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 爱情领悟 |
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小甜很喜欢天堂鸟.她不叫它花,她说,那是草.
从前很爱玫瑰.
记得他很浪漫,什么节目都好,总爱给她送花.千篇一律的玫瑰,千篇一律的甜言蜜语.他用心去呵护她,像是关爱着一个新生的婴儿,怎么爱，怎么疼,都不够.
可是,她不知道什么是爱.甚至还怀疑,他为什么要喜欢她,她有什么能让他死心塌地?有些淡漠,越来越深.
他送的玫瑰,她却可以花费一整天的时间去摸索,静静地感受那带刺的美.她以为,再没有什么东西能像玫瑰一样占尽她心怀.
他的心开始痛,从微弱到剧烈,从一次到频繁.她的冷,像一把锋利锐寒的尖刀,狠狠插进他的心,反反复复,伤到麻木.
远行.从减少见面到不见面/分手,从疯狂回忆美好再到淡淡忘记.他走得意外,她惶恐,她哭喊着不给他走.可是,她领悟得太迟.
有些人,总归要错过.
玫瑰开始凋谢,花瓶的位置空了出来.
新工作轻松得有点无聊.闲慌的时候,逛了圈花市,带回来一枝天堂鸟.朋友说骄傲的花,骄傲的你.她摇头,不，这是草,不是花.
花恋情,草依根.片片花瓣落,叶叶草丛生.
时间真能疗伤,她恍然大悟. 从身边男子中挑出极其挂心的一个,学着去疼爱,学着去付出.他挥一挥手,她便小鸟依人般跟随.
看见桌上的天堂鸟,他笑了一下,你竟喜欢这么丑的花.她的心颤了一下.
热恋还没开始,只不过认识一个月时间.
下班再也没人接了,手机也不响了,周末待在家中孵电视剧了.
渐渐,她的心也开始痛了.可是她告诉自己,要好好爱,一直爱.她给了自己很大的勇气,坚持着坚持.很痛的时候,把手放在离心最近的胸口,轻轻安慰自己-----为了生活,没关系.
半夜醒来,委屈很重很重.
过了很久,她终于发现她连自己都不懂得爱了.
再次恐慌.
想了好久,有一半是舍不得.她舍不得离开,一次次给他机会.
她开始也麻木了.
生日她选择在家过.邀请他的时候,他犹豫不决.她的眼睛泛起泪光,转身擦去.回头一个笑脸:没关系.
看着他的背影,泪如泉涌.
离开的时候她不上Q,不通讯,只是默默地不联系.
就这样了.
爱她的人她不爱;她爱的,又没有同时爱上她.
爱情,就这样吧.
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这个男人 |
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寒冬不寒,满大街清爽衣衫,晚上却还是裹被凄缩.
没到过北方的男人,自然抵不住一点风寒.喷嚏接连不断,怀里的暖宝再烫也终不是特效药.鼻水有些得意地往外流.
抽着鼻子,恍惚中睡去.
梦中一些场景若明若白.她说他笨,对着仿佛是全世界的人说.他听到耻笑,听到傲慢.一声声高，一声声刺耳.惊醒过来时,暖宝早已不见踪影.迷糊中再次睡去.
闹钟响起的时候,隔着窗帘看不见天亮.摸索着穿衣拖鞋开灯,发现被子一半披地.冷,从被子渗进床中央,正式他蜷缩的位置.连忙一甩被头,被子整个飘空.那些风扑到脸上,更冷了.
随便抓件大衣披在身上,开电脑就是QQ.不再是少男情怀,在网上等一个人那是多么愚蠢的事情,幸亏他只是想去看看那个女孩有没有和别的男人暧昧.身边陆续出现那网恋的朋友,自己倒是发出轻耻了.很多时候问自己,到底我,怎么了?
知道是个没有答案的题,他也自嘲地笑笑.无论对错,无论仇妒醋亏,他总爱忘记.那英的一笑而过,他参透得极是.有朋友说他不会骂人,他把这句话反复琢磨,后来终于得出结论:他不是不会骂人,他只是不想骂.想骂的时候,你看他的日记有多锐利势利就知道了.
想起那个女人在他面前撑腰架起势骂他的时候,他心里就一句话------垃圾筐散发着虚伪美女的芳香,像极了灯笼巷里故作聪明傲慢的少女.他不清楚怎么就想到了垃圾筐,与灯笼巷有什么关系,灯笼巷又是什么?他自己都莫名其妙.
