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今天去北大客运办事，坐的是36路，回来的时候车上人还是蛮多的，老人比较多，但是也不算老啊
我是在靠下车门位置站着的，好累啊
在五里亭的时候上来的一孕妇，肚子很大了，手里还拿有一把伞和一袋果
旁边的人就当没看到，我超晕哦，她在站在我旁边扶着，我把我原来扶的地方让给了她，正在我说帮她拿手里的东西的时候
就在这时险的一幕发生了，司机一急刹车，她没站稳往后倒，在要落地的时候还好旁边有一个女的挡了一下，好险啊，我把她扶起，让她靠在了手扶的那里，这时旁边的人才叫说让她坐，我晕哦
还好没出事很庆幸啊，我的天，这年头，这些人的良心到哪里去了。
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分了一个星期了，心里已经不像先前几次和他分手后那么痛苦了．
这一个星期我们都会像往常一样每天进对方的ＱＱ空间，先前的所有密码和相片都没有变动过．
虽然和他分了，但是看到他每天上线我都觉得很满足很放心．
前天晚上半夜三点睡不着在上网见他也用手机上Ｑ见他日记里写他过敏了，我当时想都没想就打了电话过去，什么面子自尊所有的都比不上听到他说他没事．
昨晚一晚都没睡等他上线，直到今天中午也没有看到他和身影，我慌了，这几天连续的大雨，他上班的县城又离市里的家很远，我好担心，真的好担心，我又忍不住打了电话，结果就是听他说他在睡觉，梧州这几天没下雨．他单位网线出了问题没上网．听到他没事我松了口气．
可是现在放下电话后就真的很后悔，我为什么事先不想清楚点就打电话给他？为什么我还会这么担心他？
我讨厌自己的心软，我总是觉得无论怎么样只要听到他没事就好．
可是过后我就会乱想，想他为什么没事也不用手机上网？是不是和别人在一起没时间？
是不是又会和先前那一次一样和别的女人在一起才会想起我的好？
我害怕和以前一样，我讨厌这要的感觉，好无助！
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求助：友女第一次去她男朋友家过年，应该怎么叫她男朋友的爸妈列！
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1、照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。
2、偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。
3、千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特飘逸。我们的口号就是：不求最NB，只要更NB！
4.千万别提着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念。
5、千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。
6、千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块；最欣赏的就是双手插兜，问多少钱，“八十”。“八十？这是一百，不用找了。”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生，记住，一定要大大方方地“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉的微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派！
7、千万别在意服饰的名牌和金货银货，我哥那大裤衩还是皮尔卡丹的，不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链要弄牢。金货银货就是摆那里给民工抢的，李嘉诚就是戴个铁链子，别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没，真正的显摆不在这些装饰上！
8、千万别张口闭口我老婆如何，虽然你在家是怕老婆滴，但是不要再外面还带在嘴上，老婆是要怕滴，但是要在心里。
9、千万不要见面就说我的QQ是多少，这年头还在QQ聊天的男人多半都是上班没事做，下班没女人爱的失败男人。
10、千万别看贴不回贴，嘿嘿一乐，掉头走人；怎么着你也得回个“呵呵”、“嘿嘿”之类的吧，哪怕你骂我一句也成啊，现在见面不都流行这个嘛“今天您顶了没有” ？
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1、饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的。
2、从前，生活是从一顿饭到下一顿饭，后来，生活是从一个饭局到下一个饭局。
3、黑社会的饭局是鸿门宴，上流社会的饭局是发布会，主妇们的饭局是八卦会。
4、没有美女不成饭局，没有段子不成饭局，没有酒不成饭局，没有饭......who care?
