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今天凌晨1点，在梦中感觉自己全身发热，当然这梦中还是有你。意识中似乎也觉得自己全身都在发冷，原本直躺的身体翻转左睡，双脚慢慢往上缩，再冷，再往上缩，清醒了，我不是梦中感觉自己发热生病，而是真的发冷生病了。可我还是固执的不愿起来吃药，因为这半梦半醒中有你，我有跟你讲我生病了。可我开始发抖，一直抖，还是不愿起来吃药，不想哭，但很可怜，想早上给你打电话说要请假。一直在反复的想要不要早上给你打电话，终于，实在撑不住了，就慢慢爬起来去找药吃。没有温水，用的是老爸打回来的矿泉水，带着药喝进了肚子，冰凉冰凉的。全身一直在抖一直抖。
回到床上，卷着被子缩着身体发抖，太冷了，突然想起那天晚上你喝醉时，你也说你冷，我也忘记了是你抱着我还是我抱着你。只是听到你说了好多次的冷。突然想哭，你冷的时候我在你身边，可现在只有我自己。想抱着我的抱枕取暧，可我坚决不抱，人们常说，喜欢抱着枕头睡觉的人是缺乏安全感的人，所以我把这一直以来的习惯慢慢的改掉了，我想自己给自己安全感，而不想借住它物。眼泪又不小心流了出来，不多，只是突然觉得可怜与心痛的那串眼泪流出而已。
早上7点钟就醒了，感觉头不痛了，也没什么发烧的症状，起床刷牙洗脸上班，因为出来得早，所以提前下车了，想走走。一路上感觉很冷，不知道是不是因为发烧没完全好还是今天本来天气就凉，总觉得好冷，可还是看到路人有穿短袖衫，想想，也许是自己真的没有痊愈，打了卡后就去药店买药了。因为我是真的没有痊愈，我头很疼，但没有心疼，我的心总是抽蓄抽蓄的疼。有些时候我的心却想流泪，有些时候是窒息。我突然不理解“行尸走肉”和“魂不守舍”是不是同一个意思，只知道现在这两个词很适合我现在的装态。
我害怕碰到熟人，我害怕我现在这样的状态跟他们打招呼，因为此时此刻我并不想跟任务人搭话不想跟任何人笑，因为这些笑都是不快乐的，是痛苦的，不敢跟人说话， 是害怕底气不够了会哭出来，就像有些人唱歌唱到深情处会忍不住哭泣。突然恨自己平时为什么那么爱笑那么爱跟人说笑，现在心情不好了想不笑都不行，不笑别人会认为我高傲。
现在，我们就隔着一扇玻璃和我的显示器的距离，听到你的声音，我就伤心，看到你的人我就想躲。这样的日子我还要撑多久？我要怎么撑？
我一直想其实爱就像一场重感冒，等烧退了就好，结果真的就这样了生病了，真希望是烧退了就好！
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2009.3.28零晨，你吻了我。
这一个吻、吻碎了我的心。吻得我的心一直在滴血、一直滴......吻得我无法再正常呼吸。
你用错了时间，你彻底伤害我。因为我刚刚下定了决心放弃你放弃这一年多的暗恋，可你却出现在我刚放弃的一瞬间，你教我如何再放下你？你教我如何不痛心。
这些天我不懂如何度过，患得患失，特别是昨天像行尸走肉，完全没有了力气完全崩溃，我并非想无理，我并非想再烦你，可你告诉我，怎么办？也许这个吻对你不算什么？可是却深深的刺痛了我，因为我喜欢你，喜欢你一年多了。这是我的秘密，一直深藏着心底深处的，不敢轻易触碰的秘密，这一年多里，我挣扎在爱与痛的边缘，纠缠在幸福与甜蜜中。可我还是不能跟你说，因为你不会喜欢我这样的女人，因为我知道，我们不可能走在一起，我们没有共同的话题、没有共同的爱好、我是一个笨女人，你是那么优秀，我拿什么来跟你说爱，而且最重要的是，我们是两个世界的人。不管这一年多里，你对我是怎么样？我总会警告自己不要幻想。你帮我加工资、你对我莫明的好、你对我的关心、你对我的信任、你帮我过的生日，虽然全让我感动全让我不知所措，全超出我所能承受的范围，可我还是忍痛告诉自己，我只是一个丑小鸭，别梦想是天鹅。
我快要窒息，为什么选择在这个时候控制了我？为什么在我决定退出的时候要吻我，你可想到过这个吻会给我带来什么伤害吗？它会让我一连串的想你对我是有感觉的，你是喜欢我的，你心里是有我的。我是女人，敏感而又多心的女人，你教我如何不去这么想？我拼命的哭，拼命的哭，想让这眼泪把这些让我窒息的东西冲走，可是冲不走。你想跟我说对不起吗？不要！不要！你可知道，这三个字对我的打击更大，这三个字并不能治好我的心里创伤，反而更加深了我的伤害，我拼命的阻止你对我说这三个字，我还背着自己的良心告诉你，我的情绪不是因为你而这样，让你不要放心上，我不想你为了这个吻而烦恼为了这个吻而对我感到内疚。没必要，我没事的，哭过了就会好的，我能撑住的！不管你是真喝醉还是假装，我都接受，因为我是诱因。是我自找的。
