被自己吓到了，憔悴得人不像人鬼不像鬼的。朋友见我每天这样忙到不行的样子跟我说，女孩子应该对自己好一些，不能所有精力都倾注在工作上的。面对我自己，我很抱歉我很自责，我不够爱护好我自己。我深感这样持续长时间的忙碌下去我会发疯的。
我时常想问身边的年长于我的人们，在我这样的年纪，亲爱的，你们在忙些什么呢？俗话说的好：“不是不想依靠，只是没有可以依靠的臂膀，不是不想崩溃，只是崩溃后还得从头收拾旧山河……”我终于承认，人生是过去现在将来
�牐牴�去是抹不掉的，现在是躲不掉的
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只因为我以为我看不到未来 
新闻版说，绵竹地震，郴州火车相撞，也...

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  今天是个好意头的日子，Q上一早就发来了这句话，有点笨有点迟钝，我想了半天，不知道今天跟好意头有什么联系，就知道今天休息，但是10：30挨去开业务例会。
会议一如既往的空洞，老总及部门头头们在会议桌上轮流发言，我坐在一边拿个本子和笔画猪头。最近工作老提不起激情，甚至连兴趣也无影无踪，想到每月辛辛苦苦换来那微薄的票子，还要经三关过五将的克扣，所剩无几，还谈什么激情和兴趣呢。。。
23日又要是招聘会了，这次公司要大量招聘新鲜血液。但是我们的准备工作还真多，复印各种表格、落实人员及制作广告宣传等等，恍惚中想起已经一年多不去面试人员了，不知道到时候面对着那一张张热情洋溢的笑脸，还能不能唤醒我的青春与激情？！
杜拉斯说，我们已经老了。老了就不会为那些年轻的梦想较真，老了就会妥善安置自己的心，老了便开始喜欢回忆。咕~~(╯﹏╰)b，不喜欢老的感觉。
前两天陪黄老板去相亲了，其实黄老板一直交代不允许叫相亲，只是大家出来见个面吃个小饭。行，就算是吃个小饭见个面；听介绍人说，对方绝对是一个适合做老公的男人哦，有一份稳定而体面的工作，年轻有为有上进心，有房且筹备买车中，性格温和热爱运动，貌似除了比较...

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首先为你要娶我感到万分的遗憾 
因为你即将开始非常折腾混乱的人生 
其次为我要嫁给你这事感到万分的幸运
因为我即将开始合法地折腾人的旅程 
最后为我们俩要结婚感到万分的坦然
因为我们俩都决定维持社和的和谐
所以干脆俩流氓在一起得了 

我想要的生活很简单
有一张大大的床
有一个双人浴缸
有一面的落地窗 
有露台和斜躺椅
好吧 为了显示我的贤良淑德
我决定里面在放你喜欢的花 
还有我们俩的狗 
 
喜欢赖床 所以你必须抽空没事跟我赖着
星期六的早上
阳光透过卧室白纱打到我们的大床上
你从后面抱着我
然后俩个人静静地躺着
当然我觉得我极有可能突然跟你耍流氓
希望你假装清纯的时间只有几秒 
 
去逛超市 我买排骨和蔬菜时
希望你已经把酸奶一举捕获扔到咱胜利的菜篮子里
红烧排骨 蒜蓉油麦菜
你要是乖 超级大厨的我就经常给你做当然了你也知道我也是超级大懒蛋
所以如果你潇洒地做完一桌子饭菜时
我一定抱着撑死的决心把它们都给解...

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   四月，终于要成为记忆中的历史。没能学习薇颖那样，将每天的琐碎事情记录在案。但博文中的字句，都是心情的点滴轨迹。 
4月1日：这一天留给了亲爱的哥哥。因为他的离开，留给我们无穷的思念。
4月2日：天气很糟糕，月初的统计总结工作总是让我有一种头晕目眩感觉。
4月3日：耶路撒冷，遥远的朝圣之地。在那刻，真想背负十字架走向永恒。
4月4日：期待，倒数着的回去的日子。回去便是永恒么？我问天，天未答。
4月5日：听着莎拉布莱曼的《阿根廷别为我哭泣》，为地震的死者而悲恸。
4月6日：周一升旗、巡场、检查、例会、周报表、方案。充实忙碌的一天。
4月7日：西域往事的下午茶、丽晶顶楼自助晚餐、恋恋台北爆米花，甜蜜。
4月8日：你到底有多少个情人呀？知道的越多，心痛的越剧。于是，漠视。
4月9日：怀念阿桑，一直在寂寞唱歌的灵魂歌手。记忆温存，叶落的唯美。
 4月10日：小小的自拍照，透彻的双眼，不知愁的笑容，偷偷地想起小时候。
 4月11日：将自己钉在十字架之上——铭记每一次邂逅，感恩心与心的遇见。
 4月12日：情感客栈的文字，难得的温暖。世间已太多苦事，等我去承担吧...

