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昨晚参加一个以前学英语的同学聚会，酒足饭饱后大家随便聊天儿。坐在我对面的是一个同学的朋友，他给我们讲了一个真实故事，让人听后很是震撼。
也是一位朋友，刚来美国时英语不好。一次在高速公路上超速行驶，被一辆警车逼停在路边上。警察冲他说了一句话，朋友没听懂，就掏出20块晃了一下，警察又说了一句话，他还是没听懂，但这次他回答，"yes"警察没再说什么，掏出手铐铐在他的手上，粗鲁地把他推进警车。
到了警察局，他才知道他被逮捕了。
警察说了什么? 第一句是，请出示你的有效证件，第二句是，你的车是偷的？他居然说YES，结果。。。。。
其实我在想，真是该他着！英文不好就罢了，这也是没办法的事，拿张钱晃算什么事，还说“yes”，脑袋坏掉了，不抓他抓谁？
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离开你的那一天
离开你的日子里,
思念飘过我的心
还记得我们相见的那个晚上吗?
当你的手不经意碰到我时,
我分明看见你的眼睛里有温柔闪过。
在离开你的日子里,
思念便开始泛滥,
如同春天的山花烂漫。
我把它扎成一束,
远方的你是否也在想我呢？
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由于种种原因，于是，我又回到了温暖的小家。房间里布置一如我出国前的模样：竹片凉席清爽而舒适，紧挨着床边的小柜子上，扔放着我装小杂物的小竹篮，和曾经陪伴我的黑色台灯，紧挨着是我于2003年买的书柜，里面陈设着是我和爸爸的书籍。望着窗下的小路，依然和两年前一样平静。
放松地仰躺在床上，看到是墙上的挂历，日期还是保持在2006年5月，那是我出国的日子，也许之所以没换掉是因为妈妈把它当做一种牵挂我的原因吧。
看着爸爸妈妈在厨房忙碌的背阴，往事如梦一样的重回眼前。那时候，妈妈还没退休，每天早上总是7点多出门口，临出门前还将我的房门掩好，怕吵醒我。慢慢地，我进入了梦乡，我躺着的是伴我十几年的单人床，那种安稳是不能用言语来表达的。隐约感觉妈妈为我下了窗帘，担心刺眼的阳光让我睡得不好。当我醒来，桌子上已经是妈妈亲手做好我爱的吃的菜，那种温馨我已经很久没有体会了。看到父母两鬓的一缕白发，我的心是隐隐作痛，想想以前读书的时候，由于成绩不好，经常惹他们生气导致被打，双眼充满了怒视着他们的眼神。转眼间我已经长大成人了，惭愧以前不懂事所做的一切。
夜里，久旱的城市奇迹般的下了场雨。突入其来的大雨随着斜风飘进阳台，衣服在随风中摇摆，过了一下，妈妈急急地收下衣服，然后挂在了房间里的绳子上，这熟悉的动作，有多少年了？
在家住的那短短的时间里，我几乎都在陪他们，陪他们吃遍南宁所有的好吃，毕竟父母养我这么大，能享女儿福也是应该的，区区的一点钱算得了什么？我很享受和父母在一起的日子，帮忙煮煮饭，淋淋花，饭后洗洗碗，那种温馨的感觉我希望永远不变。
回家的感觉真好，无忧无虑的，仿佛自己又回到了小时候，父母在我心目中永远是这么年轻，幸福洋溢在每角落。
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我是真的爱你，
时间的流逝，
现在的你不再是以前的你，
悄悄的你走了，
就在这五月炎夏快来的季节。
美丽往事留不住你远去的背影，
行李箱里的巧克力能向谁送？
看着黄昏的日落，
为何此刻变得如此耀眼，
照射着我孤独的身影，
又深深灼伤了我的双眼，
伤心的泪水黯然划过脸庞。
有一句话，
埋藏在我的心里，
却从来没在你面前说出。
在每一次午夜的梦里，
总可以感觉你陪伴我左右，
而醒来的清晨才发现那只是一场梦。
岁月淡淡的流逝在我的日子里，
相思的情感雕刻在永恒的空间里，
从来没有许下的诺言随风飘逝，
爱过你的心也许再也不回来。
我不祈求将来再相遇相伴，
只想在心里轻轻地对你说，
我真的很爱你。
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听到某某人的父亲去世了，他的悲伤也许大家都能够理解。因为我们许多人都跟他一样，已经多年没有拥抱过自己的母亲了，很久没有跟自己的父母亲密的接触过了，这是人生的一大悲哀，并且我们再也没有机会挽回，所以抓住现在的时间才能让自己不那么遗憾。
当然这也跟我们中国人的观念相连。父母眼里的孩子，跟子女眼里的父母，彼此间的印象其实是不一样的。我们往往由于这样那样的羞怯，而不愿意拥抱自己的父母，其实在老人眼里，我们永远都是那个他曾经抱在怀里养大的孩子。
许多人的养老观还很传统，简单地认为父母不愁吃住就没事了，普遍忽视了与父母的精神交流。其实父母更加需要的是子女们的主动关心，嘘寒问暖与相互交流。跟父母聊聊家常，陪他们散散步，其实比物质上的东西更让老人开心。如果不在本地，通通电话也是很重要的，大家还没有抱过自己的父母，你一定要挤出时间去多陪陪他们，给妈妈洗洗衣服做作家务，给父亲捶捶背吧。
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静夜里取几片茶叶，泡上一杯清茶坐在电脑前，开上ＱＱ，静静地等你来，即使你永远不知道我在等你。
这杯清茶，淡淡的香味，犹如一份朦胧的爱意，一份执着的等待，一份淡淡的思念，还有无奈的叹息。电脑里播放着钢琴曲《ｋｉｓｓ ｔｈｅ ｒａｉｎ》，过了今晚又是明天，就让新的一天在悠然中悄悄开始，虽然曾经爱情岁月已悄然离去，可心仍似一只空碗，总想盛满对你的爱恋，其他的事可我却无能为力。
