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咱家的知名人物，大名鼎鼎的琪琪小妞决定在今天这个良辰吉日，应广大人民群众的热切要求，开博了！人家很用心地选了模版，很用心地定了名字，叫“琪琪的庄园”，“庄园”一名是从“摩尔庄园”得到的灵感。请大家不要笑。虽然这个名字有点土，但是还不到土不拉几的程度。所以还好啦，请大家——各位哥哥姐姐叔叔阿姨大叔大妈隔壁邻居都来看看吧，尽量支持。琪琪妈说，在前100名到场签到并且留言鼓励的观众，会得到琪琪养的小拉姆及时送出的神秘礼物，这份礼物保证比时空的切咧牛还劲！
快点吧，机不可失，时不再来！再不到，拉姆就走了啵，大家就没有礼物了啵！——这是小妞威胁的话！
写出上面的话，琪琪妈率先打个冷战先！先撤了啊我！共产党员顶住上啊！
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昨天下午看到小妞班主任发来一条短信，以为是告诉我们查看期考成绩，打开一看：“恭喜琪琪同学的语文考得全班最高分99.5，希望她继续努力，谢谢！”——哈哈，给小妞报喜的短信来了啊！爽！
接着数学老师的短信也到了， 叫上邮箱查看孩子的成绩，我刚关了电脑，急忙到旁边的办公室打开邮箱，小妞的数学得了96，还行，班上最高的是98.5，我挺满意的了。
打电话给小妞：“你猜猜你的语文得多少分啊？”
妞说：“99？”——嗯？她有预感啊？
再问：“数学涅？猜猜为。”
妞说：“95？”——哼，这个臭妞，自己考多少分其实她心里有谱得很。
“你班主任给我发报喜短信了啵，说你考了全班第一啊！你数学得了96，语文是99.5。”
“哦。”小妞好像不大满意我说的数学成绩，“不过我的语文涅？也还是没有得一百分。”她在提示我她的语文成绩还是较好的，虽然数学她不大满意。
“妈妈已经很满意了！我觉得你的数学也是考得很好的了。”我告诉妞：“所以，今晚给你一个奖励，你想要什么？”
听到我说奖励，小妞才把这事当真：“哦——那——我可以要一个芭比嘛？”
我故意听不懂，白话说的鸡腿也是“芭比”的音，家里一大堆的芭比和她的衣裙，...
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久不和这帮哥们吃饭喝小酒了，所以，酒要喝好滴，菜要吃讲究滴，损人是必要滴，笑话是多多滴。昨晚吃饭笑得肚子都疼，今天一定要记录下来，让大家知道什么叫“饿狼传说”。
一般发起聚会的人都会是准备买单的人，我们这有点不同。
“哟，你到了？”
“是啊，你是来买单的？”
“咦？你第一个来不是你买单的吗？我以为是你呢。”
“怎么可能？我只是发起人。”
“哦，那按照惯例就是最后那个到的买单了。”
“他们怎么老迟到？据说迟到的人除了买单，走的时候还会给我们每人发一百块钱的红包，给我们道歉说：对不起哦，害你们久等了。”
“好期待啊——”向往中、发梦中。每次都等待有人喝多了去实践这个梦想。
开席有新丁加入要介绍。
某人甲说：“这位是哪里哪里的某某。”
某人乙答：“哦——好的好的。”
某人甲介绍某人乙给新丁：“这位是某某，他是卖铁的。”
一众人等笑趴，好事者给新丁解释：“以前世道好的时候，我们介绍他为‘钢铁业巨子’。现在世道不好，金融危机，钢铁不得价，所以他就成一‘卖铁的’了。你也可以把他当作收卖废铁的。”
见面寒暄，有人感叹：“哇——那谁谁谁，你怎么还是那么帅啊？！”...
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小妞马上要期考，这几周，老师布置的家庭作业就是做试卷，上课也是考卷子，改卷子，讲评卷子。我估摸了一下，这个形式是一个月前就这样的了。别说小妞，连我都腻味死了这样的复习。你说考就考吧，复习就复习吧，还拖得那么长的时间才考，不是折腾是什么？
在复习期间，家长也有压力，你要每天看她的卷子，看她错在哪里，看她改正，并且由错题引申开去，让她知道举一反三地做法，还要在她的试卷上签名，并且写上一句鼓励的话。小妞的理解能力和阅读能力都超好，写作也不错，但是每次要命的都是她大咧咧地“抄错”、“写漏字”。数学则是经常看错数字什么的。一次两次就算了，你气的是她一而再再而三地犯同样的错误。像“的、地、得”的用法，你单挑出来给她说，她保证对，但是在试卷里面和作文里面，她总是会出错的。这样的事说多了我就会怒火中烧。昨晚我对小妞说：“总是犯同样错误的人往往都是笨蛋，但是你呢，又是我见过的最聪明的人，那你自己给自己归类吧，你是什么样的人？难道还有一种人叫‘聪明的笨蛋’？还是叫‘笨蛋的天才’？”小妞哈哈大笑，我说：“再错同样的地方，我不用说了，你回家撅起屁股就给我踢一脚好了。”小妞“哼”了一声，给我扮了个鬼脸，扭...
