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| 我始终未改变,只是环境变了 |
一.
她是第一个在聊天话框中对我说:情人节,快乐.
我回复了一个傻笑的表情.
她又回过来,开心点,认真的面对生活,给自己笑一下.
她是最了解我目前的状况.
她一直猜测着我是否有了女朋友.
她会注意到我所有的细节.
她会为我的成功而感到喜悦.
当我懂得尊重生活,我就开始尊重着她.
愿她幸福快乐.
我们彼此的知道.
爱情和同情犹如火车的轨道一样永远不会走到一起.
二.
情人节如此贴近
可我一直无视这一天的存在.
因为这是与我无关的日子.
祝福的短信在假装着相安无事.
我的脑子还是一片空白,所谓的情人节,还是让我无动于衷.
我幻想着这个有情的情人节.
沉溺在爱情中的人应该会是幸福无比,与爱无关的人自然麻木不已.
三.
这几天办了一笔贷款。
正处理这笔钱的流向.
觉得心随时都会被偷走。
灵魂随着每一秒钟的逝去跳动着。
我想象着可以安静的做自己。
那些人与事都就如此的纠缠着，纠缠不清。
于是，我觉得自己开始步入一种轨迹。
好像是站在一根滚动的木头上，我一定要随着它的步伐向前移动着，否则我会跌入万劫不复。
这比较残忍。残忍的极致。
所以我要让自己忙起来.
忙到假装没有明天。
四.
今天在店里,看到一个帅哥拿着一本熟悉的杂志翻看着...
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| 人活得越简单越幸福 |
春节越来越逼近,钱一直追不回来,心很焦急,但还是没有更好的办法.
茫然着,骨子里滋生了许多冷漠的情绪,很是莫名,可能随着这些寒意慢慢侵袭着自己的内心.
脸上继续装着微笑,不想让自己的情绪影响到周围的人,不为别的,只是一直这样喜欢.
每天孤身一人的走着,跟着不同的人擦肩而过,每天也会在街角遇到不同的陌生人,是如此交错而宁静.
可能是在外面生活久了,一个人静静坐着的时候总是渴望过着简单而静谧的生活.
但现实并不是自己想要就可以得到,繁忙时光总是跟自己形影不离的行走着……
在每个寒冷的深夜里,裹着自己的身躯醒来,看到了真实的自己,是那么空旷和寂廖.
呼吸在每一秒钟里,看着时间在溜走,面对着明天开始害怕起来,同时也忘记了自己的追求和要实现的梦想.
空间里有一个朋友是这样留言: 想知道幸福就先学会爱人，不然你永远都不知道何为幸福！
我开始思考着,从小自己就很独立,而且出社会也早,慢慢的,觉得不需要任何人的关怀,所有的一切都是自己去完成和承担.只是想认真的活着,活在一种只有自己的世界里,做着自己想做的事情.
爱人,我的爱很简单,爱就是爱,不爱就不爱.爱上一个人我可以去为他做任何事情,不爱上的我也可以去为他做任何事情,但我会有着距离,我不知...
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| 回眸2008 |
这是2008年的最后一天,我们就要和它说再见了.看着时间从指间里溜走,一路走过来的喧嚣随着2008年而沉寂,沉默在岁月的沉沦里.那些流失的年华在心底里成为了一声叹息.2008铭记着这不平凡的一年,让我有着激情,理想，感动，低迷，沦落，信心……
今天，回眸2008年，从这一刻开始回忆这一年的过往.
一、关于我
这一年里在自己周围发生了很多事情，有着太多太多的无奈，但还是坚强的走了过来.
自信，相信自己，所以我把自信写在脸上，不为什么，因为我知道自信的来源是自己的努力和能力给予.
完美，一直过来都是在追求完美，虽然在追求过程很痛苦，但我依旧喜欢，倔强的喜欢.
沉默，我沉默，但不代表我就冷漠，因为我的心向往着一种安静的生活.
严肃，严肃时我会绷着脸，因为我想认真待事，公正公平的处理好每件事情.
开心，失望覆盖了一切希望，有时想开心都难。但我以后会努力，因为我想对自己好.
幸福，还没有尝试过幸福的滋味，所以我在努力向着它微笑.
快乐，时间很无情，快乐这样过痛苦也是这样过，在着一天里能给快乐就多给自己快乐.
想象，我一直都在想象着自己的生活是美好，这样不知道是...
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| 可不可以不离不弃 |
近来的天气越来越凉了.
晚上总喜欢盖着一床夏天的被子睡觉，会在半夜被冻醒，然后蜷缩身子抱着自己取暖.
这样的季节，雨水是不停歇.
有时候会被自己逼的无路可走,然后顾影自怜.
零八年还有几天就会永远的逝去,突然觉得灵魂莫名的干涸起来。
想过很多关于过往，那些过客，把我狠狠的路过着.来不及去问，都已经事过境迁.
于是，只是想认真的活着.
骨子里多了些许尖锐，只针对的是自己.