可我还是很痛，怎么办？我想睡觉，想狠狠的睡，不想醒了，我想哭，可是我用了好多方式去哭，这些天不管坐公车还是在公司还是现在，眼泪真的不听我话了，有好多人说抬头往天看，就不会流泪了，可我再抬多高还是流，左边要流就转头右边，右边就转左边。在公司我用冷水冲洗流出的泪，昨晚，你走后，我平躺在沙发上用力的哭，想把这几天没能真正的哭和以后的哭用力的哭出来。我想呐喊，想咆哮。我要疯了，为什么这要折磨我？为什么？
出现在不对时间的吻的威力伤透了我，我该怎么办？
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好久不写心情了，因为一直都在心里憋着。
转眼一年了，明晚公司要吃年夜饭。记得去年对他的感觉只是浅浅的一种羡慕他心态的好感，但也看到了Y对他的感情。最后的那一场离场也清楚的记得是看到了不该看的一幕。今年，应该是我在走Y的路，也开始轮到我心情低落了。
我知道，他对我的耐心一天一天的破灭了，因为我的任性一天一天的增长。让他看到了我多么不现实的想法与做法。
我的人，总是疯疯颠颠
我的工作，总是说了不去做，还一塌糊涂，他已经对我的工作能力失去了信任，从希望走向决望了，真的很对不起，我原本真的就是这样的一个人，我不是一个会做事情的人，我也真的只会说但永远做不到。我知道我再说些什么真的已经于事无补了。其实我又何尝不憎恨自己这样子，恨自己总是不懂改变，恨自己不懂得去学习，恨自己没有毅力，真的恨自己所有的一切切......不管再说多少句的对不起我也弥补不了了。
我真的没用,但这一年里，真的是对不起，谢谢你！
从上一年到现在，从认识你到现在，这个BLOG里你是重点，、不懂何时你在我心中真的那么重要，从每次的幸福与每次的痛苦都点点滴滴的写在这里记在心里，明知不可为而为之。原来我一直在自编自演这个虚假的爱情故事，这故事里的我是真实的！可是想着的你却是虚的，可我却还沉醉在这其中，不管开心与伤心，想开始的是我，想结束的是我，我是导演也是演员，原来我是这么累！
不怕，这里面也曾写过当时也认为最爱的男人，最后成为了好朋友。
不怕，现在里面也写了一年的你，最后我们也会成为朋友的。因为，我知道，这一切只是我一个人的想。
原来别人总说的，如果你真喜欢他，就不要告诉他，把他放在心里面，就够了！
所以，放心里吧！
快过年了！要换心态了。
不再写了！喜欢寂静的我也可以安静的过一个人的生活。总有一天，爱转角......
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这几天心情很平静。应该是从那天开始吧！
我不再像小孩那样，发生什么事情就任性的找他宣泄，说这说那。几乎这些天我们加起来不到10句话。我不敢看他脸，也不敢让他看到我，今天早上竟然点击相片册寻找他的脸，曾经面对对的那张脸，曾经最熟悉的脸，现在不敢正眼看的脸。我快要不记得他的样子，我也不是在躲藏，只是想把原来那种那么靠近的感觉拉远而已，因为实在不敢再去误会些什么！但我知道，我这么做真不应该。他毕竟是我的老板。
这几天没有情绪，没有表情，其实也是因为最近迷恋了看连续剧，看得很晚，11点多才睡，所以早上醒来没有精神，没有精神也就没有太多的话，这样也好，否则话多了，人就不正常。他不是说我不正常吗？
昨天店面发生了一件让人愤怒的事情，在离开现场追随他与同事的时候，我全身在发抖，我的脚好软，软得想要爬下，此时此刻多希望他能抱紧我一下。可是我还是挺住了。我真要为此事负责，他对我用了这四个字“见微知著”。是的，这就是我的缺点，我总是忽视一些小事情总是忽视一些有可能的事情，结果就慢慢变坏。
对不起，你应该了解我，我并不想这样对你，只是我真的不懂如何表达，不懂如何面对。给我些时间，也许过些时间，我就会慢慢变好，变到我知道，我跟你的距离应该如何拉近如何再拉远。什么时候可以说这样的话什么时候不能说那样的话。
我会开始变正常。
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“爱到飞蛾扑火，是种堕落，谁喜欢天天把折磨当享受......”