可是，他真的生气了.
那晚,他一连抽了两包烟.很困却接连看了五集台剧.
次日上班,他心情很好.
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暂别 |
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我对狗狗说,我和你说了再见.
它眨了眨眼睛,很安静.接着,它眼角渗出了泪.
我终于看见你空间N久不换的个性签名有了变化.我查看我们的聊天记录,看见自己发了N个拥抱给你.
我把未来的拥抱,都一次性给了你.
我再也没有机会见你了,抱不到了.
我以为,我从来不曾住在你的心中.
我以为,你深深惦记着从前那个最爱
我以为,我离开你不会难过
我还以为......
和狗狗说着不着边际的话,说着说着,我就哭了..
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我并不是那么爱你 |
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也许我并不是那么爱你
我没有在心爱的书本我的名字旁边也画上你的名字.某位作家说,如果你很爱他的话,连名字都想相依偎.
我只是拿你的名字练笔,一页又一页.
只是练笔而已.
我没有觉得你很帅.你的脸总是那么油腻,肤色那么黑,那么粗糙.五官不精致,像是随便拼凑起来,完全不是个白马王子样.甚至,头那么大,去哪里找适合你的帽子?
我只是觉得我的手很干燥,往你脸上一摸,连护手霜都省了.五官差点,与我刚好登对.我总不能找个帅的一塌糊涂,神仙都流口水的男人为夫.我怕安全系数低,家庭没保障.甚至连上街都必须戴着安全帽,这样的生活谁想过?
我只是心疼你.
心疼而已.
我每天都很忙.早上起床上厕所刷牙洗脸后煮饭吃饭看书上网睡觉,忙得连打电话发信息都没有时间.我知道你比我还忙,因为你要上班.所以,我们忙到连联系的时间都没有.偶尔我会拿起手机翻出你的名字,看着它笑.或者再打上几句话,收藏在草稿箱,基本再没什么表示.
其实我是故意不发出去.一条信息多贵啊,要六分钱,十条信息我就可以买四颗上好佳了。我那么吝啬,肯定是不爱你的表现.
肯定是.
你没钱没房没车,还大男人主义.你走路驼背,还爱看美女.你不爱干净不爱洗澡,衣服还乱丢穿起来全身都是褶皱......
可是我不爱有钱有房有车的人.大男人主义不会像娘娘腔,恶心.你长得高所以才有点驮很正常.爱看美女是所有男人通病.不爱洗澡,节约用水.不爱干净,少生大病.衣服皱起来也比别人有个性......
其实你还有很多缺点,我只是不想说.
你看,我找出了那么多缺点,我怎么可能是爱你的?
综上所述,我其实真不是那么爱你.
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月圆人稀 |
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这夜,与家人赏月回来,坐在电脑前发呆.
很空荡的客厅,寂静无比.偶尔醉酒的老鼠从椅下漫步而过,也不愿给我留下一个回眸.
我胡乱地在论坛回了几个帖,乱得,不知所措.
在你的空间看你最近的相片,或论坛上翻你的旧帖.一切与你有关的,我都想亲近.
这个时候,我在想你.
那时,我们在睡不着的时候隔着网络说话.那么深的夜,我却依然清醒.有你在的每一个夜里,连屏幕暗沉的光,都显得比从前暧昧......
我听着你发来的音乐,听得有点痴迷.我竟然不知道自己居然喜欢这样的音乐,喜欢你谱写的那些曲子.难道,这就是常言说的爱屋及乌?
于是,我开始幻想你会带我去逛街,过马路的时候拉起我的小手;朋友聚会的时候,你会开心地问我要不要一起去;周末,邀请我去你家吃饭......
想着这些,我居然嘿嘿地傻笑了起来.
可是,这都是我的想象.我深深感动在黑暗中荧屏闪动的那些文字.
那些温柔,这么不真实.
突然,心好痛.
你曾说过,女孩子不要熬夜.而你可知道,我是因为爱上了你,所以夜那么深,我也毫无睡意.
此刻中秋已过,你却还未出现.我等在网络这端,心慢慢变凉.抬头一瞬,月朦胧,眼朦胧......
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束发后...... |
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出门买菜时是胡乱把头发束起,感觉眼前的世界比平时亮了好多倍,能看到很大范围的事物人.原来这路是那么的宽,卖菜的人是那么的多.昨天我还在懊恼怎么就只有几个菜贩子......
