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可怜天下父母心。每一滴泪在儿女的心中都如一把火在灼烧。
除了无奈，不是没想过父母的感受，不是不理解父母的心。
在徘徊，在寻觅.....岁月点点流逝，诉说无尽的苍桑与苦痛。。。。
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定格的日子,定格了的分分秒秒,每一个数字的上升都会让人心深深刺痛一次.国殇国之痛....
5月12日14:28分,８.0级汶大地震，痛惜生命瞬离逝....
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梦的沉沦
梦的迷陷
慧眼难识君心
爱与信任换取的无情践蹋
君转身
抛下离去背影的瞬间
梦魂的涣散
凝固的泪滴
化不开的浓情眷意
沉落心底的纤纤尘
独品那段逝去的岁月
攀过等待的边缘
终亦只是
一场轮回的过失.
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夜雨相送，离别苦，心悲痛。心独尤怜，空恨自怀。泪蒙蒙，冷颤颤，四月天。抚我心者何抚之？心有纤尘，谁人拭之？别亦别，痛亦痛，苦亦苦，悲亦悲，凄凄惨惨，痴痴怨怨!...
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你就像大海一样容纳我这一滴卑微的水，昨日的相遇却成了今天最大的拖累，我的卑微更显卑微，你的体贴你的爱享受一份我就欠下你的多一份，我真宁愿死去也不愿给你增加这些不是你该承担的负累，不喜欢欠债害怕欠债，偏偏无奈的承载了别人施予的这些苦与痛，未来我怎去谈？奢望也成了最折磨人最遥不可及的空想，离别又何离别？不别又恐增痛苦，镶嵌于心中的疼爱又如何割舍？我爱的人呀，弃我之，伤得我如此深！爱我的人呀，我又如何心安理得的受你的点点滴滴爱？...
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这年过得顺顺当当,却又让自己感到阵阵难言的苦涩.
过完年就要去新的公司上班了,希望在新的一年里自己能在新公司站稳,并走好每一步.
感情问题只能顺其自然了,反正这个年过得本就灰头土脸的.老姑娘是当定了.只是让家人担心,还让妹妹因姐姐我的归宿问题还找不到,而拒绝了与男朋友先谈姻论嫁.心里那个苦呀,心里那个愧呀,不知怎形容!只能抛出一句:找到好的男孩子就结吧,姐姐我包尾,人家不是说,落尾结大瓜嘛!.....
找个可以嫁的男人岂是容易的.宁缺毋烂吧.....
现在的自己一个人感觉挺好!...
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连续那么多天的低温天气，与往年较之真可谓体味足了冬天的瘾。这天实在是冷，冷得双脚冻得都麻木了。再可怜的是双脚还长起了可怕的冻疮，那种又痛又痒的感觉真恨不得把双脚都砍掉了。
这么冷的天气听说是继15年以来最冷的一个冬天了。相信很多人怕冷，如我这般瘦弱之躯更是怕之又怕，一听说北方零下几度几度的，听了都让人身上突冷得发颤。不过据说人家北方有暖气，一进屋就春天般温暖，而我们可怜的南宁有暖气的一般比较少，特别是我们若大的办公室里就两人，人少人气不够，外面的温度和办公室里的温度一个样，冷得双脚直打颤。等呀，等。。等待着漫长的一个星期快点结束，好回家过年，好回到父母温暖的怀抱，估计应该比在这天寒地冻的办公室暖和些，少少之也有火可以烤，再不济也可以赖温暖被窝睡懒觉。。。老爸老妈爷爷奶奶，想你们呀。。。...
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看到有朋友的留言：多么希望我们能够相爱。
想起前两天收到的信息，不禁哑然失笑（注：呵呵，是心态失常的那种笑）。。
事由：1月4日早早七点多，电话响了，一看号自然不会去接，也懒得再理会他的电话，还好，电话响的时间不是很长，估计他不希望我接电话。二十分钟后。
*信息：“你的电话终于打通了，早上好！最近过得可好？挺想念你。。。。”
前段时间由于常有些陌生电话半夜响一两声扰人清梦，故把电话设了所有来电转移到一个空号上，后来取消设置后才知有朋友同学无意中想起还有个我存在的时候打电话来找不到，以为我换号了，再就是元旦这两天由于一直没空交话费，大新年的电话竟然被停了，新年祝福没能及时送达朋友，也未能及时收到朋友祝福。。。。。汗一个。
*即回：“挺好，有劳惦念。”
实在不想跟此男废话太多，已经到了一种烦厌的地步了。 就这几字随后却收到了他一大堆的臆想。
*“从你的语气里面好像闻到了恨意，要骂就骂要恨就恨，我承认对你没有尽到责任，但爱你之心从未改变，最近在干吗？。。。。”
明明知道自己未尽责，明明知道自己太乎略。。。。。当初干吗去了？都分开了还说爱，最讨厌这种男人，当自...
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如往常一样，一下班就往表妹那赶。
一进门：“青儿，我快要气死了”。
表妹抛过来了这句话。
问：“怎么了？”
表妹：“XX（表弟的名字）学费没交，一万多块钱说拿去炒股了，而且还有好多功课不及格也不去参加补考，还威胁老师说不给及格就不交学费，是老师打电话回家说的。”
对于表弟的这个行为，对于表妹所说的并无多少惊讶，为了他惹出来的祸，表妹一家已经为表弟买了不只一次单了。
表妹接着道：“我都不知道怎么说了，听AA（我弟的名字）不交学费我就猜想得出XX肯定也不交学费了，几次叫老三去问问他，老三都没敢开口问，这下好了，还真是应了我的猜测。现在连手机也关了机，想找也找不到人。上个月还问了我要800多块钱说考人力资源证什么，后来又说没考过，估计又是拿去花完了，你不知道，他在学校里还把人家肚子搞大了，没钱去医院我给了钱给他带人家女孩去医疗打胎，气都快气死。再也不想管了，就算以后我开飞机他做乞丐死也不管他了。。。。”。无奈，连发火的力气都没有了。
随之而来的只有叹气（我们家也亲历了弟弟与表弟的相同情况）：“能怎么着呢？他们都已经不是小孩了，是个行为能力人，自己的选择自己来承担后果。...
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一夜之间喉咙痛，让我觉得有了种莫名的恐惧，不知道是人越来越老的缘故还是什么，现在经常出现一些小毛病。而正因这些小毛病我总会跟死联系起来，生活有时对我而言很没劲，甚至常常有放弃生命的念头。可是当因病与死联系在一起的时候，我却又是那样的害怕死亡，害怕去想父母面对失女的悲痛，死是那样的近又是那样的远。生命的消失我不知道除了我父母，我还能给我爱的人和爱我的人些什么念想呢？对于我的死亡会痛不欲生只有父母，也许再也不会有人对我的生死怀有多大的情愫。
“哥，明天做一回我的闹钟吧？”是怎样的恐惧占据了心的慌乱？我害怕我第二天醒不来，我害怕我再也见不到他，此刻我知道了什么叫孤单.....迷迷糊糊，半梦半醒的过了一夜，我醒了，喉咙的疼痛没有因服药减少丝毫，漱口时的恶心感感觉五脏六府都快要吐出来，小心一瞧，似有血丝。心情再一次落入了深渊。。。。。
一早到了公司，看了一则新闻。车祸，三死二伤。死亡却可以如此的简单，来不及告别，来不及思考半秒，来不及思及家人朋友的悲痛，来不及想像仇视自己的人的幸哉乐祸的面孔.........如果是厌世的一个人，这是多么完美的死亡。
这个世界，来到这个世界短短二十来...
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