5、很多爱情是从饭局开始的，从大饭局吃到二人饭局，再到二人烛光饭局，再到二人家庭烛光饭局，再到二人阳光早餐。
6、饭局和爱情的成功典范是郭靖和黄蓉，这个故事告诉我们，女人喜欢乱点菜，但是，男人一定要勇于买单。
7、饭后局一般比饭局本身更精彩，就像<一个馒头引发的血案>和<无极>。
8、抢单是最有中国特色的饭后表演，集中体现了我们的大国风范。
9、对于总是抢单的选手，AA制是万恶之源。
10、朋友来了有好酒，若是色狼来了，迎接他的有女色狼。
11、天价饭局不是海鲜、金箔、女体盛，而是请女明星吃饭，请大S、小S两小时要花1600万新台币，林志玲1000万新台币，名模陈思璇860万新台币。
12、给你1000万美元，有人吃屎都会去。
13、饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式。
14、应酬的三种心态：请客的<阴谋与爱情>，吃请的<傲慢与偏见>，最终双方<理智与感情>
15、应酬很多的男人后面都有一个怨妇，完全没有应酬的男人后面有一个超级怨妇。
16、一请就来叫爽快，三请四请才来叫摆谱，怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭。
17、饭局三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结帐时只有你清醒
18、一周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是服务员。
19、敬酒是一门艺术，拼酒是一门技术，撒酒疯是一门骗术，千杯不醉是一门防身术。
20、不喝酒的人士座右铭：吃自己的饭，让别人吐去吧。
21、饭局上的承诺是靠不住的，酒后吐的真言，清醒了往往不承认。
22、草根饭局核心在于饭，精英饭局核心在于局。
23、每个饭局都需要一个焦点人物，但是，焦点太多就会变成焦虑。
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1、不要主动出击，实行以守为攻战略；
2、桌前放两个大杯，一杯放白酒，一杯放矿泉水，拿小酒盅干杯，勤喝水，到酒桌上主客基本都喝8分醉时，可以以水代酒，主动出击；(这条不建议用)
3、干杯后，不要马上咽下去，找机会用餐巾抹嘴，把酒吐餐巾里；(适用女性)
4、上座后先吃一些肥肉类、淀粉类食品垫底，喝酒不容易醉；
5、掌握节奏，不要一下子喝得太猛；
6、不要几种酒混着喝，特别容易醉；
7、领导夹菜时，千万不要转酒桌中间的圆盘，领导夹菜你转盘是酒桌上的大忌；
8、喝到六分醉时，把你面前的醋碟中的醋喝下，再让服务员添上……
9、每次干杯时，倒满，然后在喝前假装没有拿稳酒盅，尽量洒出去一些，这样每次可以少喝进去不少。
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1 酒桌上虽然“感情深，一口闷；感情浅，舔一舔”但喝酒的时候决不能把这句话挂在嘴上。
2 韬光养晦，厚积薄发，切不可一上酒桌就充大。
3 领导相互喝完才轮到自己敬。
4 可以多人敬一人，决不可一人敬多人，除非你是领导。
5 自己敬别人，如果不碰杯，自己喝多少可视乎情况而定，比如对方酒量，对方喝酒态度，切不可比对方喝得少，要知道是自己敬人。
6 自己敬别人，如果碰杯，一句，我喝完，你随意，方显大度。
7 自己职位卑微，记得多给领导添酒，不要瞎给领导代酒，就是要代，也要在领导确实想找人代，还要装作自己是因为想喝酒而不是为了给领导代酒而喝酒。比如领导甲不胜酒力，可以通过旁敲侧击把准备敬领导甲的人拦下。
8 端起酒杯(啤酒杯)，右手扼杯，左手垫杯底，记着自己的杯子永远低于别人。自己如果是领导，知趣点，不要放太低，不然怎么叫下面的做人？
9 如果没有特殊人物在场，碰酒最好按时针顺序，不要厚此薄彼。
10 碰杯，敬酒，要有说词。
11 桌面上不谈生意，喝好了，生意也就差不多了，大家心里面了然，不然人家也不会敞开了跟你喝酒。
12 不要装歪，说错话，办错事，不要申辩，自觉罚酒才是硬道理。
13 假如，纯粹是假如，遇到酒不够的情况，酒瓶放在桌子中间，让人自己添，不要傻不啦叽地去一个一个倒酒，不然后面的人没酒怎么办？
14 最后一定还有一个闷杯酒，所以，不要让自己的酒杯空着。
15 注意酒后不要失言，不要说大话，不要失态，不要唾沫横飞，筷子乱甩，不要手指乱指，喝汤噗噗响，不要放屁打嗝，憋不住上厕所去，没人拦你。
16 不要把“我不会喝酒”挂在嘴上(如果你喝的话)，免得别人骂你虚伪，不管你信不信，人能不能喝酒还真能看出来。
17 领导跟你喝酒，是给你脸，不管领导要你喝多少，自己先干为敬，记着啊，双手，杯子要低。
18 花生米对喝酒人来说，是个好东西。保持清醒的头脑，酒后嘘寒问暖是少不了的，一杯酸奶，一杯热水，一条热毛巾都显得你关怀备至。
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匆匆，太匆匆，时间真是跑的比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。
政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。