正在低头选菜,旁边走过一个女的,盯着我打量.我有点心虚,脸上不会是粘着什么东西吧?于是问了问卖菜的阿姨.
"某有啊,小姑娘白净,够靓了!"
阿姨嗓门很大,引来好几个人转头看.我脸一红,连忙给钱走人.
走到鸡肉档口,和往时一样要了半边鸡.晚上炖汤.这时又有个女的盯着我不放.我就纳闷:既然我脸上没东西,你们干吗这样盯着我?我瞧瞧自己的穿衣,朴素得很,并不惹眼啊!
抱着疑问走回家,一路上对上了好几个女人的眼,那个眼神,真猜不透.
一回到家我马上放下东西跑到厕所照镜子.左看右看,我就是找不出什么地方能让他们注目的.不过,看镜子里的自己好怪啊,怎么都不像自己......
我拨了拨头发.噢....原来是我束起了头发....
其实一直是我自欺欺人.总以为有刘海挡住视线,自己看不清别人,别人看我也是模糊不清.所以一直让刘海长着,盖住眼睫毛.脸荚两边也让头发掩遮住,这样一来,感觉很有安全感.
可是,安全感就怎么简单吗?
我束起了头发,很清楚的看到别人打量自己的眼神.那么以前,我披发的时候,她们是不是也同样会打量我?
手机响,是我的某人.他说快下楼,他买了糖给我,但要赶着回去上班.于是我顾不上仪容,拖鞋就这样下楼.
接过他手中的一大袋东西,我低着头,不知道说什么好.这是他第一次见我束发的样子,会不会觉得很难看?
"好点了吗?打针没有?快上楼去,下雨了.我得回去了."他连车都不下,就这样直直地盯着我说话.
我点头，一句话都不说.
上楼的时候才发现袋子里有十包上好佳!十包!我的天!记得以前我说过......顿时感觉嗓子里甜甜的.
只是,我好想问他,我束发的样子是不是很难看?我没有美丽动人的容貌,也没有活泼好动的个性.我那么普通,他还喜欢我吗?
可是,我不敢问.我自卑,我找不到安全感.
我莫名地让自己伤感了起来.
秋风起,我所盼望的秋天来了.可是,我丝毫惊喜都没有.反之,我很惶恐.
我连续不断地梦,像似某一幕电影画面与我相叠.
醒来有一些恍惚,像是我的安全感飘在空中,我怎么也抓不住.
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和妈妈一起看粤剧 |
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岑溪粤剧团为了迎接华诞60周年,特在外地赶了回来和家乡人民一起庆贺.老爸愣地那个兴奋,和团长关系很不一般.于是,口袋里那两张票显得格外珍贵.
想不到领导一个电话打来,开会.哈哈,我在旁边大笑.他去开会的话,这票岂不是归我了?窃喜不久我的手上就真拿着他那两张票了.
扛着相机,与妈妈约好7点30文化大厦门口见.进场,对号入座,等待7点45开场......
不想多说,看看我照相的技术,差了点,不过没关系,还是看得过去的,呵!
妆容好美,我很喜欢
奶奶看得多认真啊,准戏迷!
我爸爸同学---罗方松团长
他的嗓子实在让我惊叹不已
贵妃醉酒
天气实在太热了,看贵妃的汗啊....辛苦了...
最后相机没电了!晕死!!!还有两场没照到..好郁闷啊!
PS:
好久没更新,想念我的博友!想告诉大家,最近我很好,希望大家也一样,天天开心!
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秋夏 |
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八月没有我想要的天气.在这个夏季,凉风总会在间隔那么几天吹起,我一度以为秋天提前来了.
拉了一天的肚子,连敲字都倍感无力,别说走路了.妈妈不知道我吃了辛辣的东西,叫我去买药.结果一朋友得知立马赶了过来,把我拉去吊了一个多小时的点滴......回来后肚子依然像有个火球在翻滚水果开水都不敢入口.上次还是在家,和大头吃田螺回来跑了几次厕所,还不算严重.此次的挑战再次失败,我的倔劲硬是没下去,找个机会还得尝试.
我一直都这么倔强.
每天清晨穿过仅仅三十秒绿灯的马路,我往往得小跑.高跟鞋很有节奏的清脆,像是快乐的音符.穿过小广场就能看到一群群晨练的老年人,异常活力.广场的林荫小道两旁开满了杜鹃花,有小鸟叽喳着跳上跳下.有时我会踩上鹅卵石头绕水池一圈,看鱼儿悠悠地游着.总会自个开心笑起来.