开始对自己投降，放自己一条生路，不再跟自己作对.
我不知道这算不算是一种长大.
那些被我深深迷恋过的人，都已不能让我再念想.
还有那些深深迷恋过我的人，都在以另外一种方式眷恋.
我开始怀疑那些时光.
会在深夜里让我心痛,心痛得让我已经不知道如何去祭奠那些空洞的青春.
青春的疼痛是无法诉说,也不知道怎么诉说.
我一直过的日子都是失魂落魄.
一路咬牙走过来到今天,我才发现,其实一个人也可以坚持.
宁静的夜里,我一直在幻想着一个人.
幻想着两个极端的存在,命运里是否让我们走到一起来,生活里是否有着我们的幸福.
一个人一辈子可以深爱上几个人.
一个人一辈子如何幻想着各安天涯.
很多人路过很多人。是如此的交错.
我渐渐的开始怀疑自己，怀疑自己的想法.
如果...
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| 感谢那些把我当笨蛋的人 |
一个人在着这样一个深夜的晚上.
想着很多,关于过去关于将来.
近来碰上了许多烦恼的事情.
渐渐地发现自己开始迷上了香烟.
只觉得自己在吸烟时.
才会坦露最真实的自己.
而那些片刻的真实，我只想裸露给自己.
看着沉静的夜,吸着烟,总是让人异常的清醒.
他们,她们见到我的样子开始奇怪.
我无需要去解释.
因为他们,还有她们并没参到我的生活里.
所以我不需要他们了解
我在慢慢的成全自己,理解自己,原谅着自己.
点燃过的那一支支香烟.
所祭奠是我无法诉说的空虚和心底话.
最近感觉很累.
想找一个人能给自己一个空间,让自己不在害怕明天.
现在的处境.
明天,是一个多么让自己恐惧的词语.
如果可以,我真的希望明天不要到来.
但,有这样的可能吗!
生活里想活得真实必须面对现实.
而自己又恰恰喜欢着现实的东西.
为什么觉得累又惧怕明天.
是因为内心里有着无法承受的压力.
这种压力来源于生活中的欲望.
这种压力欲望.
它代表着生存,又可以向往生活里的美好.
我们活着,也许就是为了心底里那层最卑微的欲望.
那种欲望就是让生活里的我们如此不堪一击.
每天面对着形形色色的人.
慢慢的发现那些所谓的人与事.
是如此的不真实.
虚伪在生活的气息里流淌着.
...
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| 输什么都不能输给心情 |
输什么都不能输给心情
上岛人家
生活里有着太多太多的事情自己是无法去左右,每天面对着不同的人不同的事,都会有着不一样的心情.这些天奔波行走中我忽然明白,很多时候自己都需要给自己一份好心情.
给自己一份好的心情,让自己脸上挂着微笑去辐射周围的人, 给自己一份好的心情,让自己轻松的去处理那些不公不平的事情.时间是这样的无情,你快乐一天是这样过,忧愁一天也是这样过,反正都是过着,我们何不如让自己每天每刻都有着一份好的心情.
给自己的心情放假,我们要学会过滤自己的心情,我们不能让自己的心情透支太多.给自己一份好的心情,把快乐和微笑留下,让我们用着笑声送走那些生活里的苦涩.因此,我们要勤快的清扫心灵库房,把昨日的烦恼扫除,用更多的空间存放着今明的快乐.
每个人的人生路上都会有坎坷和不平,无论是荣誉还是困苦,一切都会成为过去.所以我们不要把烦恼停留下来,多给自己一份好心情,让自己过上快乐的每一天. 在我们的生命之旅失败和挫折也只不过是一个记忆和名词而已,不会增加到我们生命的负重.
一个人没有一份好的心情,有再多的物质又有何用呢!人生本来就只是一个活法,心情质量有时会影响到生命质量.所以想让自己更好的生活着就多给自己快乐,快乐不是...
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| 十月，需要一次彻底的洒脱 |
九月，最后一个夜晚，
天空中吹着微微的凉意散发在空气里。
我站在窗前回望着这个九月发生的事情。
一股久违了的寒酸涨满了心胸。
九月，有着太多太多的无能为力，有着太多太多力不从心的事情。
九月，它虽然已经在眼底里溜尽，但它看到了我的伤。
每次失落，都是去看海水。
觉得站在海边就可以把所有心事寄于海风。
觉得所有的昨天与明天都可以交诸于一望无际的海水。
坐在沙滩里，让着海风洗礼着自己的灵魂。
摆脱了世俗，摆脱了暂时的烦恼。
但，最后。
写在自己的脸上，还是一份难以言说的平静。
超越不了自己，内心里有着一个地方无人到达。
它就是这样如此安静的存在，领悟着自己真正的痛苦与无奈。
我逐渐的发现自己变了，变成了一个不自信的自己。
时常沉默，渐近失语。
生活在慢慢的改变着自己。
而自己，却还相信着世界还有纯真。
这个城市里已经没有简单的事情。
我们都不再是简单的人。
所以，纵使我们如何的幻想，却总是拥有不了简单的生活。
因为内心丰盛的人都已无法让内心平静简单纯真。
生活已经不让我去权衡，我只想安静的度过属于我的每一分钟。
我只想认真的生活，尊重自己。
做自己，成全自己。
在九月的末梢，我朝着被我狠...