我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候，看到一只大公鸡老是欺负小母鸡，几次想爬到小母鸡的背上，还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠，这不是以强凌弱么，我气坏了，拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里，深夜3点上网查资料回宿舍，在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音，我想也没想就跑过去，发现一个男生骑在女生身上，岂有此理，深更半夜把我们的女生抓出来打，还有王法么？我当时就把那男的打的昏了过去，把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费，但我一直认为这值得，我还时常为自己的这种英雄气慨所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇，学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光，都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我，但是我觉得做人就要做一个正直的人。
我待人热情。上次李小花的爸爸来学校，是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住，就主动要把自己的床位腾出来，虽然李小花没有接受我的好意，但我待人热情的信条一只没有改变，我深信，只要人人都献出一点爱，这世界就会变成美丽的人间。
我乐于助人。为了帮助经济困难的同学，我把我打扫教室、寝室的机会让了出来，以出钱的方式包给了班上一位特困生，这远比光捐钱给他好得多，即顾全了该位特困生的面子，有培养了他自食其力的观念。
我热爱所学的中文专业，努力培养自己深厚的文学功底。四年来，我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张，对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品，达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力，我特意买了一架望远镜，暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平，我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。
为了全面提高自己的素质，以适应社会的需要，我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技，简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头，基本上能养活我自己了。去年元旦，我没有回家，仅两天功夫，我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐，我的歌声具有极大的震撼力，同学们经常可以在深夜，听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声，整栋楼也为我无眠。
我热爱体育，简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛，尽管我们男生输了，但从输的比分上讲，我是最少的。我还擅长拳击、跳水，游泳，由于没有场馆和对手，我的水平也就无法展示了。
总之，大学给了我很多，而我却回报极少。到现在，四年20000元学费，我一分都没交呢！我为此感到惭愧！真的很惭愧！
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你发觉了吗？爱的感觉总是在一开始时甜蜜，总觉得多了一个人陪，多了一个人帮你分担，你终于不再孤单了，因为至少有一个人想着你、恋着你，只要能在一起就是好的。
但是慢慢地，随着认识的加深，你开始发现了对方的缺点，于是问题一个接一个出现，你开始烦、累，甚至想要逃避，有人说爱情就像捡石，总想捡到一个适合自己的，但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？她适合你，那你又适合她吗？
其实，爱情应该像磨石子儿，或许刚捡到的时候，你不是那么满意，但是请记住，人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心，有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如将自己已经拥有的石头磨亮磨光，你开始磨了吗？很多人以为，是因为感情淡了，人才会变得懒惰，其实人是先被惰性征服，感惰才慢慢变淡的。
在某个聚餐的场合，有人提议多吃点虾对身体好，这时候有个中年男人忽然说：“十年前，当我老婆还是我女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她。现在，如果她要我帮她剥虾壳，简直就是开玩笑，我连帮她夹菜都没兴趣了，还剥虾壳呢。”