生活其实很充实,早出晚归.不想睡的时候还会提笔在日记本画出某些人的名字,想它们的样子,数它们的笔画.常常在夜里想,我其实没有经历很多,可我却明白太多.所以,日子安静平和,这就足够.
我对某个网友说我是个孤单的女子,独自住在这个城市某个角落的小楼房,四楼四零一.隔壁住着一对恋人,每晚打情骂俏热热闹闹着上楼下楼.偶尔到楼顶晾收衣服的时候,会看见那个男生正弯着腰拖地,或者边拭擦着脸上的汗边炒菜.女孩子多半听到楼梯脚步声就会伸出个头,惯性地看看我.
然后他就问,为什么你那么像小说里感性安静的女主角?
我愣了一下.详装了一下就转了个话题.
后来我们说到了别的.可是我的心却一直被他那句话细细牵动着.他的头像每天亮在我隐身的Q里,有时会发来一些笑话,我的一天就莫名地塌实.也许我的心装满的都是别人给的委屈,只看一个笑话,知道也有人关心自己,我就满足到忘记疼痛.
网络真伟大.我很相信网络,却不相信现实.
因为我知道现实与网络是那么的格格不入.(真矛盾啊)
......
南宁还是没有下雨,我就不再期待了.晚霞中看到一对情侣站在公车牌前相视而望,女孩子突然踮起脚在男孩脸庞烙下一吻.我目瞪口呆看着这一幕,真像电影啊......
其实，我也想这样.呵!
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时光消逝，即将晚夏 |
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人与猫咪
回家刚好十天,好声好气对上头撒娇大半天换多两天的假期.长到这么大,还是第一次不愿意离家.
阿燕在门外叫喊,怀里是一整沓厚厚的相片.她家的猫咪去年7月就离开了她,十几年的陪伴刹那恍如隔世.与她走过一间间饰品店,终在书店找到能装下近百张的那些回忆.猫咪很可爱,眼睛红蓝相映,趴在地板乖巧动人.
有点明白为什么那么多人喜欢把自己称为猫,猪,狗.....或者被别人这样亲昵地比喻.
于是上网查看了许多关于猫咪的图片,猫咪的文字.还有,猫咪与老鼠的爱情.在我看来,男人都可以和男人结婚,那么猫咪和老鼠恋爱又为何不能?虽然道理有点歪曲,但是确实存在这样的事实.
人---猫咪
一个人走夜路,不用朋友送.风起,原来自己很单薄.朋友的朋友跟在后面喊等等,接着在旁边有句没句地告之岑溪坏人多,尤其晚上切莫孤身夜行.猫咪没遇过,所以她感觉自己胆子特别大,竟然有些许期待自己的包包被抢......并不是她神经有问题,请允许她有这么疯狂的念头.她不过想知道世界真的越来越没人情,家乡真的像朋友说的那么恐怖?没有证实的事情,一般她不相信.
不时有摩托车从身边驰过,喇叭声尤其刺耳.心莫名就开始烦躁.TMD如果我要叫车我不会招手啊,我不会坐小巴啊,用得着你死命地摁那没有一点韵律的喇叭吗!猫咪心烦得想抓狂,如果空气是个实体,那么肯定被她抓在手里,撕成碎片.
连枯燥烦琐的工作都比不上此时的无厘头难过.手中的一串钥匙被抓在手心,匙齿深出一个个印痕.
肚子继续胀痛,姨妈说过几天再走.猫咪很不满,猫咪的没理由烦恼原来与姨妈有关.
猫咪与猫咪那人
猫咪逛家嘉超市时发现上好佳比南宁便宜,于是柑橘味葡萄味迫不及待就提了两袋.想起大头说其实猫咪回家前夕,他有到这个超市找上好佳,只是找不到.猫咪挺感动的,只是没被感动到落泪.N久以前和远在武汉的兄弟说,谁提着十袋上好佳向她求婚,不管他长得像牛还是马,身高爱好那些苛刻的条件全免,她立马答应.
那时猫咪狠嫁.现在想想,有点可笑.
傍晚时分,链子在不经意间断了,掉落在地板散得特别清脆.四十五颗才捡回三十八粒,还有几粒居然在穿口的鼻子那里碎了.猫咪有点伤心,这链子是爱情链,用来守护爱情的,不能遗弃.用小袋子包装好,出门找链子店.