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老妈告诉我她最近喜欢上了钓鱼。对此我很是惊诧：这个妈向来是喜动不喜静的，她居然能和“钓鱼爱好者”挂钩？太神奇了！为了证明她所言非虚，老妈子发来了PP，特此证明。
钓到的鱼多吧？这是她一次钓上的。
这条大的有二十多斤重，也是老妈钓上来的。她在镜头外很得意地笑。
老妈说她拿的是十多斤重的鱼，那才是老外钓的，言下之意老外钓鱼技术不如她啦！我都听出来了。老妈说，他们钓到的鱼多是钳鱼、黄骨鱼、太大的鱼其实不好吃，只是钓到的时候感觉很爽。我问她钓到这样大的鱼怎么办？还这样多？老妈说，她拿头尾和鱼皮打汤，把鱼肉片出来，做鱼肉泥，然后用来包饺子啊什么的，做菜。有一部分回来就送给朋友和周围邻居了。
老美的湖里怎么会有这样多的鱼啊想不通。所以说人少就是好，要摊在我们这儿，不到十天半月，保证湖里的鱼全部没有了。
我知道老外平时很喜欢钓鱼，还专门备有游艇和摩托艇是出海钓鱼用的。老妈刚去那里的时候，老外带她出海，她就自己玩自己的，要么游泳，要么画画，老外自己和朋友在一边钓鱼，钓到鱼后老妈负责整出美食。可能是看到老美的鱼太好上钩了，让老妈看得心痒难耐吧，结果她还钓上瘾了。
哪天等她回来，我让她到金花茶磨一磨，两指...
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儿子最近喜欢上了汽车，如果出门兜风他不再鸟小摩托了，会径自走向汽车，然后问你要车钥匙在车门上一阵乱捅。开了门，他也不像姐姐当年一样喜欢在汽车的副驾驶座上乱蹦，小屁孩是老神在在地往后座坐，也不乱动。我看得比较稀罕，便和他老爸说：“可以啵你儿子啊，以后是当领导滴啵，一上汽车就把我当司机。”他老爸转头问儿子：“君——你妈说你以后是要当领导的啊？是不是啊？”儿子端着架子坐在后座上，好像很听得懂一样，隆重地点了点头，再“嗯！”了一声。看见我们爆笑，他自己也兴奋得手舞足蹈起来。
儿子前几天挨撞到了脑门，撞得挺狠的，后来发现眼睛也肿了，吓得我赶紧带他看医生。医生检查说是“结膜炎”，要滴眼药水。结果这两天发现，君仔的眼睛肿，结膜炎并不是主要的原因，关键是脑门上的碰伤，血都往眼皮那儿淤积了，难怪我说他脑门倒不怎么见黑呢。后来眼皮慢慢消肿，但那儿淤血的青紫就越发明显，整个一大熊猫样。
每天看见儿子的黑眼圈，我就又心疼又好笑。这样的黑眼圈我只在电影里见过，一般说的是打架的时候，人家一拳过去，如果打到眼睛上，挨打的人马上会有一个乌黑的大眼圈，号称“乌鸡眼”的就是。好了，这回儿子也有这种效果了。
随...
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昨夜惊魂直至今晨！
昨晚，君仔爬上凳子想过饭桌，结果没到饭桌，就硬生生直面摔到瓷砖地面上！
——“嘣！”好大的一声！
我惊跳！
扑去扶起，儿子额头上一大片撞平的痕迹，小人已处于张大嘴扯气的嚎哭当中。
立马涂上平安膏，安抚抱住。
儿子终于哭出声来。
好心惊！那么大一片青淤，还担心是不是会伤到他的大脑袋，会不会脑震荡——我都要哭了！
过了几分钟，儿子开始平静。平安膏的止痛作用就是快，儿子看见我着急的样子还笑了，但马上又开始哭起来。应该还是疼。
我着急啊着急啊。
儿子叫“妈妈——”，我总算放点心。
他要下来走路踢球玩，走了几步还不摇晃，我心定点——说明他没有晕。再让他走，他又不走了，硬要赖着我抱，不吭声。
他不吭声我又着急了。
多希望他继续切咧！
终于他叫“姐姐”“爹地”，闹着闹那的，我了一口气。
发现他老揉眼睛，看着他的一只眼睛开始有点肿。更惊！是不是.....？？但愿只是药膏进了眼睛了，给他上 点眼药水，冲洗了一下！
一晚上给他额头涂药。平安膏和万花油，轮着上，只求好得快点。
今早起来看，似乎眼睛更肿了！右眼！
看医生去吧，正好要打预防针。
折腾了一个早上，眼科医生告诉我：“他是结膜炎，眼睛发...
