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说成龙李连杰和甄子丹在打麻将．成龙先糊了，开口说＂我们中国人就要争气．．．．．．＂
然后李连杰接着糊了，他说＂我们要有一颗慈悲的心，佛祖会保佑．．．．．．＂
然后甄子丹也糊了说，＂我年轻，不怕失败．．．．．．＂
这是李小龙进来一掀桌子，＂打麻将居然不叫我！＂
吴京和赵文桌在门口打牌，吴京问，＂怎么不见陈国坤啊？＂
赵文桌说：＂哦，他扮李小龙进去掀麻将桌了．＂ 转载请注明出自：爆笑图片站
原文地址：http://www.anydd.com/baoxiaotupian/lixiaolongchuanqiVSmiao.html
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对于一些消费者来说，在一些大型超市、高档商场购物是一种享受，这种享受不仅仅来自洁净、舒适的场地环境，而且商场内部播放的一些背景音乐也让人感觉舒适放松。但是另一些消费者则认为，超市的音乐太过于嘈杂，很让人心烦。
对此，一些超市、商场的负责人则表示，选择优雅、舒缓的音乐有利于营造舒适的购物环境。
商场背景音乐营造优雅气氛？
东城一家大型百货的负责人徐先生向记者透露，由于他们的定位是高档百货，商品以高档珠宝和名牌服饰为主，所以背景音乐的类型以一些格调比较高雅、听起来比较轻柔的歌曲为主。在选择具体的歌曲时，工作人员会根据当时的客流量来决定具体播放什么歌曲。
而莞城一家大型超市的负责人蒋先生则告诉记者，他们超市播放音乐时，最主要的选择就是那些轻松、愉快的流行歌曲。主要会根据时间段的不同来选择不同的歌曲：“有的歌曲比较轻快、振奋精神，我们就在早晨的时候播放，就比较迎合大多数消费者心中怀有的‘新的一天，新的希望’这种心情感受。而在中午的时候，可能就会播放一些轻音乐，很舒缓的，让忙碌了一个上午的顾客有一种很放松、很舒适的感觉。”
而在对消费者的采访中，大部分的消费者对商场播放的背景...
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自我打算从事做业务员这个岗位，我就已经有了对自身的一个目标。谈起为何会放弃工厂的品质检验管理而来偿试做业务，这还得感谢一位我之前的同事，他说我这人满活泼开朗，很适合做业务。当时也只是想锻炼一下自己的能力，那时对着很多人也还会紧张，经过一年的做业务经历让我更加的自信了。
做业务就是每天在形形色色的人中和他们进行语言思想上的交流，一年下来已经习惯了见人说人话，见鬼说鬼话的生活，可还是有一件事让我不得不去重新审视自己与别人的沟通方式。
那时我还是网络公司的一个小小的业务员，每天的工作就是打电话见客户，虽然累但是很充实，也学到了很多。
那天，我照常打电话，电话内容通常是一成不变的，但也极少有客户会主动挂我电话的，这可能就是人与人之间的区别吧，对于这点我还是相当的自信的呵呵。
大概快中午的时候我打到一个意向客户，他是做塑料机械的，因为之前对塑料机械行业有过一点了解，所以和他（客户）聊得很开心，于是我就相约前往去他公司拜访一下，他欣然同意了。并约好了时间，我估计一下大概十一点可以到了，客户还客气的说：“到了请你吃饭”，“呵呵，不用这么客气陈总，我过来主要是想帮你解决你在网络上为什么会接不到单的...
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李宇春说："你们聊，我先走了！" |
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不知你看一眼能不能看懂的笑话,不懂你就跟他们聊聊看懂不.真的太搞笑了,如果再加上几个爆笑的图片更好笑
张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"
何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"
周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"
李宇春说："你们聊，我先走了！"
0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"
1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"
2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"
3号陪练说："你们聊，我们先走了！"
浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，...
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MM看黄片被爸爸抓，看看MM的爆强回答！
最菜的回答: 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了.
最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧.
最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗.
最好学的回答:今天老师上生理卫生课’生殖系统’一章,老师说不上了, 让我们自己回去查阅相关资料!
最可*的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力.
最无辜的回答: 刚才去买了一盘"疯狂英语",可不知怎么了,放出来的是这个东西!!
最休闲的回答: 运动无处不在!!!!
最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片..
最爽快的回答: 反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗...
最现代的回答:都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^
最牛逼的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!
最可笑的回答: 最近阳气太重,释放一下吗!
最无知的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!
最吊的回答 :这是我男友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!
最滑头的回答: 老师叫我们写一...
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如果你20秒钟还看不懂这个短信的话，说明你还纯洁
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
大家懂了没有啊？
答案是：
那个女人嘴里含着精子~~
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故事从一个星期天开始
和男朋友一起有4年的，大学的时候就在一起，刚开始的时候也是浪漫非凡，玩遍了所有男生女人所谓的小资和情调，大学毕业走上社会，工作开始忙起来了，生活也渐渐走向平淡。我们几乎已经是快谈婚论嫁的时候了，妈妈给我出钱付了首付，装修也一手操办，基本上，就在等着选个好日子，把自己嫁了，日子真是美好
男朋友，小撒，自从一个大学聚会回来以后，就不是很正常，天天发呆，手机当宝，私事变多，上网不给人瞧，完全完全是有外遇的标准表现，我当然发现有问题了，可是，感情的事怎么说呢，在一起6年了，要说感情，那也是有的，只不过，疲劳是难以避免的，我很想和他好好聊聊，大家沟通沟通，这才是王道
可是，没有想到的事发生了
晚上，小撒鼓起勇气看着我，说：小南，我们分手吧
我愕然，大脑一片空白，我死死盯着这个男人：你说什么？
我们分手吧，我说我们分手吧
心里很痛，但是我知道，在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己
我笑，我微笑，尽量用冷静的声音说
分手啊，可以啊，可以告诉我为什么么？
也许是我的微笑鼓励了他，他絮絮叨叨的开始和我说起了那个大学聚会，那
个聚会上他遇到了小微，以前那个他的...
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有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧。我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！” 转载请注明出自：爆笑图片站
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玩家：张三，请把古墓钥匙给我！
张三：你用李四的屠龙刀来换！
玩家：Easy！
玩家：李四，能把屠龙刀给我吗？
李四：用王五的倚天剑来换！
玩家：OK！
玩家：王五，给我你的倚天剑！
王五：好啊，不过我要赵六的藏宝图！
玩家：No问题！
玩家：赵六，交出藏宝图！
赵六：给我张三的古墓钥匙！
玩家：……………（吐血，晕倒）...
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