妈妈说门口就是链子店,不要走太远.下到楼底又跑了上来,忘记带钱.最近猫咪记忆力极差,营养不足.老爸朋友在午饭时间对着她苦口婆心罗嗦着要吃多点,别再每次见到都比以往瘦.她从容地盯着老爸的眼睛,不紧不慢地说怎么会不瘦,工作辛苦点没关系,赚多点钱以后养妈妈,免得妈妈以后没人管.
婚姻这种事,猫咪猜不明白.
妈妈问猫咪有男朋友没.这是妈妈第一次问及猫咪的感情.猫咪傻笑了一下,摇头说没有.在猫咪心里,爱情是美丽神圣而且光明正大的,如果恋爱了,她得公告天下,怎么会瞒着自己最亲爱的妈妈呢?
猫咪很想恋爱,只是月老还没为她牵上属于她的红绳子.于是猫咪还是戴着她的爱情链,她不怕等待.
猫咪一人
离开家的时候下着毛毛雨.哥说领导醉了他不能回来送猫咪了,她就独自提着行李到了快班车室买票.售票员给猫咪打了张半票, 车没开动之前她一直做贼心虚,像是做错了事般.
哥终于还是赶了回来,响了两次电话才意识到他就在车外看着自己.匆忙下车聊了几句,放心不下家里的某些事情,终究还是得离开.车开了,哥还在视线了, 猫咪很舍不得......
发信息与某个好朋友告别,只是刻意地避过了一个号码.猫咪以为那个号码会发来信息关心地问她上车没有,几点到南宁,路上要小心......可是,都没有.姐妹的信息陆续进来,猫咪很想哭.猫咪亲爱的云,猫咪亲爱的敏,猫咪很想抱抱你们......
时光消逝,即将晚夏.
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孤单要出走 |
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记得从前不太爱说话.
低着头进教室,手中捧着的记分簿有点抖.偶尔有男生伸头要看我胸前的工作牌,我急忙挡住,匆匆从后门走出.依着墙,深深吸一口气.已经汗流浃背.
晚上躺在床上听音乐之声.主持人说:勇气提不出来,那就大哭一场吧.
于是眼泪就疯狂地流了出来.
那年十七岁.
恋爱了.
拥抱,吵架,哭泣,沉默.分手.一个初恋的步骤我有条有絮地经历着.遗忘,令我不再悲伤.
我拼命工作,把该过渡的过渡,该成长的成长.我对着陌生人微笑,向朋友告之我很快乐充实.我恍然大悟,原来我不需要爱情.
很久很久,不哭.
我在人生这张白纸慢慢描上安静的小屋,哗啦啦的小溪,温暖的太阳.空中飘着五颜六色的气球,地面小草嫩绿,花朵鲜艳美丽.感觉很美好.
然后睡梦中惊醒,怀里的猪猪还在,枕头却湿了一大块.
朋友说你怎么总是那么快乐,难道就不会有不顺心的事情发生吗?我大笑他真傻,如果我每天都想着那不顺心的事,眼角的皱纹越来越多,那我岂不是在虐待青春?
开导他的同时,我看着镜子中的自己,青春的影子很缥缈.
挂上电话继续上网.网上有网友发起的投票,问每天半夜上网为了什么.我选择等待某人.
某人不知道我的心思,某人不需要我的等待.某人很多心事,某人只是不想说.某人很累很累,就是不想睡.某人很孤单,只是孤单在某个角落.
我的心思也没人知道,我需要别人等待.我很多心事,我只是不想说.我很累很累,就是不想睡.我很自卑,我却告诉别人我会很自信.我很孤单,只是假装无所谓.
我还明白我的孤单是游子他乡,我的孤单是找不到倾诉.我孤单在伤心的时候,不敢告诉任何人.我孤单在摔了一跤的时候,膝盖黑了变紫,紫了变红,却没人疼惜.我孤单在头上长了好大一个疮,很痛很痛,我只能告诉我的哥哥.打雷了,我站在房间最中央,什么都不敢做.门窗关严实,雨拍在窗上,像要摧倒我心中堆了很久才有点高度的坚强......
我很害怕,我不敢对陌生人撒娇,不敢索要安慰.我不要别人可怜我,不要让他们看到我的可悲.尤其不想让某人知道,我是那么的脆弱.
26日回南宁,这段时间要脱网了,脱到7月初.不写博,不为某人胡思乱想.安静地工作,和新交的朋友走走陌生的地方.
离开网络,我会好好歇歇.想该想的人,做该做的事.
我的朋友们,挂念你们......
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