梦的思念

       同学聚会，很多从前在一个班里曾经轰轰烈烈地爱过后来又平平静静地分手的几对坐在一张饭桌前，拿以前的恋爱经历作抖料，聊得哈哈大笑。我从前的她没有来，因为她嫁到国外，太远了。   

       一位同学突然问起我她怎么没有来，以为我们还有联系。我也真的不知道她现在怎么样了，毕竟，她嫁出国好多年了，杳无音信。我说不知道，有些在小姑娘时代就和她关系很密的女同学笑嘻嘻地问我还想她吗？我满不在乎地说：“男人是爱喜新厌旧的东西，无论哪个女人不存在了，他心里的地球也不会不转，眼前的新欢才来得真实，以前的一切都是过眼云烟。我现在就像一个动过脑瘤手术痊愈的人，手术前的事已经忘得一干二净！”

       遥想学生时代，对心爱着的女孩，我连拉她手的胆量都没有，更不敢牵着她的手并肩拍拖，但一直又有拉她的手狠狠逛一天街的冲动，可好像一有这种念头就怕破坏了我们那种很纯洁的感情似的；对于那些我不爱的女人，我竟敢和她们牵手搭背，甚至还敢像电视剧《西游记》里猪八戒摸着媳妇的手，还装模作样地抚来抚去――不知道这是不是很多男人初恋时的通病。

       我常常做各种各样梦，却很少梦见她，但一梦见她总见她一脸无奈的愁云，好像在说：“我走了，我总不能嫁两个男人。如果有下一辈子……” 她远嫁异国他乡几年里，我们没只字片言的通讯，现实生活中我平平淡淡，好像我人生中根本就没发生过什么爱她想她的事，甚至就像她没在我生活当中出现过一样。人说日有所思夜有所梦，虽说我学生时代的梦是很破碎的，是没有头绪的片段，但走入社会生活后，所做梦渐渐合乎逻辑，近乎常理，梦里发生的事和生活没多大差别。那种自己听不到、看不见的事在梦里几乎是很难捏造出来了。  

       几年时光，我没见过她更没想她。但最近夜深人静后我在床上呼呼大睡时，随机出现的梦神却经常托她出来，虽然每次梦里所处的环境都不一样，见她的表情始终那样：难言之隐的一脸愁苦――我不知道为什么现在的梦里还能捏造地见她？我惊醒后感觉很痛苦，黑夜里真想大喊：“是你要离开我的！别再折磨我了好吗？！”

       以后的日子里有个梦却不一样，终于有了改变，主角还是她，这回梦的内容里多了几个人，里头有她爸爸妈妈，弟弟妹妹，和以前最大的区别就是她笑了，笑得很灿烂。

       这个梦我不十分在意，因为有她的笑我内心就显得十分宽慰，心理就偏于正常，希望别人生活幸福都成了我人生的信条了，这个正常的梦很快淡出我的记忆。对她的是梦只正常了一回，而我现实的生活却变得像做梦。    

       临近春节，街上的行人多了起来。我也上街凑热闹，进超市挑选啤酒和饮料，到货架上拿取饮料时，一只稍有皱纹的手也伸进货架和我一样选中了同样牌子的饮料。好熟悉的手！顺着手回看过去是个慈祥的老人，见到这老人时我心怦然一跳！是她，在我学生时曾经拉过我的手教我如何如何疼她爱她的女儿，天啊，是她的妈妈！再往后看，这位妇人的身后是我梦里主角的父亲，他一脸严肃，面无表情！我十分想和她母亲说句真心话，但不愿见她父亲。是她父亲以我不能给他女儿更多的幸福为由让她远嫁异国他乡，可能她现在也生活幸福，但她走后留给我的痛不仅是现实生活中的，连梦里也没饶过我！为了不使尴尬在我们之间停留太久，我选择速速离开。

      事隔几天，我陪朋友去我经常光顾的酒吧喝啤酒，喝得忘形时，全然不看其他人从身边进进出出。不只何时进来几个姑娘，其中一个双手拍了我两边肩膀，又故做神秘地咬我耳说：“姐夫！”我回头一看，是她的妹妹，自从她出嫁后我也没见这位当年的准小姨，她以前就经常这么叫我，尽管她姐的手我连碰都没碰过。见是她妹妹，我问：“你这样叫我是可怜我还是挖苦我？”她说这几年不知道我到哪了，还问我想不想知道她姐的消息。其实我很想知道的，但话一出口就变成了：“不想！”说出这句不知道是想留下男人那可怜的一点点尊严还是嘴硬。

       总之我带着遗憾目送她妹妹走时，没留下有关她的任何信息。回到家里躺在懒椅上时，我猛然回想起最后一次梦见她的梦。她的爸爸妈妈，她的妹妹，都在梦之后的日子里现身了，是不是下一个出场的就会是她？她到底怎么样了？我想看她到底是忧郁的眼神还是恰意的微笑？

       我企望这个梦真的能实现，把我的心结彻底解开。所以我每次上街或外出时就多了个心眼，留意着往来的人群，期盼她节日能回国探亲会在那些地方出现，证明我的梦还和她心有灵犀，我在她做姑娘时经常走过的商场和街道观察多次，看看奇迹能否发生，然而没有，总是没有！

       阳春三月的雨总是不期而遇，刚才还晴空万里，转眼间就乌云遮天，接下来又阵雨涟涟。我在大街上急奔时被一泼又一泼的雨逼到一幢高楼的掾下，等待着雨停。无奈这场雨下得太久，以致靠墙外的一边裤子都被雨打湿了。一个撑着伞的女子走过来停在我跟前，将另一手握着没打开的伞递给我，说：“哎！我姐说这把送给你。”是她妹妹！这回她大声说话时没敢叫我“姐夫”了。

      “我姐春节前就回来了，那天在酒吧我问你时你说不想知道她，我也就没告诉你……我姐说她经常见你在我家公寓楼下徘徊，还见你在街上丢魂似的瞎转！”我一时无语，回过神来，问了一句：“你姐好吗？”顺着她用手指的方向，一辆停在路边离我十几米远处的米黄色轿车，后座的窗玻徐徐降下，我从前的她冒雨伸出头来，眼眯成了一条线，嘴角上翘，看不出她是喜是悲！她朝我做了个再见的手势，她妹妹赶紧对我说，她姐要到吴圩飞机场乘航班回家，赶时间，说完匆匆离去。

       车慢慢地开了，我下意识下向前走了几步，因此时我身如游梦，没撑起伞，雨淋湿了我的全部，我目视着那白色小车直至其离开我的视线。

       梦！那一场折磨人心的梦，雨！那一场冷无情的雨。我想在记忆中删除她的所有，但梦境偏偏让我的大脑激活对她的回忆；我想在生活中感受她现在的欢乐和苦恼，但大雨模糊了看她脸上的表情。我不信弗洛伊德的理论，也不相信周公解梦之说。无论多少年多少代人，他们梦的理论没有几个解释得让后来经历风雨人们心服口服。那些信梦的人只不过是历经波折后的人寻找的一种寄托。而此刻站在雨中的我对梦的理解更加迷惘。

       那之后我不知怎么到了家的，换了衣裤上床蒙头就睡。

       然而，还会有那种梦吗？我的潜意识里在寻找寄托吗？