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   进入三月，天气开始变幻不定。
我的生活也出现了微妙的变化。
开始，是工作
3.15前夕，因为客诉，我和同事在电视上曝光，我在这边焦头烂额的处理着后续工作，接到表妹的电话“你还蛮上镜的么”
……
部门重新进行分工，我的工作担子加重了。晶晶说，这是因为领导看得起你。
其实，工作对我而言，不能高于生活，虽然我的生活来源于它，但是一旦它高于生活，我的生活状态将不堪重负。
白色情人节
源于古罗马传说的一个节日，兴起却是在日本，小日本为了经济兴旺发展，用一个民间传说拉开了这个特殊节日的序幕，告诉大家，这是一个回礼的节日。
所以，在做陈列构思的时候一直在摇摆，要以什么样的方式去表达这个特殊的节日呢？
最后，选择了淡蓝色为主色调，欢乐的海洋；这是一个应该欢乐的节日。
幸福指数
小小罗跑来蹭饭。席间，甜兮兮的跟我说，他正在努力的找房子，今年吧，就把事给定啦。
我瞅着她刚刚还在为准备跨入25岁而忐忑的，现在却为爱情而闪闪发光的面孔，真心道上祝福。
小小罗啊，感受幸福是一种能力；我还在努力学，你已经做到了，就凭这点，我祝福你。
舒淇和刘德华在《游龙戏凤》里说：幸...

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   薇颖的话：回南宁了。手机号码恢复使用了。开始工作了。BLOG想接着写了。忧郁又开始了。最后发现，可以一个人生活。
面朝暖阳。我想晒干我的彷徨。
09年的伊始，频繁的生病，一个人发呆，我总大大咧咧的装作坚强，却于岁月中，见证了自己心念里的无助。
 独自躺在床上，只有台灯散发出幽暗的灯光，病痛中似睡非睡的我，干咳的咽喉仿佛被人在睡梦中死死掐着，喊不出声音，恍然惊醒，背部冰冷一片。放声呼喊，回答我的还是只有我的回音。
 实在讨厌极了这种感觉。
 很多时候，我想和你说话，可是拿着电话在手中把玩许久，一直未能拨出，于是，一声叹息。
 这个世界，所有人的孤独都是应该由自己承担的。没有谁可以永远陪伴着谁，没有谁可以永远爱着谁。而我，只想与你相依为命。只想与你手牵着手，一直走一直走，直到白发苍苍。只是这是多么艰难的行程
 春节回去，难得的假期，却见面极少。我知道你渐渐地开始忙了。忙得连声音也开始着急起来，脚步也匆忙了许多……眼神中，少了停留与淡定……我仍然，仍然没有恢复。你的匆忙，令我都没来得及看清你的脸。你就转身了。
 只是，等候的委屈，令我一个字也说不出来。
如果爱，请深爱
 ...

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   所有的爱情都需要感动。生活中一些细微的琐碎通常会让人心生温暖。我亦只是一个普通至极的女子。 这是二OO九农的第一篇文字。自元旦至今，一直控制自己，不想让自己敲打一些不快乐的文字。可是我终究未能忍住。
 其实在我的潜意识里一直存在着某些隐忍与坚持。一种叫对幸福极其渴望的坚持。于是在生活中学会隐忍。希望以后会有一大片晴朗的天空。我的坚强与隐忍，只为留下最后一丝尊严。宁肯心疼得无以复加，亦沉默以对。
应该是我不够爱你。所以才会出现今日的局面。我常会说，因为爱所以慈悲。人应该宽大为怀。你是我的爱人，我应该给你一个妻子的爱，同时还有母亲的宽容。我承认，我做不到。很多时候，成了索取。 索取相对应的感情，索取一份热烈的心情，索取一份精神依念，甚至索取一份天长地久的承诺。人总是习惯在愈是得不到满足的情况下，越去企图些什么。是爱情还是自我的尊严。或者更多的是不甘心。 我渐渐的开始失去自己对爱的信仰。我开始怀疑所谓的爱情。也许全是寂寞撒的谎。也许全是为自己所缺失的物质寻找一个可接近的方向。谁可以在N年以后始终如一的保持着最初的纯真与善良。 我很想有人陪伴我。可是这里，始终清冷。没人感受到我的绝望与悲伤...