难怪越来越多的人只想谈一辈子恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。因为，婚姻容易让人变得懒惰。
如果每个人都懒得讲话，懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得温柔体贴，那么夫妻之间，又怎么会不渐行渐远渐无声呢？所以请记住，有活力的爱情是需要适度殷勤来灌溉的，谈恋爱，更是不可以偷懒的。
有一对情侣，相约下班后去用餐，逛街，可是女孩因为公司会议延误了，当她冒雨赶到时候已经迟到了30多分钟，她男朋友很不高兴地说：“你每次都这样，现在我什么心情也没了，我以后再也不会等你了！”刹那间，女孩的心决堤崩溃了，她在想：或许，他们再也没有未来了。
同样，在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境，女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，她的男朋友说：“我想你一定忙坏了吧？”接着他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套披在女孩身上，此刻，女孩流泪却是温馨幸福的。
你体会到了吗？其实爱恨往往只在我们的一念之间！爱不仅要懂得宽容更要及时，很多事可能只是在于你心境的转变罢了。如果有个人爱上你，而你也觉得他不错，那并不代表你会选择他。
我们总说：“我要找一个很爱很爱的人，才会谈恋爱。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。
没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，才发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。每个人都希望找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过，在你身边早有人对你默默付出很久了，只是你没有发觉而已。
所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能给对方造成沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。
所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。如果你正在为爱迷惘，下面这段话或许可以给你一些启示：爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。
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在知识女性、女权主义者和感情受重伤恨不得把负心男人一棒子打成脑震荡的女人眼里，男人没一个好东西！其实，她们错了，好男人还是大多数。只不过好男人象雪白的大米一样平凡，坏男人如同大米中的沙子，女人们吃着硌牙就一口把大米和沙子全吐出来了，很多大米是无辜的！
男人的世界很精彩，也很无奈。很多时候，男人都身不由己地拥挤在理想和现实的夹缝中间，进退两难的际遇、人格的左右摇摆以及心理上的不平衡就造成了男人的多样性。简单点说，男人也有三六九等的，大致可以分为七品：
一品男人
此类男人品貌俱佳，自信，有幽默感，行为处世恰到好处；感情专一，追求事业的成功，彬彬有礼，张弛有度，崇尚自由安定的生活方式。
二品男人
此类男人比较帅，有自我表现欲，酷爱运动，适应社会能力强，感情丰富，唯美主义者，喜欢以自我为中心，广交朋友。
三品男人
此类男人相貌一般，人品好，知识渊博从善如流，善于理性思考，个性平实有责任感，清高但不孤傲。缺点是：和陌生女孩子亲切握手时脑袋直冒虚汗。
四品男人
此类男人相貌平平，品质较好，诚实守信，对爱情忠贞不渝，自己认准的事100匹马也拉不回来，沉默寡言性格内向，过马路红灯停绿灯行，经常做好事不留名。如果他有一碗粥，一半会留给妈妈；另一半会煮热了，自己喝一半，剩下一半给心爱的人。
五品男人
此类男人长得有点对不起大家，但性格特别好，热爱生活并热衷于享受生活，有刻苦钻研科学技术的能力和韧劲，好奇心比较强，看见蚂蚁搬家立即回家带把雨伞，喜欢光着膀子写作，梦想成为大作家，估计需要加油加油再加油不停奋斗100年。不足之处是：心太软，经常被爱情骗得找不到北。
六品男人
此类男人相貌英俊，爱好广泛，精力充沛，琴棋书画样样精通，思想另类，追求时尚，爱情观很前卫，喜欢张扬个性化的新鲜事物，极力推崇摇滚乐，热衷于留长发左手端着啤酒杯右手甩飞镖，见到美女就“哇噻”就想入非非，给人感觉很不错，其实，有一点点坏。最大的理想是，蹲在外国的月亮下看书；最大的缺点是，容易冲动。
七品男人
此类男人比较坏，象大米里的沙子。属于爱情杀手，心理比较复杂，走在人群里不易被发现，要多危险有多危险，不处不知道，一处吓一跳！
凡是看过的男人们，看看你属于哪一类啊？请留下您的牌号：）））
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