“一个异乡人，并不完全取决于是否身处他乡。你心里漂泊着还思念着什么，就是一个异乡人。”

 

    今天晚上我终于进了SK的驴版，自从半个月前在版内公告从此退出驴版后我便几乎没有再进去过了，但今天终于忍不住进去看了看，只因为听人说起了一张默然新发的帖。

 

    在看到默然的帖前先进了菜鸟的回忆帖里，看着那些熟识的朋友在用一种平静而缓慢的语调细细的回味往事，在一次次的过去里重温着快乐与感激。突然间发现驴版的变迁其实就像阳朔西街——从充满人情味、温馨并快乐变成了现在的纷杂、浮躁、迷茫、争吵。其实我真的好想在帖子留言，也好好地回忆自己进驴版灌水三年的日日夜夜，回忆和鸟、鸡、深秋、天地、边边、一笑、书记、小白、胖哥、阿KEN、SAM、虫、盒子、听歌、12、小安、麻烦、鱼、安娜、桃子、花卷、卡拉、晓敏、泉宝宝等等等等的所有朋友相识相知的日子，还有那个曾经轻轻地来又轻轻地走的神秘人物独行……可是当我一想起版里的那些纷杂、争吵的帖子，我真的不想再在版里留言灌水，就让自己悄悄的来悄悄的走……

 

    看完了回忆帖，很快的就找到了默然走独龙的新帖。打开帖子，铺面而来的就是那种绝对的默然风格，默然的文字，默然的照片，还有默然的音乐。一直喜欢默然的帖子，很早就知道了她在版里的另一重身份，一直不知道她为什么如此的神秘，只是感觉上默然的身份有些像那已经消失的神秘的独行。此文开头的第一句话就是在默然的帖子里看到的，很喜欢，很有哲理，无论是默然还是那个独行，亦或是我这个把自己沤到和帐篷一起发霉的家伙，我相信我们其实在内心里都无时无刻不是把自己当做异乡人的。正因为不论在哪都感觉自己是个异乡人，所以只能是通过这不断的行走去寻找自己心中的香格里拉，只有当我们的灵魂回归了我们的精神家园，我们才会停下寻找的脚步。看着默然的帖子，细细品读她当时心中的那份感动，为自然感动，为生命感动，为一次扶持、一次呼吸而感动。在羡慕的同时自然少不了追悼自己现在行尸走肉般的生活——工作越来越累，金钱越赚越少，人在悄悄变懒，激情日渐消磨。真的觉得自己十分可悲，曾经是多么的洒脱与率性，想走就走，大背包中随时装满了干粮与户外用品，那时候的我是多么的自由，我的背囊随时都在准备着和我一起上路。但是，现在呢？收好的帐篷竖起斜靠着墙，某天竟然发现有蜘蛛已在其间结起了不小的网；背包空瘪瘪的塌软在地上，在某次不经意间手指划过的尽头竟堆起了厚厚的灰尘；户外水壶中装着不知何时剩下的水，如古井深处的地下水般透出沁心的寒意；不敢去动扔在阳台的多日没穿的徒步鞋，生怕里面会有一窝娇嫩的小鼠仔，我不忍去惊扰他们童年的美丽的梦；即便是我那心爱的相机吧，也已经有多久没有照出那能让人惊羡的相片了。假若我是个将军的话，那么这些装备都曾经是我最得力的部下，他们跟着我穿越过深山老林，跟着我享受过溪涧海浪，但如今呢？都已和我一样的变得了老朽不堪，一无是处。但这并非我所愿啊！

 

    没有人知道，我是多么的渴望行走！我多么渴望用我的双脚去丈量世界的博大，从人声鼎沸走到人迹罕至，从烦琐杂扰走到淡泊清净，虽然我真的不知道自己这是在追求还是在逃离，不知道是我在抛弃社会还是社会在抛弃我，不知道我想去的是什么地方，就像人类不知道自己从何而来。但有一点是我很明确的知道并能肯定的，那就是现在束缚住我的东西太多太多了，我的身体和我的灵魂都已被巨大的来自工作与生活的压力所奴役，自由只属于凌晨时分的我的思想，我手写我心，只能通过这些浅薄无力的文字来述说我内心最深处的苦楚。当黎明到来，我又将为柴米油盐挣扎不休，每个白天于我而言就是一次炼狱，我的双脚将如钉子般的钉牢在办公桌下，偶尔的走动也仅限于办公室里那巴掌大的地盘，我分明听到了双脚正在萎缩的呻吟，当有那么一天我坐上了轮椅，我是否还会去想唐古拉山？去想独龙察隅？去想稻城亚丁？去想喀纳斯湖？

 

    我真的渴望行走，行走在天地之间，去膜拜雪山圣湖，仰望苍鹰的坚强，反思自己的污秽……