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| 罚单,可不可以不开得那么尖锐 |
这个周末是黑色的，黑色得让自己每次呼吸都是很沉重。很多事情天真的以为都是在自己掌控之中，一切的努力一切的付出，到头却比不上共产党的一章一纸弄得不堪一击。我苦笑着，苦笑着那些执法者，苦笑着他们几时才能走上人性化，让着老百姓做生意不要整天提心跳胆的经营着。
这些天有点忙,忙着和领导周旋，忙着陪他们笑.然后恭恭敬敬对着他们点头，又好好的陪着他们吃饭，在痛痛快快和他们畅饮着，不理着自己吐过多少次洗过多少脸，都还在硬撑着自己还能喝，在着他们面前不喝得趴下就证明我们对他没有诚意,所以,哪怕是喝得胃出血也已经无所谓.这就是平民百姓去求官的悲哀.
告别了饭桌，扯开关于一切利益。往日曾在饭桌拍着胸脯称兄道弟的那些腐败又露出了铁面无私的面容，用着他们手里拥有的权力继续为所欲为。看着他们开着熟练的处罚单，心想着这个社会是有多么的黑暗，教育为主或者从轻处罚在他们法本里已经不存在。他们不怕做生意人穷，怕就怕我们这些经营者一天不触犯法。
生活还是那样艰辛，该解决的事情还是需要解决。我开始又忙起来，曾何几时自己是多么的想要着自己的快乐世界，但面对着一个问题接着一个问题而来自己又能怎快乐呢！放下了所有一切...
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| 可不可以不勇敢 |
也许是因为年轻,所以有资格赌一回,都说青春是一种资本,可以肆无忌惮为所欲为.因为年轻,所以什么都不怕,不害怕失败,不害怕输赢,不怕害怕得失,不害怕结局是完美与否.因为青春,所以什么都无所谓,无所谓将来,无所谓受伤,无所谓伤害.无所谓自己的人生是完美与否.这就是年轻和青春付出的代价,用着时间来祭奠年少无知,觉得年轻和青春是一文不值实验品,真的欣赏着他们的勇敢,勇敢得像个疯子.
他和她走在街上,人家都说是一对幸福的父女俩,论资历他可以做她的爸爸,论辈份她做他的女儿足足有余.可事实他们并不是一对父女,而是他每月花了几千人民币养着的女人.他给人的印象是刚从非洲挖金回来,皮肤黑得像大象的皮,而且经常无视人群的提着裤子抚摩着他的啤酒肚.那天一起到了越南餐馆吃饭,看着他酒足饭饱后和她爱昧着,我才相信台湾男人三色,酒色女色吝啬真的存在.她是很漂亮,每次和我们聊天都是那样天真幼稚,所以我们也都在一直叹息着看她的继续.
年轻拥有着资本那是没错,但在漫漫的人生路上,这样的资本是很短暂.青春只是犹如一个季节的花期, 不是纵容自己无知的理由.不管着青春是多么的美好,但可不可以不要给自己的人生路上划过一道伤痕.人的思想想不到一起,站在眼前永远都是对立着,所...
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| 你的笑在哪里 |
漫无目的的行走在邕江边上,孤独的脚步陪着自己,没有太多的想法,只是不想让别人打扰自己这难得的安静.没有忧愁,也没有悲伤,一个大男人,何处来那么多忧愁悲伤,只是心一下子被自己抽空了.很多次都是这样过,不知道好亦或不好.
八月就这样在自己的糊涂日子里走了,走得有些狼狈,走得让自己有着太多无法用言语来表达.关于九月, 有着太多的目标和理想想去实现,这些目标和理想将跟随着自己的呼吸继续延伸着.更多的,还是关于没有情感的情感,它始终纠缠着自己,让自己无路可逃.我在想着,能否让自己和时间上演着一场暗战,在着九月的阳光里,也让自己去谈情说爱.
一个二十六岁的心情,一个人的时候,想着很多都是关于自己,关于自己的将来和幸福.别看着自己平时很坚强,其实很多时候自己都是很脆弱,害怕着内心的孤独,失意时,也很渴望自己的灵魂能得到一份归属感.但这些幸福离着自己太遥远了,就犹如流星瞬间划过星空,却永远无法去抓牢.所以,像我这样的一个男人也只能把自己的灵魂放在孤独里任其游荡.
夜渐渐深,江边行人已经很少,喧嚣的城市悄然入梦.已经好久没有在江边享受过这样 的宁静. 在这个冷风溶溶城市的深夜里,穿过黑夜,站在月色照下的地方努力想着你的模样.一丝丝冷风划过肌肤...
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