今天太忙了，忙到快疯、忙到心情激昂，忙到今晚竟然会等他！
我总是在两种极端的方式里生存着——悲伤/喜悦。我总是控制不住这两种情绪。什么时候才能寻求到平衡点，我已害怕了这样的生活方式。
这半个月里，我竟然用了几种情绪的方式来对待他，换作是我，早受不了这种变态的情绪。可我真的不知道我还能怎么样？
我很被动。
我怕失去他，但又想拥有他，可又害怕自己受伤害。有些时候却想放弃，但又舍不得，因为是真的喜欢他了。
有些时候的想念是伤心的、痛苦的，害怕的。有些时候的想念是喜悦的、甜蜜的、幸福的。这就是痛并快乐着吗？这就是爱吗？这是一种什么样的爱呢？
有些时候，总觉得他对谁都是一样的，我何必自寻烦恼。可有些时候，却觉得不是这样，隐隐约约对我又不一样。我是真的听到了爱的接近，可好像又看到了爱的退缩。
这一种类似爱情的友情，忽远又忽近的，像是一个谜！这种爱情的存活时间会长吗？
这几天我那么的坚定了立场，今晚又推翻了自己。
“爱到飞蛾扑火，是种伤痛，我只是相信人总会被感动......”
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今晚很无厘头，不知道为什么那么突然，竟然傻得做了好傻的事情，那这不是我吗？可是你是我老板呀！我怎么这样做呀？没有分寸！
那就这样吧！我这么一疯疯颠颠的女人，怎么会配你的身份？
那就这样吧！我那么没头没脑的人怎么会配你的身份？
那就这样吧！设计师女朋友真的才配你的身份，我怎么忘记你是老板的身份呢？
是的，表错情了，真的表错情了。
还好，我时时刻刻都在提醒着自己，那纯属于意外。
是的，该醒了，真的要醒了。
还好，我一直没敢让自己熟睡。
是的，暂时没有受伤。
还好，我一直懂得收放，一直带着防护。
为什么会这样？我总是能遇到这个年龄这个月份出生的男人呢？初恋男友跟他相差一天。今年初恋男友的空间里写着：心情－给她的信。我一边看一边哭。回想以前我想他的日子多苦多难受，现在，他用着我当时想他的心情去想他现在最爱的人。
笫二男友，跟我同年，但也是跟他们同一个月份，现在跟一个与我也很聊得来的女孩子过着生活，明年结婚。这女孩在他旅游的期间问我一个问题，如果不是因为那次误会，我们俩个还会不会在一起？我回：不会！男的旅游回来后很高兴的跟我讲了外面城市如何！我很是开心，原来有些是人是做不了情人做朋友却是好的。
笫三男友，呵，为了逃脱这些纷纷扰扰的我决定嫁给这个我连他是几年几月出生都不懂的人。可老天对我很好，让我发现了他的背叛，还好，我只是损失了钱。
为什么呢？我自认善良，我无害人之心，还有助人之心。没有任何过份要求，没有奢侈想法，总之就是想平平淡淡的过生活，建立一个家庭，相夫教子，孝敬长辈，可为什么没人懂呢？虽然真的有点疯，但那只是为了大家开心。其实我的心很想定很想定！应该是！我本来的心就很定。呵
送你的礼物，真的最重要是安全，我以为这个礼物会真真切切的把我们以前所有发生的一切隔离，我真的就想用这个礼物断掉所有我对你的想法。虽然我肯定你今晚的话有些在骗我，但我还是要相信。明知不可为，而为之。
至少现在没哭。
那就这样吧！
命里有时终须有，
命里无时莫强求。
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现在的他应该在晚宴上，周围的气氛肯定很热闹.如果还有游戏也许大家都在大笑吧！呵呵......（把上次我去开会的情景联想了）！可现在的我正在公司饿着肚子看着他这次开会的行程，联想他笑起来的样子......