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我向来没有品茶的习惯，今天自己一个人静静地坐着，端起茶杯时，在茶的气雾里突然想到了往事，远方的故事总是在不经意间漫入想象，似乎恍如隔绝，掺合在空气里，把枯燥的日子就此变成了色彩一瞬间，任意曲折，伤感和回味并存着．
转念间，收拾起那零散的点点滴滴，值得回忆的快乐日子已淡然逝去，再次存入心底．就像瓶中的干花，芬芳寻味无穷．抬头望着蓝蓝的天空，心如云朵慢慢散去．岁月流逝，沉淀却是深深的想念，浓浓的爱意．
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又到了离别的时候，看到妈妈默默地为我收拾行李，我的心啊是如此的不舍。看到妈妈的脸庞慢慢的苍老，叹息那岁月不饶人啊。妈妈的美丽曾经是单位邻居之间家喻户晓的，妈妈的勤快曾经也是一大家族的骄傲，逢年过节，家里总少不了她的帮手，因为她能做一手好菜，如今再一次体会到回家吃上妈妈煮的菜的温馨。在她的眼里我永远是长不大的孩子，在家里我永远是个需要呵护，照顾的孩子，这次我又可以懒洋洋地在妈妈面前撒娇了。
为我送行的那餐晚饭，我知道妈妈你很想和我干一杯，可是我没有回应，因为我实在不想看到大家再一次流泪的场面，唯一女儿能做到的，只有读书和拼命的挣钱来弥补我对你们的不孝。相信我，几年后我们会在美国团聚的，希望在大洋彼岸你们能身体健康，开心，也希望你们知道我深爱着你们，感谢他们给予我如此这般美好的生命！你们的女儿长大了。
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也许是因为曾经的那段刻骨铭心的回忆，在南宁这座城市的每一处都撩动着我的那份思念的沉重，无法承受对你的回忆过后的那份失望与苍茫。可我却总有如此沉甸甸的思念和那么多无法停止的回忆，这，都是曾经青春的记忆。
不再联系的那段日子，我总想与朋友侃侃至深夜，因为想借此来淡忘你，可她们永远不代替你的存在，因此过后却也留不下丝毫记忆。
在这座没有你陪伴的城市里，我的笑或哭，烦躁或是沉静，都不会有人知道，原本为多样心情设置的表情似乎也失去了意义，剩下一中单调而又平和的面容掩饰着自己烦躁而不安的心绪。
当我在想你的时候，不经意间拨通了你的电话却又放下，因此心里的烦躁随之未减却更为沉重起来。
在再与你相处的日子里，我总想珍惜这段时间记下这段来之不易的日子，却不知道如何开始。我不想放弃那段美妙的感觉，可是却与我事与愿违。
在旅游的日子里，看到一处处无限风光，我无心浏览原因只想与你分享，为此我买了两幅彩墨画决心要送给你，可是那只是想你的借口，最后我依然没有勇气送出。
从前的你，我看到的是一双舍不得我离开的双眼，现在的你，我看到是一种心不在焉的神情。此刻的我，也只能静静地盯着一个从来没有注意过的地方发呆，突然眼前是一种模糊的感觉，我却拼命让大脑极力控制，因为我不想你看到我懦弱的一面。曾经，在我最孤独的时候，我可以抱着你，享受着你那双温暖的眼神，可是现在，一切无化为乌有。
其实，只要你陪我，我能每一天见到你，那就心满意足了。
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两年后，我又看到了熟悉的你，那是一张让我7百多个日日夜夜深深牵挂着的面孔，那一霎那我才发现最爱的人原来还是你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己…… 。本想和你拥抱和轻吻，可却无所适从，因为我们变得是如此的陌生，真实的你变得如此沉默，还变的是我们的默契。
相册里，记载着我们一起旅游的照片，那一幅幅犹如身临其境的图片，那种欢笑场面，已不复存在，但它们却诉说着那段美好的回忆。是否还记得，2005年初秋，你在青岛开会的日子里，我们每天都在不停地发短信，里面述说了大家曾经的相恋过程，那时候的我们都在期待着一段美妙的爱情快点到来，这是我一生不会忘记的，至今我的手机里依然保留着这份情。
两年前的第一次哭是因为离开你，记得坐在即将启动踏上远方的列车窗边，看到了远处站台上的你，我才知道那种感觉叫舍不得。两年后的第二次流泪是因为不能拥有你，你知道吗，我曾经真的不能接受你再有女朋友，为此在我们再一次相处的深夜里我无法入眠，曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多远多长，感情一定会恒久不变，因为爱是没有理由的...... 。可惜有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。让我明白了爱不能成为牵绊，所以要选择放手，其实爱过就会懂，昨日的幸福已成为一种痕迹，爱一个人不是要成为所爱人的牵绊，只要心中有爱，生活总是那么美好！相聚是一种缘，相识，相恋更是一种缘分，放手才是真爱。
记得我曾经告诉你，我们的爱就像周华健的那首<爱相随>，让爱留在人生的记忆里吧！！！
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| 人变了，环境变了，再也找不到当年的感觉了，留下的，只是无限感慨！ |
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