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| 时 间 记 忆 |
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| 个 性 签 名 |
| 万恶丛生，但书中有云，毒蛇出没之地七步之内必有解药，我因此百毒不侵 |
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我发现了自己写东西的一个特点，那就是通常在开始时并没有一个题目。因为在开始我并不知道在这篇日记中我要写些什么，我只是觉得自己内心有很多的话需要倾诉，而我只能以这样的文字形式来表达。
很久没更新BLOG了，一是懒，二是觉得，没有必要再继续下去了。
经历过很多次离别，失意，发现其实也不过如此而已
很多的话，只能自己说给自己听。
我喜欢旅途时，坐在车上，沉浸在MP3里，那时的我是自由的，我的心可以自由飘荡，我可以回忆过去，因为某首歌而去怀念某个人。
现实的生活让我逐渐失去曾经的理想与梦想。
晚上看到一个大学同学的一篇日志《即刻启程》，里面有这么一句：“ 我想某天，背个包，直接冲到机场，买一张最快起飞的机票，即刻起程，进行一段没有任何预知的旅行。”多么让人动心的一句话啊，曾经这也是自己的梦想。
和猪说我想读研，哪怕是花钱买文凭，花钱买假期。猪在我的怂恿下心旌摇曳。妈妈也很支持我去。我说那好吧，试试看。
去试试远在东北的沈阳，中国刑警学院？
想坏脑子去~
还是别想那么多，幸好突然而至的一次学习机会，我非常命好的躲过了一回等级化检查，气煞某几位同事。
即刻起程...
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非常平淡的日子，从春天夏天到秋天冬天，又一年春天。
春节就那么平淡无奇的过去了，第一次给我的晚辈压岁钱，一种和过去挥别的感觉油然而生。
但还是得了压岁钱，只有一个，是外婆给的。我给了她红包，没想到她又给回我一半。只有在她眼中，我依然还是她那没长大的外孙女。
有时候我会咕哝着，我觉得活着没有意义。然而小事累积，毕竟也会造成对人事不同的认知。我知道也许外面的世界会很残酷。这个世界只有一个，不分内外。
其实早就想写点什么，写点有关去年年末和今年年初发生的事情。母猫说等我的八卦等好久了，可是我真的好懒，也可能是麻木到累，不想写太多。记得有人对我说，不要把自己太多的私事放到网络上给别人围观，但我又是那样的偏执，一方面无比留恋过往，因为害怕未来所有的不确定性，另一方面却又不喜欢回忆，喜欢向前看，有期待。而所有的一切思想，喜欢给熟人，或者陌生人来观望，来认知。
过去的那些时间，经常觉得生活无趣，烦闷，压抑，即使看来忙碌甚至风光，和师父一起喝茶，他知道，我是闲出病来了。
其实不是闲，是想掩饰我内心的失落。
一段不被人珍视的感情，一个羞耻的笑话。
没想到啊没想到，最后...
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我的2009年最后一天，是以啃了8只鸡翅膀的战果来结束的。
我觉得我可以成为鸟人了。
挥着鸡翅膀的女鸟人。
这8只翅膀，有白切，有麦当劳的麦辣鸡翅，有双孖井老牌炖盅，有卤的，还有万兴酒店夜茶点。
8只翅膀，帮我挥走过去的24年，迎来我曾许诺过不会再听错，看错，想错，爱错，走错`````的25岁。
但愿好风凭借力，送我步青天。
顺便鄙视一下今天上午11点30分在南宁火车站收了我5毛钱却趁我不注意不给我报纸的卖报大姐。以及在火车上，一对站在我旁边呱噪了一个半小时的低学历低素质高音喇叭男女，还有两个平均年龄在40岁以上居然想骚扰我还吐烟圈喷我的猥琐龌龊男。
最后感谢我的朋友们，那些陪我走过这么多年风风雨雨的你们，没有你们的宽容和支持，就没有今天仍飞横跋扈的烟姐。
我爱你们。
（啊，为什么，我的文采什么时候那么CCTV了？？！！！囧···）
最后的最后，祝大家：春节快乐！！...