19号下午就开始见不到面了，并非很想见，但偏偏又去想他的笑容，只是笑容.
想想其实这样不见面也许忘记会更快，但这只是短暂的，因为，24号以后我们又会再见面了.
18号晚就准备好给他的毛线围巾，因为我知道他肯定没有多少件能抵寒的大衣，由于时间关系和个人不曾给男人买过任何东西的习惯，原本打算再给他买副皮手套的！因为那边实在是太冷了，爬雪山的时候需要！
19号上班，毛线围巾拿来了，但不敢直给，担心他会拒绝，最重要是我没有这么勇敢这么直接.我只能实行想了一晚的计划，把围巾给另一家公司同行的人帮忙.
19号晚上19：40分的火车，18：40分我就发了短信给他告诉他我的意图，他回了短信要谢谢我.还好，他没有拒绝.我开心！
20号早上因为公事（小事），也因为想与他联系，我发了短信给他.中午他给了我一个电话，还是因为公事.但我还是开心.
21号没有音讯，因为没有公事，自然而然就不会有电话或短信了.
22号，期待......
他的笑一直在我脑海里，不知道为什么？为什么只有他的笑呢？为什么只是笑呢？
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好久不写日记了，因为害怕写多了就会想得更多，想的多了就会更无法自拨。
有几天时间，心情非常糟糕，也许都是因为生理上的问题吧。女人就是这么无聊，生理问题可以影响情绪N久！一不小心还会扰乱整个生活思想。一不小心又会得罪人。最难受的是一想到他就会哭，就会难过。眼泪总是忍不住流，为什么平时给人干脆利落的我会在感情上那么的优柔。
突然这几天心情非常的好，出奇的开心，莫明的愉悦。一想到他就笑，由心底发起的幸福，坐在公车上会傻笑，甚至会笑出声，不用照镜子都能感觉到脸上的幸福。上班的时候在办公室哼起小歌，同事们都因我的开心而无语！但也有替我开心的。此时此刻的开心说不出原因。
所以有些时候觉得，两人最美好的时候就是有些关系不用挑明，在似有非有的暧味关系中享受快乐，享受这个过程不也是一件乐在其中的事情吗？如果非要一个结果，那无非就是两个，一个是大喜，一个是大悲。虽然也有想的时候是痛苦，但人生在世，本来就应当开开心心的过好每一天，竟然是自认为美好的事情，何必要逼自己去想不开心的事何必一定要一个不明的结果而影响自己情绪呢？开心坦然地相处不是很好吗？不管结果如何！过份或努力想要结果也许真的会破坏全盘！
越想控制自己就越难控制，不如换个方式不要把自己控制，想做什么就去做什么，放纵自己去想那又何妨呢？先不理会这结果，爱情这东西的保质期还是有的，先体会吧。如果成了也就皆大欢喜，如果不成也没什么损失，起码有过这短暂的幸福是自己的。看得开留下的就是幸福，看不开也就只能是伤害了！
该来还是会来的......
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昨天，我的生日.时间过得很快，转眼又一年！
还记得上一年生日的时候，我还屁颠屁颠的拿了块最大的蛋糕给了老总.谢谢他给了我入公司的机会......
今年，今天，却给了一个让我心里承受不起的生日party！
这些天来我一直挣扎要不要给他帮过？因为一时的快言快语告诉了老总我的生日快到了，结果他就说要帮我过.我当时只是以为说说算，虽然心里有点乐.
昨天，一位要好的同事送了个蛋糕给我，全办公室的人就全都知道是我的生日了，老总起头唱生日歌，突然感觉好别扭，因为一直以来都是我在起头唱生日歌给过生日的人，而现在是别人在为我唱生日歌，好怕这种被人祝福的感觉.更害怕晚上的笫二次祝福！
原本一大早就在想着怎么拒绝老总今晚帮过生日的事情，可是由于这个好友送的蛋糕，又因为老总在办公室大叫请客吃饭唱歌，所以才不得不接受了老总给我他的信用卡.当我拿着这张银行卡与密码的时候，此时此刻的心情多复杂？刚刚在这里说要忘记他，不要想着他不要想着这不现实的事情，结果咧，他在一边就把这么重要的东西交给了我.银行卡啊／密码啊！我是谁呀？一个不起眼的小兵，为啥要帮我过生日啊？为啥要把自己的信用卡给我啊？你别再对我好了，你平时对我已经够好，我已经忍了，我已经把自已对你的感情给压住了，可现在你咧？又来了！你告诉我，这样做是啥意思啊？知不知道这样做会我会超负荷的，我承受不了多久我会.....