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作为一名专业资深非金融界人士，今天我要“话说”一下建设银行和招商银行。
银行代表不要紧张先，为什么这么多银行我只选了这两个来说涅？不是你们的问题，那是群众的认知问题。
首先，我们很多人都认定了“儿子就是建设银行，女儿就是招商银行”。何谓“建设”？建设就是不断投钱使之成长，不求回报，只为建设国家需要的、未来丈母娘需要的复合型人才而投资。何谓“招商”？“招商”就是奇货可居感觉很有投资回报价值，准备砌高门槛加大投入，使之成为祖国需要的、未来众多男士倾慕的复合型人才。
在我们国家，由于基本国策执行得好，所以基本每家都设有“建设银行”或是“招商银行”。未来的家庭收支不能保持平衡。像我家是个列外，既有招商又有建设，也就是说在投入和产出上，咱家以后会是平衡的。因此一般我要是和群众探讨“招行和建行的投资回报”问题，是属于被人“切！”的那一类，经常被人为地剥夺了发言权。这点让我很不忿，但转而一想又有点沾沾自喜——谁叫咱命好涅？所以我也就不跟他们计较了。
话说回来，不管谁家的招商银行、建设银行，总归是家长们的玩笑。不管什么银行，基础工程建设是一点不能马虎的，有多少投资多少，你看什么建筑物都...
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这段时间，儿子进步很大，先是会说了很多话，然后会表达了很多思想，进步得让我诧异，让人一点都不敢小瞧了这一岁七个月的小伙子。
首先，他不再受你哄骗了。儿子以前和阿姨去坐公共汽车，知道上车后拿卡就能刷，所以老想拿公车卡来玩。他说“卡——卡——”就是叫拿卡给他，以前随手塞给他一张名片都能止住他的叫唤，现在发现不行了。先给他拿其他的卡片，他看看，丢一边，继续叫：“卡——卡——”还一边动作：“卡——啵——”手比划出大车的样子。阿姨又顺手给了他一张硬壳的名片，结果小子一拿到手上就知道不对，马上用力丢到一边：“卡——啵——啵——”他真生气了！哈哈——阿姨只好拿出公车卡给他，看见真货了，他才笑逐颜开。阿姨说死咯，以后骗不得他罗！
可能为了不受大人的哄骗，儿子开始变得有思想了。从关灯这件事就可以看出。最近，在晚上他都不愿意我们关灯，卧室所有的灯都必须开着，我们关掉任何一盏他都有意见大哭。为了让他好睡觉，他老爹悄悄地关灯，一点声音都不发出，然后说：“儿子，你看！停电了！所以灯没有了。”儿子见过停电，你说停电他头一两次还比较认可，但现在这个理由也不灵了。那天他爸说：“停电了，没有灯了。”儿子边大哭边...
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商场告诉朋友想买洗衣机，因为家里的两台洗衣机都坏了。朋友闻言大惊：“两台都坏？你放小孩进去洗吗？”——我家小孩有那么脏咩？真是滴！
某老板吹嘘对他的员工多好，友仔问：“你每月给他们发多少钱啊？”老板答：“1600闷！”友仔惊露恐怖状：“哇——好多啊！他们怎么能花的完？我每个月就两百块，除了房租水电吃喝拉撒。到月底还剩180！”穷开心的把地主老财吓了一跳。
中午房间开了空调，儿子进进出出又不关门，我对儿子说：“你看，你不关门，空调都走掉了。”儿子立马跑到空调底下张望，然后很诧异地用手指给我看：“妈妈——喏！”空调还在的啊，这老妈什么眼神？
我跟何先生说：“我老公要是能养活我，我就在家呆着带仔。”何先生答：“我老婆要是能养活我，我也在家带仔。”我挑衅：“你以为我养不活你？”何先生不惧，举例答曰：“你能养活我？吃一个水晶包，你都大叫——你包子的肉比我的多！然后抢去咬两口。”这个男人老是记我这些鸡毛蒜皮的小事，小气巴拉的。
早上小妞上学，要给她梳辫子，她一直仰着头发困，我实在没法，只得好言商量：“我今天可以把辫子梳到额头去吗？”
小妞告诉我：“我最喜欢的乐器就是笛子了。”“咦？不是...
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