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  冬天的到来，静静地。空气变得稀薄，轻轻的呼吸吐出白色的雾气，这种冰凉透彻心底。树叶在风中颤抖，我也微微的把手缩紧了袖子里。
月初因公差去了上海，阔别了3年的大上海，依旧繁华，依旧苍凉。夜色上海，独自一人，固执的去寻找那外滩18号，但是，找不着，来来回回，就是找不着，我望着隔岸的灯火，泪眼朦胧。过去的一切终将过去，只是我一直不愿懂。
这个月看了两部电影，《爱情左右》和《非诚勿扰》，唯一记住了梁静茹清脆的嗓音淡淡的唱“属于”和舒淇躺在北海道厚厚的落叶上轻轻地说：“我早已被撕碎”。我喜欢这样的调调，而常常被他说。
本月参加了N场喜宴。有婚宴，有喜迁新居，有孩子满月，朋友笑言：你不在赴宴的途中，必在宴会中。我说，只是想多一点接近幸福。我明白很多人对幸福的定义不一样，但是对我而言，这就是幸福。
那天是平安夜，我不喜欢这个日子一个人呆在这座热闹的城市。整座城市都沸腾起来，车水马龙。分布在市区内的小教堂，人头涌动。我却觉得安静，静谧的可怕。
下班后路过服装店的的时候，看见模特身上的衣服，会把模特的脸想成熟悉的面容。然后冲模特微笑，感觉他也在对我笑，笑我的傻。 
月...

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  我变成了一只蚂蚁，勤劳的、想哭的蚂蚁。 
没有人知道为什么我会觉得压抑，得到他人肯定却仍然几近崩溃。 
在他们眼里微不足道的小事操作起来却从来都是那样的艰难，而这一切都仅仅因为个人的主观意志对制度规范的凌驾和藐视。微不足道的小事一旦得不到首肯，变成关系到所有员工最最切身利益的大事，工资、奖金、福利，你该得到的，假如没有如期或如愿的得到，你会不会责怪和埋怨？ 
你别怪我效率低下，因为君看不见一群蚂蚁搬家却居无定所而不得不一再迁居的忙碌身影。如今好不容易新居落成，真得谢主隆恩，吾皇万岁万岁万万岁。 
风水轮流，河东河西。即便身怀移山之能，在强权面前也不过有如蚍蜉，渺小和无助被他人所漠视，但倘若有心必能体察那份无奈与尴尬，毕竟，你为人和利益所驱使，清高自傲也不过将自己逼入绝境，山穷水尽处，你不得不低头，——这就是命运。
每当寂寥或心灵受伤的时候，音乐总能带给我很多慰藉，前些天在《爱情左右》的预告片里听到这首歌，突然有种“于我心有戚戚焉”的感觉。在不甘心融入生活、被生活同化之前，爱情成为贫瘠的精神土壤里渴望盛开的一朵小花，然而十九八七六十亿人里，有多少人在寂寞的暗夜里倒数...

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我的现实淋漓残酷，步步紧逼的年华，从我的时光里策马而过，呼啸着苍老的声色。容不得自己退缩。对要做的事情，比如学习，比如营运，比如呼吸，
于是，不厌其烦，反复论证。反复咨询。反复中看见自己的坚定。听着他她的建议，我知道，我并不是一个人面对所有。
天气变得清冷。植物萧瑟下来。沉默的花，无声的叶噼里啪啦的落。交错的光影，以及微凉干燥的风。夕阳的金色显得温暖，车飞驰而过飘扬起来的黄叶苍凉。
我的心也在慢慢干燥，手机丢在一旁，电话都是让同事帮看了，再确定是否接听。极怕了流言蜚语和家里人异样担忧的眼光。
he 重伤的人不只我一个。
夜晚暗藏的，是白天无法给予的安全。手脚季节性的开始冰凉，习惯蜷缩成S的姿势，在被子里索取温热。依然有想念。想念我所要想念的一切。有四面八方的问候席卷而来的时候，内心虽充满感激。却淡淡回应。不是不懂得关心。不是不会关心，也不是懒得关心。而是不敢不能。去看一篇更新，里面有一句话：“女人对一个男人的态度，要么如同隔岸观烟花，心里惊动，无关痛痒，满目照耀。要么就是冷暖自知，血肉纠缠，不依不饶。她从来没有中间状态。人到了一定年龄，就不太会做危险的事情。”描写...

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