我不敢跟公司的人说生日是你帮过的！是你给卡的！这又会引起多少误会呀？又会遭多少人的白眼呀？你可是女人中的最爱啊你懂不懂！
可我还是白痴的接受了你的卡，开了厢邀上公司一些同事，我的朋友们我一个都不敢叫，花的是别人的钱过自己的生日我哪里还好意思叫朋友？这一晚，又开心又担心，开心你帮我过日，担心你为什么要帮我过生日的意图?这一晚,我是矛盾的.一时笑一时静,我又醉了!只喝了不到一瓶,不是醉,只是习惯了!只要喝啤酒人就会累就会犯困,有些时候会话多.又吐了!只是连喝3杯就吐了!自己一个人躲在厕所里轻唱起来,傻了.
本来打算在这一晚跟你挑明你的举动是什么?你的意图是什么?为什么要对我这么好?可是没有机会,也可说是我根本没有胆量跟你挑明.有些时候有些事情也许不用说自己知道就好,但有些事情不说清楚又会伤害了自己?啊........为什么呀?这倒底是什么回事啊?我快崩溃了!我不要这样,我不想这样?
唱了这首歌!其实是想唱给你听:
这一次是我自己为自己下的决定
很小心你说慢慢来别怕来不及
如果我还有一点点不安或者迟疑
我不会对你的反应那么好奇
多远啊其实也很不愿意
其实也不想回忆
谁没等到错过了流星
我们啊交集在这意外的假期
一定那里见过你 一定曾经梦见你
Fly Away 无穷无尽是你深邃的眼睛
看着你就可以让我茫茫人海里感到安定
Fly Away 当我不顾一切无止尽追寻
有一个人 有一颗心 才仅默默之中在那里
这一次问我自己都说我毫不悔意
爱上你终于我发现我还有勇气
为你我觉得遗憾的是我不够自信
不了解你说了一些话的用意
几乎是 所有时间在想你
快乐之后是压抑
有没有过这样的呼吸
幸福啊 只要一个眼神的交集
我们拥抱着自己 我们渴望着相遇
Fly Away 无穷无尽是你深邃的眼睛
看着你就可以让我茫茫人海里感到安定
Fly Away 当我不顾一切无止尽追寻
有一个人 有一颗心 才仅默默之中在那里
Fly Away 无穷无尽是你深邃的眼睛
看着你就可以让我茫茫人海里感到安定
Fly Away 当我不顾一切无止尽追寻
有一个人 有一颗心 才仅默默之中在那里
Fly Away 当我不顾一切无止尽追寻
是你的人 是你的心 日日夜夜陪我在这里
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真讨厌自己何时变得那么健忘.
因为健忘,把工作搞得一塌糊涂,乌烟瘴气,搞出那么多的不必要麻烦,还惹了同事的不信任,很懊恼.真的不是有意的.
很压抑.一直以来的压抑.我都做出了让步,为何还要步步相逼?为了你我都放弃想要爱他的念头,只能倫倫的喜欢.我还想着你的痛苦,因为我是过来人.我也知道爱情有先来后到,我都为了不让你再逼我,专门告诉你我有男朋友了.你还想怎么样?前几天我跟前男友在你面前演的戏你还不相信吗?什么事情我都后退了,只是这个暂时的健忘却被你说得我那么的无可事处?没有余地.你可知道,这些健忘已经让我内疚很久了,我都说我会改正过来了,何必再说那么难以让人接受的话呢?沟通?我都低声下气了!我都细声细语了,为什么还要抬高分贝让人听了不爽?
转念一想:
其实有些时候自己也曾这样,咄咄逼人,得理不饶人.我还有啥资格说你呢?原来我们都是各自的镜子,是那么让人不可接近与理会!
但我说我会改正这个健忘,因为自己也知道会出错,也实在太让人难以再信服,但我想告诉你,别再这么攻击我,我们都是女人!我会不理你的.因为我躲得起你!
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