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今天中午13时43分，刚躺下去没多久，正睡得迷糊间，有电话报警称：辖区某地有火灾，大片甘蔗被烧，要求我所派人调查起火原因并组织群众扑救！火速赶到现场，领导将车停放在离火场约一公里处，欲步行至火场。我不解，问其故。领导答曰：蔗区失火，往往火势蔓延较快，开到火区，有火未灭，车先焚之患，若真如此，咱就丢不起那人了！！我仍不解：现并无风迹！领导曰：汝到火区便知！待到火区，果有热风阵阵，草灰漫天！！！
某日傍晚17时许，有群众报警称：在我辖区某条河边，发现一具尸体，要求出警勘察。时值天气转凉之季，昼夜温差较大。我当时只穿一件内衬外加一件春秋常服。待赶到现场，天已全黑，加之河边空旷，风力较大，又逢天气转冷，只觉阴风阵阵！所长不急不慢，从车上拿出一件大衣穿上，然后双手插兜，谈笑风声。可怜了我这愣头青了，从赶到现场到组织群众寻找打捞工具，再到等待法医到达现场，再到组织干部摸排辖区失踪人员从而确认死者身份，再到等待家属到达现场，再到法医现场解剖，再到将解剖结果告知家属并解释排除他杀的依据，从下午5点多一直到当晚22点多，我在江边哆嗦了5个多小时。最后所长送我一句话：知道老公安和新警的区别在哪了吧？我。。。...
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加班加到人发狂，甚至到了凌晨起来抢滩登陆网络只求多录入点信息这样另人发指的地步，也罢，人总是要在长期正经的前提下来点小不正经的，这样才能让我感觉到还存活于世。
又是一年平安夜，虽说这等洋节不足我等风华正茂的时代青年所提倡，但这种心理多少有点自我慰藉，毕竟有情人总是想尽一切名目来度过他们卿卿我我花前月下的美时，只有我这般孤独又落寞的人才会如此变态地用加班来驱散我的寂寞。
嗯，寂寞，这个词很俗，却很现实贴切。
如同我的博客标题：
寂寞吸引男人和女人相爱，而爱是没有对和错的，寂寞的花样年华，寂寞的浪漫爱情，如果都没有错，那么他们最终的寂寞也不会错。
同理，寂寞也吸引男人和女人做爱。那么最终因寂寞而做爱也不会错——啊，我又扯远了，真不知羞耻。
所以以前我写很多东西，有时候写到最后我自己都恶心了，像个怨妇一样。可是对不起我没有办法像那些淑女才女美女她们一样，以一种亘古的姿势等候男人微乎其微的回归，并且不觉得委屈。
其实我就是个怨妇。
其实我希望我的心上人可以经常陪我吃饭，走路，做一些有意思的事。
自始至终都只爱我一个人，这让我觉得安慰，他只是不懂得如何讨女...
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工作，加班，吃饭，睡觉，工作，加班```
我可以控制自己不再想，其实没什么大不了。
就当是播种却没收获。
确切的说，只会播种，不会收获。
周末那天自己给自己狠下心花着刚发的本月工资买了套内衣，几百和几十的内衣是有区别的，一个是女人，一个是女色。我可以自己赏自己。
最近老是反胃酸，尤其是早上起来的时候，胃酸老是涌上喉咙来，真难受。是天冷，还是什么原因，不懂~
继续工作，加班。就这样一年过去。...
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我可以愤怒吗？
可以，但是没有地方让我发泄。
我可以哭吗？
可以，但是有用吗？
工作，加班，离开，等着去外地培训的通知下达，只要可以让我暂时忘记，一切都可以。
如果是三年前的我，我会哭得淅沥哗啦，可是现在，我只是沉默。
没什么，一切都可以没什么。就这样吧。
维以不永伤。...
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你碾转换回来的休息日，干了什么了？
你为了经过某一栋楼瞄一眼某层楼，被后面的车队长按喇叭，为什么了？
你站在街头漫无目的不想回到空荡荡的家，不想和朋友联系，是怎么了？
你心里有很多话想说，但张口的力气都没有，怎么了？
你心里潮湿得在流泪，委屈得皱起眉头，却沉默不语，怎么了？
你心乱如麻心急如焚，翻来覆去睡不着，睡着了却还做着心事的梦，寒冷的冬天却不想睡了，怎么了？
在60天里，你从希望到失落到失望到伤心到灰心，剩下来你还能怎么样？
不能怎么样。
他们说，最好的还未来到。
他们说，他们就是漫漫长路上一盏盏路灯。
可是当我走近伸手想触摸时，却一盏盏熄灭了。
前方是遥远的明亮，身后却是黑暗。...
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晚上9点，一个电话的通知，让我虽然有点镇静，却还是忍不住微微的心跳起来。
这一天果然来了。
突然，却又必然，让我有点无语的感觉。
让我来不及生气，来不及发泄我最近在工作和生活上的不满。
一波还未平息，一波又来奇袭。
收拾行李，暂时离开，走人。
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